Carta para ti

Melissa Carlos Ayon

XOXO

Hello hello...

Bueno, estoy en "blog ajeno", eso puede ser algo extraño. Bueno, no extraño, simplemente inusual, no estoy acostumbrada a escribir en sitios externos a alguno de mis blogs, (porque si, he tenido uno que otro... pero ese no es el punto).
Volviendo a el post... no se como comenzarlo... aunque creo que primeramente debo agradecer a Caro por haberme invitado (pues si.... si no hubiera sido por ella... no estaría escribiendo aquí), a mi madre por haberme dado la vida, y a todos mis fans! (creo que eso ya está más cerca de un agradecimiento del grammy...).

En fin, aquí estoy, con dedos congelados por el frío de diciembre en mochis.... y con algo de enojo en mi. Si, la razón por la que no puedo postear esto en mi blog, es porque muchas de las personas que leen mi blog... no saben de esa parte de mi pasado, y, prefiero que así siga...

Hoy importé mi lista de contactos del mazinger del hotmail al gmail (si... tuve que hacerlos con todos.. no me iba a poner a seleccionar quien si y quien no entraba a mi lista....). Y, en esa lista, estaba un ex... (claro!!! porque no??). Un ex, que en lugar de llamar "ex"... le llamaremos por su nombre, "carlos".

Carlos es 11 años mayor que yo, y anduvimos como 6 meses, de los cuales, 3 o 4 estuvo fuera del país, y yo lo esperaba... Yo terminé con Carlos por "diferencias irreconciliables" (y porque había conocido a alguien más... además del pequeño detalle de que... NO TENÍAMOS NADA EN COMÚN). Carlos se fue, contrajo matrimonio y creo uqe espera un hijo....

Cuando importé mi lista de contactos, (con él incluído), me envió un mensaje, preguntándome que si tenía ganas de verlo, y pues, sinceramente, si tengo ganas de verlo, saber cómo está... si ha cambiado en algo, o si tiene más canas... no sé. Sin embargo, para él, el "vernos" significaba algo más... Demonios, me enojé bastante y comenzé a decirle que estaba mal, que tenía a su esposa, mientras él insistía en que "nadie tiene porqué enterarse", y que "es asunto de nosotros dos". OMG, si lo hubiera tenido cerca... lo habría acabado a cachetadas.... mi respuesta fue una pregunta: "has engañado a tu esposa antes?", él se rehusaba a responder... mi última réplica fue: "quiero saber la clase de persona con la que anduve". Y él seguía insistiendo en que jamás hizo algo así cuando estuvo conmigo... evadiendo mis preguntas... Siguió insistiendo en verme... y fingí ir a la cama.

Demonios... cuadno creí que no podía tener otra decepción... pues, las personas que leen mi blog o conocen de mi vida... saben acerca del tipo que intenta engañar a su PROMETIDA conmigo... y acerca del tipo que adoro pero él se divierte jugando con lo que siento... pero ahora... está el pasado que vuelve para notificarme que al parecer, mi destino es terminar sola alone in da dark.... jajajaja posteando sobre la basura que me encuentro en mi vida....

Y ya se que se lee muy "rascado" esto.. pero... como que a veces digo, ya! mejor me pongo el hábito e huyo al convento... o voy ahorrando para mis gatos y los pericos....(aclaro.. de los q van en jaulita).

En fin... esa es mi pequeña historia, y cuando deseen... lean mi blog... pero no le digan a nadie que leyeron esta historia aquí....

Gracias Caro por invitarme...
Hasta la próxima!

ALEGRE Y CULTIVANDOME =)

…In my home de new.

Saludos gente después de varios días de estar INVERNANDO en estado de HIBERNACIÓN y de tener abandonado el blog, efectivamente Carola’s Back aunque todavía no he hecho acto de presencia en sociedad y todavía sigo en el anonimato. Planeaba hacer mi presentación ahora pero tendré que posponerla debido a dos factores: 1. Ando amanecida y 2. No ha parado de llover desde hace 3 días. Así que aprovechando este día nublado y tranquilo quise ponerme a escribir… les contaré que ha pasado en mi primera semana y que me acontece el día de hoy.

Llegue exactamente hace 1 semana 2 días, aunque me desvele un poco por estar bajando y acomodando cosas, me di tiempo para platicar un ratito con mis papás para después irme a dormir, y vaya que dormí. Por fin mi camita, ¡mi colchón! que parece que estaba en el cielo, descanse de lo lindo y bonito por lo que no quise despertar pronto. Mi sueño se extendió hasta casi las 3 de la tarde, pero tuve que levantarme para escuchar la presión de mi madre, apurándonos a mi “hermanito” y a mi para ir a misa obligadamente y asistir al cumpleaños de mi primita (¡si! PRIMITA, aunque seas una niña precoz y adelantada sigues teniendo la edad y el tamaño de un niña, correcto), pero como era de esperarse terminamos saliendo a las 7:40 p.m. y la misa de 6:00 se convirtió en la misa de 8:00 para no perder la costumbre con nuestras salidas puntuales.

Llegamos justo a tiempo a la misa y aunque no iba con toda la devoción del mundo, no fue tan malo después de todo, gracias a que el padre opto por utilizar el sermón para relatarnos algunas anécdotas que mas bien me sonaban a “chisme” y convencer a los “fieles” para que dieran el diezmo equivalente a un día de salario de todo el año, así que cambio la rutina y hasta gracia me dio escucharlo. Al terminar la misa, nos fuimos a casa de mi tía (mamá de la cumpleañera) donde estaba todo el alboroto y la comedera, punto importante a la hora de invitar a un “Carlos” (así me apellido para los que no sepan). Primeramente llegue saludando a mis primos que iban saliendo a comprar cheve y entre a saludar a mi abuelita y al resto de la familia que se encontraba ahí. En resumen fue una noche agradable donde trate de actualizarme en acontecimientos familiares, comí como niña de hospicio (baguet, molletes y pastel), debatimos sobre cual debía ser el menú para la cena de Navidad y no podía escapársenos la oportunidad de fregar a mi primo Omar que acaba de hacerse acreedor de “El Mandil de Oro” este año y parece que se tomo bastante enserio el papelito, pero bueno, bien por él (sarcasmo) aunque nos deje abajo a todos y no nos prepare platillos gourmet como a la novia.
Poco a poco empezaron a irse las tías, hasta que finalmente quedamos los primos y mi tía; platicamos y reímos un rato hasta que empezamos a notar la cara de cansancio de mis primas, así que mejor nos retiramos para dejar descansar a la gente. Llevamos a mi prima (la mayor) a su casa, y aproveche para decirle a mi prima Mely que pasáramos por mi gordis que nos quedaba de pasada y lo secuestre. Después fuimos para rematar la noche, en los tacos y finalmente a casita.

Los siguientes días fueron dormir, dormir y dormir. Mi gordis estuvo aquí dos días velando mi sueño y consintiéndome, hasta que lo solicitaron en su casa, así que seguí durmiendo “All Day”, despertando entre 5:00-6:00 de la tarde todos los días, recuperando fuerzas y el sueño perdido durante el semestre, solo llegue a salir un día para ir a hacerle un favor a mi apariencia (limpieza facial y depilarme la ceja), los demás días transcurrieron con el mismo itinerario a excepción de la noche que fui a hacerle compañía a mi abuelita quedándome a dormir con ella y al día siguiente (sábado) madrugue y me dispuse a teclear en la compu las composiciones y poemas de la autoría de mi abuelito materno que en paz descanse (algún día con gusto les platicare sobre él), que desde pequeña siempre ha sido mi ídolo, el impulso y el motivo de muchas de las metas que me he propuesto desde que falleció. Me pase el día en pijama, tecleando las letras que nacieron de la inspiración de aquel viejito que siempre soñó con publicarlas y no logró cumplir su sueño, y me puse desde hace años, la tarea de dedicar algunos días a respaldar todos esos escritos que se están borrando, esta vez se presento la oportunidad y no quise perder tiempo, auque aun me falta bastante.
Llegó la tarde y empezó a darme sueño, así que me recosté en un sillón de la sala de mi abuelita para tomar una siesta; más tarde llamó por teléfono mi papá preguntando por mí y no tuve más remedio que levantarme a recibir la llamada; avisándome que iríamos toda la familia al beis junto con la familia de mi novio (invitación de mi gordis), me despedí de mi abuelita y me fui a arreglar a mi casa. Fuimos a ver el juego en “familia”, terminando con un marcador de “Cañeros 6 vs. Tomateros 5”, al termino de este, cada quien se fue con sus respectivas familias, y mi papá nos invito a cenar a los tacos, con lo cual finalizo la noche. Aunque ahí no termina todo

Para los que se pregunten por qué el titulo del post, se debe precisamente a lo siguiente. A partir de ese día inaugure mi maratón para cultivarme, amaneciéndome estos dos últimos días leyendo, viendo videos y blogs, sobre temas de política, historias de “lenchas” (lesbianas) y no podía faltar la eminencia de Alejandro Jodorowsky por si algunos no lo conocen es un escritor, poeta, director de cine, creo el teatro de mimos y realizo obras de teatro, tarotista y creador de la psicomagia, esta ultima es una de las razones principales para admirarlo, me declaró su fan.

Así que leyendo tanto, después de algunos enojos en cuanto a la política, pase al relax y a las risas que me era imposible contener después de algunas cosas que leí. Me pareció un día tranquilo (día nublado y lluvia sin parar) y yo me encontraba alegre, así que me inspire para relatar con ánimo los días después de mi regreso. La verdad es que ha sido un “respiro” agradable el de este día, extrañaba pasar mi tiempo haciendo las cosas que me gustan… leer, escribir, dormir y relajarme. Recordé aquellos momentos donde mi vida me parecía por momentos desgastante, pero aun así, había tiempo para escapar de todo, encerrarme en mi cuarto, prender algo de incienso y a la luz de unas velas olvidarme del estrés y los problemas; con los años empezaron las responsabilidades y poco a poco disminuyo la oportunidad de darme tiempo para mí y el hecho de romper las reglas para los “pasatiempos” me causaba bastantes conflictos en mi casa y con mi novio, obviamente después de tanto tiempo sin tener un momento así, debo decir que lo estoy disfrutando bastante y no puedo evitar sentirme feliz, hoy es un día de “se feliz y deja que role el mundo”.

Aquí les comparto unas cuantas cosas de lo que me encontré por ahí, espero que lo disfruten tanto como yo. =)

★ Esta es una de las entrevistas a Alejandro Jodorowsky por si a alguien le interesa conocerlo.

★ Chequen este blog "Mi HermANA ANA es LesbiANA" esta curado, un adolescente platica las situaciones y problemas que se dan en su casa a raíz de que sus papás descubrieron que su hermana era lesbiana y lo ilustra con dibujos que él mismo hace de su familia, esta bastante entretenido.

cαяºł!иα £ç..★

LA ODISEA DEL REGRESO

El día empezó y yo dormida como princesa como si la vida no tuviera tiempo, ni horas. Efectivamente me levantaron, no me levante. Llegó Rodrigo (el señor de los departamentos) tocando para preguntar a que hora me iría, le dije que se supone que tendría que estar saliendo ya, pero que me había quedado dormida, así que le agradecí que me despertara y quede de avisarle cuando estuviera lista para irme, para entregar las llaves de mi depa.

Me tome mi tiempo con calma a pesar de la insistencia de mi madre con sus llamadas, mi primo enviando mil zumbidos por el messenger, todos con la esperanza de que me apurara, pero quería disfrutar mis últimos momentos en el lugar. Me recosté un rato y empecé a hacer el colage para subirlo con el último post (Gracias ObSon. Parte II), y después me dispuse a ponerme a empacar. Pasaron las horas y yo no le veía fin a las cosas, poco a poco fui llenando el carro, llenando cada hueco, cada espacio y hasta el lugar menos imaginable. El sol se oculto, el carro se “lleno” y aun faltaba meter la mitad de las cosas del depa, así que me dispuse a ir por mi primo para que me ayudara con algunas cosas. Su expresión al ver el carro fue ¡Dios y todavía faltan mis cosas!, a lo que respondí, faltan cosas mías también. Regresamos al depa…

Continuamos con el intento por terminar y cada vez estaba más oscuro y nuestras mamás no dejaban de marcar, se ofreció a ayudarme pero lo único que estaba logrando es que cada que bajaba a subir algo regresaba más histérico diciendo una y otra vez ¡ya no cabe nada! ¡Deja todo! ¡Ya me quiero ir! y mientras mas histérico, yo mas tranquila diciendo ¡don’t worry! “Todo cabe en un jarrito sabiéndolo acomodar” y el no me creía que yo seguía encontrando espacios. Baje y cheque todo lo que él me había ayudado a subir, así que no lo pensé dos veces y empecé a sacar lo que él había metido y lo acomode de manera que seguían quedando huequitos y solo le decía es que necesitas ser mujer definitivamente, hay mucho espacio y el solo se histerizaba más y se sentaba a disfrutar su frustración porque yo no dejaba de subir cosas y no lo dejaba que me ayudará porque efectivamente solo yo seguía encontrando espacios donde no los había. Dieron las 8:30 p.m., todo el día subiendo cosas al carro pero al fin logré terminar, era increíble ver todo lo que había metido al carro, no quedaba ningún espacio, ni viéndolo creerían todo lo que había adentro; una enorme maleta que abarcaba toda la cajuela, un colchón, mesa, banquitos, mueble con cajones, carrito para la comida, un bote gigante para la ropa sucia, botes de la basura, cubetas, toda mi cocina (ollas, vajilla completa, cucharas y demás, una torre de vasos, toda la cristalería y demás), mi montón de libros aunque ya mis papás había ido un fin de semana a llevarse la mitad de los libros que tenía, impresoras, el montón de colchas y almohadas, 2 cuadros enormes, el espejo, repisa, una bolsa grande con ropa sucia, un bonche de pantalones acomodados con sus ganchos, 2 bolsas (costalitos) llenos con la comida del refrigerador, congelador y alacena, todas las cosas de la limpieza, mis cosas personales, todo lo del baño, etc., etc., etc., más las cosas de mi roomie, ya que no pudo ir por ellas.

Mi depa quedo vació y yo toda nostálgica, se veía todo solo, triste, sin vida… hasta la luz cambio cuando puse los focos que tenía cuando llegue al principio, una luz tenue y amarilla que resaltaba la tristeza del lugar.

Mi primo, fue por sus cosas, mientras yo, me quede llamando a Rodrigo para entregarle las llaves, media hora y yo estaba sola.

Media hora para despedirme de mi “pequeño lugar”, tomando las últimas fotos con mi celular, terminando el recadito para mis vecinos del 1, recorriendo una y otra vez cada espacio y yo sin ganas de irme, me di cuenta de todo lo que iba a extrañar. No era el lugar, era lo que había significado ese espacio; mi independencia, mi relax, mi tiempo para pensar, para estar conmigo misma… dos etapas, acompañada y sola, el primer mes lleno de alegría por la presencia de mi roomie, los siguientes meses con un poco de soledad pero aprendí a estar sola y a aprovechar esa soledad, crecí y crecí mucho. Permanecí un rato sentada observando, pensando y cayendo en cuenta de muchas cosas, aferrándome con fotografías a todo aquello que no me podía llevar, ¿el tiempo?, ¿momentos?, ¿recuerdos?.

Llegó mi primo, apague las luces, cerré aquella puerta del departamento 5 y cerré también con ella mi etapa en Obregón.

Fui a casa de Rodrigo a entregar las llaves y a despedirme, eso significaba que no había vuelta atrás. Seguí con mi contraste de emociones, tristeza por una despedida y alegría por un regreso. Así que quise disfrutar la alegría por regresar. Las carcajadas no paraban cada que volteaba mi cabeza para ver a mi primo, toda una caricatura, forrado hasta la cabeza de cosas (sin exagerar), yo manejando encima de 3 almohadas, cosas por cada lado, en mi cabeza, al frente, y nada se movía de lo comprimidos que íbamos, no podíamos hacer nada mas que reírnos. Cantando todo el camino, y ansiando ver la Fitosanitaria y el reten del Precos que era el indicativo de estar cerca de casa, guarde precaución desde que salimos ya que iba el carro exageradamente lleno, pero me fue imposible contenerme cuando vi que llegamos a ese punto, así que empecé a aumentar la velocidad 120-140 KM/HR., bastante para el peso que llevaba, no me recargue totalmente de lo emocionada por lo que después me gane una molestia en la espalda, después los cerros de Barobampo y estábamos a nada de llegar a Mochis, llegue a la caseta de San Miguel y marque para avisar a mis papás que ya estábamos por llegar pero que antes llegaríamos a cenar, por fin el “Cerro de la Memoria” y todo volvía a ser familiar. Entramos a Mochis, y llegamos a los Hot-Dogs del “Indio” por elección y presión de mi primo, ya que yo quería ir a los del “Vale”, pero en fin, no iba a perder tiempo en discusiones por comida, si lo que quería era llegar a mi casa. Pagamos con las últimas monedas de mi primo, porque yo no traía ni un peso a la mano y era ilógico pensar en sacarlo de la maleta. Terminamos y nos metimos al Jetta-zip para hacer parada en el Oxxo a comprar mi Jaztea y los cigarros que mi pá me había encargado (su vicio no podía faltar), y nos dirigimos a casa. Por fin en My Sweet CheRios (después de varios meses créanme que hasta el polvo se vuelve miel), y la entrada llena de lodo para no equivocarnos y darnos cuenta que si era Juan José Ríos. Mi casa, al fin en mi casa después de 2 meses sin venir, después de solo tres ocasiones que pude venir a mi casa; llegué pitando hasta que salio mi papá a abrirnos y nosotros sin poder movernos, le marque a mi gordis para avisarle que iba llegando y me baje del carro para saludar a mi papá, en eso iba llegando mi prima Melissa que vive enfrente y se dio cuenta que habíamos llegado así que se fue de volada a saludarnos y a ver el carro maravilla. Tardamos algo en bajar las cosas y mis primos se reían cada que sacaban algo extraño del carro y mi papá decía “¡Hijue madre! Yo no se como le cupo toda esa vaina”. ¿El resultado? El resultado fue cocina, comedor, sala, mesa de billar… todo lleno. La pregunta ¿Cómo cupo todo eso?... que quede de tarea. Fin.

¡Carola’s Back!

cαяºł!иα £ç..★

GRACIAS ObSon. Parte II

Sábado 1 de Diciembre del 2007. Siendo las 2:38 a.m. cuento los minutos de mis últimas horas… Hoy me voy.

Vencida por el cansancio detuve el post de mi despedida, anoche, pero continúo.
Mi último día transcurrió con algo de soledad, aunque recibí mis últimas dos visitas: mi vecina Laura, que desde nuestros intentos por vivir aquí, siempre se porto “a toda madre” conmigo y mi roomie Jeanette, compartimos muchos momentos y siempre se tomaba la molestia de pasar aunque fueran 5 minutos al día a saludarme, se que me gané una buena amiga y “¡VECINA YO TAMBIÉN TE QUIERO MUCHO!”; por último mi gran amigo Edgar, que fue mi mejor amigo durante todo este tiempo, “Intis-Confis” sabes que te quiero mucho, eres mi hermanito y cuenta conmigo siempre, conocerte fue una de las mejores cosas que me pasaron aquí, y que decir de los días que pasabas conmigo y las largas platicas hasta tarde. Gracias por haberme ayudado tanto y por los mil favorzotes que me hacías, por tu compañía y tu tiempo, te voy a extrañar mucho, pero se que nuestra amistad no se acaba aquí y espero verte muy pronto, mis mejores deseos para ti siempre y recuerda amigo “leer”=) besitos.

Después de las despedidas, me apresure a irme a la escuela a terminar mis últimos pendientes y recibir una calificación, así que aproveche a despedirme de algunos de mis compañeros, de mi maestro, incluso cruce palabra con dos compañeros de otra de mis clases, que me encontré y con quienes nunca platique, supongo que fue casualidad que me pararan mientras iba caminando para preguntar un poquito sobre mí, aunque su pretexto fue preguntarme -“¿Qué tanto te decía el maestro?”- y así empezó la pequeña platica y me despedí. Continué caminando por última vez por los pasillos del ITSON Centro, mientras la lluvia me apuraba. Llegué a CAICH y me tope con otra de mis compañeras, Adriana, que siempre se ofreció a ayudarme, entregue el expediente de mi paciente con los recibos de pago a uno de los encargados, que desconocía que venia de intercambio, así que me presente y me despedí en el mismo momento, después de responderle como había estado mi experiencia. Salí corriendo apurada a donde se encontraba mi carro en mis intentos por no mojarme y por llegar a tiempo a la Unidad Náinari donde tenía que presentarme en el Departamento de Movilidad Académica para evaluar el Programa, la escuela, los servicios y las atenciones. Llegué corriendo, con los zapatos húmedos y el pantalón mojado hasta los tobillos, apresurándome a terminar de responder las preguntas porque aun tenía mil cosas que hacer, me despedí de mi “papá” Rogelio (bastante joven para tener hijos tan grandes, decía Beatriz una Chiapaneca que también estaba de intercambio) y de Larissa que fueron los que estuvieron al pendiente de mí, agradeciéndoles todas las atenciones que recibí de su parte. Así que de nuevo corrí al estacionamiento y subí a mi carro, tratando de llegar rápido a mi casa por algunas notas que tenía que facturar para justificar los gastos de mi beca y logre llegar a tiempo al negocio, y continué por Obregón terminando las mil vueltas y llene el tanque de gasolina para estar lista para nuestro viaje de hoy. Moría de hambre así que por último termine comprándome con “Don Pancho” o los “tacotes” como los nombra mi primo, una “quesadilla con carne” enorme como acostumbran aquí, donde me encontré a un amigo y aprovechamos a despedirnos. Por fin llegue a mi departamento, me cambie porque traía todo el pantalón mojado y los zapatos ni que decir, cene y limpie por última vez mi pequeño refugio y me acosté a relajarme un rato mientras escribía. Y aquí me encuentro, a punto de cerrar mis ojos para dormir por última vez aquí, en el lugar que me acogió estos meses. En unas horas no quedará nada, mas que un vació y una partecita de mí.

Por último y no menos importante, gracias a mí primo Daniel, que estuvo siempre cuidándome y que me acompaño mientras estuve sola, porque aunque no lo digamos, los dos sabemos que esto nos unió más como familia y como amigos, hermanos, primos y demás. Ya sabes que eres mi angelito y aunque ya no te voy a estar acompañando igual vendré a visitarte cada vez que se pueda. Esto nos sirvió como una experiencia mas para valorar a la familia y a los verdaderos amigos, y darnos cuenta que no vale la pena hacer a un lado a la familia por personas de las cuales nunca sabes que esperar, y como decía el poema compuesto a mi abuelito, “Siempre juntos, siempre unidos, como un solo as”. Yo me voy a luchar por alcanzar mis nuevos objetivos y tu te quedas a lograr los tuyos, recuerda lo que te escribí en aquella tarjeta cuando te graduaste de la prepa y que estabas por iniciar aquí la universidad. Yo creo en ti, cree siempre en ti, que nadie te haga dudar nunca de lo que puedes lograr hacer. La vida quizá no sea fácil, pero siempre paga con cosas buenas cuando uno se esfuerza por ellas, el secreto esta en no rendirse jamás. Gracias por haber estado compartiendo conmigo esta experiencia, por haber reído y entristecido conmigo, por ser mi enfermero, en otras ocasiones mi cocinero, por aguantar mi estrés, por la ida al cine, la hamburguesa en el Carl’s Jr., y todos los buenos días. Realmente espero que encuentres personas que sepan compartir contigo “cualquier” momento, que se atrevan y permanezcan siempre ahí. Te quiero mucho primito y ya sabes que aquí no hay pierde, yo te seguiré viendo aquí, allá y toda la vida.

Gracias a mi roomie Jeanette, que fue mi apoyo los primeros meses, mi compañía, que batallo junto conmigo, que reímos y nos enojamos juntas, por alegrarme los días con sus risas, sus sarcasmos y tonterías, por sus excentricidades y sus ánimos para hacer siempre party, por las amanecidas platicando, por acoplarnos tan bien, por ser toda una “Sra. Chacha” igual que yo, por compartir nuestras cosas, por cocinar juntas, por las perdidas en camión, las caminadas y asoleadas, por ser mi despertador, por ayudarme con mis tareas, por prestarme tu compu y demás. Te quiero mucho roomie, y tú eres otra que me guardo en mi bolsita de amigos. Aunque te fuiste antes que yo, igual conservo muchos recuerdos contigo y sigo esperando verte muy pronto.

Gracias a Claudia, por brindarme la confianza y su casa aunque no me conocía, por aguantarme durante un mes, por compartir el cuarto conmigo, por platicar conmigo, por querer mucho a mi amigo, por no guardar rencores y nunca negarme un saludo, por los ratos que pasamos juntas y por haber sido una de mis “hermanitas”, te aprecio mucho y me alegra saber que puedo seguir contando contigo aunque poco nos hayamos frecuentado, pero sabes y sé, donde nos podemos encontrar.

Gracias Fito, porque lo que pudimos convivir aquí la verdad me caíste súper bien, creo que eres otro de los amigos que vale la pena llevarse. Gracias por permitirte convivir con nosotros, por desvelarte también y aguantar frío en la terraza, por haber hecho crecer las amistades en la familia agregándome a mí, por invitarnos a Huatabampo (ya mero te caemos por allá), por haber olvidado la anorexia para cenar conmigo y la Mely quesadillas, y por aguantar platicando con nosotros afuera de tu casa hasta las 2 a.m. aunque todos andábamos acabados y tu con trabajos que hacer todavía. Gracias por portarte como te portaste. Nos seguimos viendo ya sabes, así que te perdono que no te hayas despedido de mí.

UNIDAD NÁINARI
Gracias a mi compañera de la escuela, Scarlett que se acerco desde un principio conmigo y que siempre me ayudo y con quién hice amistad, a Pepe y Osvaldo que con lo poco que los trate me cayeron muy bien y me dieron confianza rápido. A Nidia y Minet que me ayudaron mucho con el trabajo porque la verdad es que aportaban mucho más que yo, por sacarme de mis dudas, por el rato que convivimos haciendo tarea en equipo que aunque estábamos cansadas y acabadas, nos dimos tiempo para platicar y reírnos un rato, y por permitirme conocerlas un poco más. A todas las de mi equipo de la materia de “Modelos y Técnicas de Intervención Psicológica II” (Janeth, Zaira, Fátima y Ana Cristina).

UNIDAD OBREGÓN (CENTRO)
Gracias a Lourdes que de principio a fin fue mi guía y siempre procuraba preguntarme como iba y como me sentía en las clases. Adriana que ya la mencione anteriormente y que se porto lindísima conmigo. Daniela que se ofreció voluntariamente a ayudarme a aplicar los test. Lisbeth que me dio la confianza de acercarme a ella para preguntarle mis dudas, por ser tan buena onda conmigo, por hacerme reír, por advertirme como era cada maestro, por facilitarme los formatos del expediente y explicarme que hacer y como hacerlo. A la otra Adriana que el primer día se acerco en la parada de camiones a presentarse y me guió en la ruta, por quitarme la tensión de ser “nueva” con su platica y su bienvenida. Y por último a Melissa y Blanca que fueron con las que pase mas tiempo durante el tiempo del proyecto de Cócorit, porque para mi fueron prácticamente todo el equipo y las que siempre tuvieron la disposición de reunirse. Y al resto de mis compañeros de las otras clases porque fue donde mas me hallé.

GRACIAS A TODOS USTEDES POR HABER SIDO PARTE DE ESTA EXPERIENCIA INOLVIDABLE PARA MI. GRACIAS ITSON Y OBREGÓN.

"El vuelo empieza... donde finaliza un regreso".

cαяºł!иα £ç..★

GRACIAS ObSon. Parte I

Viernes 30 de Noviembre del 2007. Siendo las 3:34 a.m. escribo las palabras que recordaran mi último día.

Debo confesar que me siento con mucha nostalgia o más bien una mezcla de sentimientos encontrados, estoy disfrutando mis últimos momentos no solo con mis vecinos (aunque les sorprenda), también con algunas de las personas que fueron significativas en este tiempo; sin embargo estoy triste. El día de ayer que para mí sigue siendo "hoy", nos despidieron en el ITSON en el Departamento de Movilidad Académica, a los seis alumnos que estuvimos de intercambio. Debo decir que estoy bastante agradecida por toda la atención y la hospitalidad que me brindaron, empezando con nuestro "papá" Rogelio, quién fue nuestro primer contacto al momento de realizar los trámites y siempre estuvo al pendiente de nosotros, realmente me permitieron cumplir todo lo que exprese en mi "Carta de Exposición de Motivos" (uno de los requisitos que me pidieron antes de entrar), no solo creo que cumplí una de mis metas profesionales, sino que me voy con un crecimiento personal que sería difícil describirles.

Agradezco a mis vecinos que organizaron una carne asada para despedirnos este semestre, aunque por mis ánimos me he mantenido toda la noche algo apagada, pero a fin de cuentas y con todo lo que traigo en estos momentos no quise desaprovechar la oportunidad de compartir este último momento. Parecería extraño que en vez de estar con la alegría al tope, me encuentre así. Pero el motivo es que estoy tratando de digerir todo lo que me paso estos últimos meses, ya no solo es una idea, sino una realidad que ya tengo en mis manos y me atrevo a decir que estoy orgullosa de mí, porque yo era mi primer juez, y sobrepase cualquier expectativa que hubiera formulado antes de llegar aquí. La vida no deja de sorprenderme y si es así, espero seguirme sorprendiendo.

Quiero darle las gracias a alguien que se atrevió a acercarse a mí para platicar conmigo después del "incidente", se que ya lo hice en ese momento, pero como siempre hay nuevas cosas que agradecer que a veces se nos escapan, no esta demás hacerlo; de no ser así, es porque quiero reafirmar el agradecimiento. Me alegra no haberme equivocado en el concepto que tenía de ti, aunque dudes que sea algo positivo, lo es. Antier con lo que hiciste me lo dejaste comprobado. No solo tuviste el detalle de disculparte, sino que fuiste muy lindo en decir lo que dijiste y nunca me lo hubiera esperado, mucho menos que te fijaras en esas pequeñas cositas que difícilmente alguien valora en las personas, pero veo que eres una de las pocas excepciones que si lo hace. Seguramente, no eres cualquier persona y eso definitivamente debe ser especial. Te agradezco infinitamente cada una de tus palabras, que te aseguro las tendré presentes, y por ayudar con eso, a que mis últimos días fueran mas confortantes. Y si bien es cierto, la vida da muchas vueltas... si algún día nos volvemos a topar, me dará mucho gusto volver a verte, esperando haber llegado hasta donde supusiste y que no solo haya sido yo, sino tu también. Te ganaste todo mi aprecio vecino. Échale ganas a la vida y que tengas mucho éxito, aprovecha y valora lo que tienes, y todo lo que puedas ofrecer.

Continuara...

cαяºł!иα £ç..★

¿Dónde fregados me metí todo este tiempo?...

Este es mi segundo post del día y en este momento solo tengo un motivo para escribir, el relax y la felicidad que intento lograr en estos días a marcha forzada, quizá.

Debo decir que creo que tengo “estrés postraumático” jajaja porque todo el día me he sentido así o mas alterada, como animalito asustado y sin algún motivo aparente, solo reacciono a los sonidos al parecer, pero bueno creo que poco a poco lo voy superando, de perdida ya han disminuido los “recuerdos” o estoy mas bien en mi etapa de “negación”. Diría mi primo tu sola te terapeas, y la verdad es que sí jajaja, yo solita me cacho cada cosa rara que me he notado estos días, así que empiezo mis ejercicios de respiración para relajarme y disminuir la ansiedad, y ¡vualá! puedo salir en sociedad. =)

Debo decir que mis vecinos han estado bastante compas conmigo jajaja y la verdad no cuestionare eso, de cierta manera me están ayudando a irme mas tranquila a mi casa y con gusto por haberlos conocido aunque haya sido por un tiempo bastante reducido, tampoco me voy a hundir en un millón de suposiciones para irme odiando a medio mundo, así que por que no darles un poquito de apertura y cambiar un poquito el concepto que me podría llevar.

Me encuentro afuera del depa sentada en las escaleras que llevan a la terraza, haciendo algo de frío pero me resulta agradable, no crean que estoy tan clavada con esto, también platico con un buen amigo que tengo rato sin ver. La razón… salir a hacer lo que no me permití en todo el semestre, salir de perdida a ver de que color eran los escalones, que me picaran los moscos, ver al gato que ronda en los depas, oír el canto de los grillos, ver el graffiti en la pared del fondo, observar el “basurero” que esta detrás, escuchar la historia de la doña de la carreola que pasea por la calle según mi vecina, conocer las ventanas de mis vecinos y darme cuenta que… ¿Dónde fregados me metí todo este tiempo?, pero bueno “si no es ahora será mañana” y si, si pienso regresar, y no precisamente a estudiar, sino a socializar cuando todos estén con el estrés de la vida y yo desocupada por todo el tiempo que me ahorre por ser una nerd y les pondré los pelos de punta por no saber como atenderme en sus crisis de la escuela jajaja. Prometo regresar y amanecerme pisteando, prometo ir a algún antro y prometo llevar a un sobrio de compañía. Después de todo, no puedo negar que me fue bien.

Gracias a todos los que en su momento pasaron por esta etapa de mi vida, gracias a los que se quedarán y seguirán por mucho tiempo, a mis compañeros de clase que quizá nunca lleguen a este blog y otros tantos que si. Pero sobre todo, gracias a los que algún día me alegraron de pérdida con una sonrisa, con sus escándalos (empezando por mi ex “roomie party”), un saludo o un “que ondas vecina”.

Y, como le dije a un “amigo” por ahí… “te estoy diciendo lo que quiero decirte y aunque te quedaras mudo, no lo leyeras o lo eliminaras, en mi fantasía inconsciente iba a creer que si lo hiciste y eso me hubiera bastado”, con ese mismo argumento dedicare lo siguiente.

Gracias a “Gera” que siempre tuvo la disposición de ayudarme cuando se fregó algo de mi carro, a “Pucho” por compartirme de su pay y hacerme reír oyendo sus gritos, y a “Tavo” por el ratito que estuvo platicando conmigo en la madruga el día que se presentaron, mientras yo esperaba que llegara Jeannette y porque es, al que recuerdo haber visto siempre, cada que me iba y regresaba; aunque ellos no lo sepan ni lo supongan, en ocasiones una sonrisa, un saludo o una atención, puede significar mucho para algunas personas (los motivos me los reservo) y por eso creo que merecen que les de las gracias. Por cierto también me llevo de recuerdo a los vecinos agregados que me cayeron bien y a “Fer” (que hasta ayer supe su nombre) que siempre fue muy simpático y saludador conmigo.

Antes de que cualquiera me reclame, si se preguntan porque no están en la lista, es porque seguramente lo haré personalmente o les dedique un post especial.
Cierro con una de frase de la lista de mis 13 favoritas:

“En dos palabras puedo resumir cuanto he aprendido acerca de la vida: Sigue adelante”. Robert Lee Frost

cαяºł!иα £ç..★

0oh Sorpresa & Big Writter, De Verdad Vivo Sola? & Que Jodidos Pasa? XD

Despues de recibir una ligera amenaza por parte de mi prima carolina…''escribe algo o seras expulsada de Big writter'' , decidi que ya era tiempo de tratar de escribir algo. =D
Comensando con ya vivo sola .. Si yo Melissa Carlos Ayon vivo sola =D .. Dentro de lo que cabe, ya que mis tias y mi abuelita viven relativamente muy cerca jejeje… y las constantes llamadas de mi hermana sobre.. Que haces?, me hacen sentir que sola sola no estoy…
En fin acostumbrarme a llegar a mi casa y que ni la valentina (chihuahua de mi mama) no este, es un poco raro, desde que entre en la adolescencia he querido vivir sola, como esa parte de rebeldia que dices, sii papa puedo valerme por mi misma, o0o0 sorpresa! Aun cuando todavia me mantienen y es mi casa, solo que ellos se fueron a vivir a estados unidos, es justo como me lo imagine, solo que sin el toque de glamour o toque chica cosmopolitan, XD, me doy cuenta que mi patio es maravilloso, sin embargo si alguien que no sea yo lo limpie XD jejejej, aunque salir a regar las plantas se ha vuelto terapeutico =] y mas con este clima.
Los primeros dias si toda preocupada de como me voy a administrar?, mis papas me regañaran por cada cosa que no me salga?, es que con estos padres que dios me dio nunca se sabe, son las papas mas consecuentes del mundo y cuando piensas que estas en la gloria, o0 sorpresa, resulta que como salido de un vil reality show, ''estabas a prueba'' y por confiada saazz que fallas XD jejeje y a empezar de new, asi que solo me queda confiar en mi, en que mis papas confian en mi, si no ya estaria con una patrulla afuera en la entrada, pero con estas tias que mas policias quiero??....
Asi que mientras tenga a mi hermana y vuelvo a recalcar a la confianza de mis papas, y yo hacer lo correcto, no veo por que no voy a estar bien =D.
Pasando por otros rumbos de mi mente, como diria la cancion que escucho en estos momentos.. ''estoy cansado de morderme el corazon, no puedo mas'', tengo miedo, siento que perdi la poquita confianza que tenia en mi misma =S …
Contrastando con una alegria asi que soy capaz de subirme a gritar al cerro de la memoria, ir a cocorit a pie XD ii de regreso cantando mambruu se fue a la guerraa aii que dolor que dolor que pena! Jejejeejje XD [que al caso? pero enn fin es parte del sho0w XD], sumandole que me siento mal por sentir esa felicidad ''gratis'', me siento tonta, tengo miedo, no me da hambre!! =S Me la paso en las noches afuera en el patio acostada viendo las estrellas y como le dije a un amigo, ''no lloro, nada mas por que con este clima se me congelan los ojos haii afuera'' XD.
Si como se podran imaginar, el causante de esto es el bendito amor.. [dios me siento mas patetica que hace 2 minutos]
Carolina me dice, disfrutalo!.. pero no puedo! =S .. tengo miedo, que el niño de mis sueños, y con eso no me refiero a la fantasia adolescente de la nueva version de la cenienta con hilary duff o lindsay lohan, [con dientes sin dientes, con bubbies, flakas, huesudas, con adicciones, sin adicciones, en fin], ese niño con el que de verdad soñe, normal y real aderezado con un toque de excentricidad [dios alcanse un nuevo nivel en la escala de lo patetico] este parado justo delante de mi, no lo creo, No dejo de escuchar a la gente decir, ''hay no te ilusiones'',o ''no quiero que sufras'' , pero o0h sorpresa!, Melissa el sabotaje ''comienza'', tengo miedo de sentir y sin embargo ya siento, tengo miedo de todo!!, de que no sea para mi U_U, de que este jugando conmigo, de hacerme ilusiones en vano, de mis alucionaciones, etc.
Y ante todo esto llego a la conclusion de quien jodidos no a sufrido por ''amor"?, y por siguiente entendere que ya saben lo que duele, U_U, y en estos momentos escucho la voz de mi querida prima diciendome, ''estas sufriendo por que quieres'',
Pero aja!, he ahi el dilema, como aprender a no escuchar la maldita voz saboteadora de tu cabeza?, la voz de la gente?
La voz de ''hay a ti nada mas se te ocurre que te va a pelar'' en fiinn algun dia aprendere U_U
Mil gracias a caro & mi sista que hay estan para escucharme =P, mi sista contandome sus aventuras, y caro con su ya famosa frase de ''aplicate morrita'' XD jejeejjeejje…
Terminare por que me siento mal por poner todas estas sandeces XD jejjeje .. Pero aaaaaa algun dia se me kitara lo bruta [espero dios!] .. Dos, no escuchare la voz saboteadora, pero si escuchare la voz de los que me han dicho, ''por el amor de dios!!, eres melissa!, eres dulce, buena onda, bonita, me haces feliz y me haces el dia con tus tonterias aun con tus bipolaridades (gracias algun dia les pasare el cheke ;D) o cualquier gesto para subirme los animos cuando ando chipis… =P

Por eso Melissa Tv Esta al aire!! =}
(entenderan si ya vieron la ciencia del sueño y si no k esperan?) x]!

Por cierto odio a los profes que obligan a ir a las asesorias ¬¬ y a las secretarias quee hacen quee mis instintos asesinos
Puedan salir a flote por que no les da la gana teclear mi nombre en la computadora, pero yo si puedo ir a buscar hasta el profe que me enseño a leer …. Mendigas!! Aii un dios!!....


Y despues de reflexionar todo esto =] sale a relucir la idea por la cual me voy todas las noches a mi patio, pensar que jodidos quiero hacer de mi vida, mii vidaa!, mia de mi! XD… reflexionar que es lo que quiero para ser feliz y como le voy a hacer para lograrlo =D , y saben que? Despues de mis miles de dramas, siempre me contesto yo sola =D. [por eso me caigo bien x]!] y siempre me digo.. Melissa no manches!!, nada mas a a vivir una vez!!, cuando te va a caer el veinte de eso?
Cuando vas a parar de marikonear por las cosas y aprender a disfrutar de ellas? Y si mañana no tuvieras la oportunidad? Se que suena muy trillado pero es lo que me a mi me funciona =P

Creo que esta vez me excedi =0 XD ya vez caro, tu solo espera y algun dia escribiree =]

Mee voii a reafirmar mi tos afuera =D

Melissa Carlos Ayon
XOXO

Escribir en arena...

Ya pasaron algunos días desde el desagradable incidente… debo decir que no he andado con los ánimos muy arriba, sin embargo, me estoy esforzando porque no me gane la “depre” o cualquier derivado de esta.

Estos días que prácticamente me la lleve encerrada hasta el día de ayer que salí a las 6 de la tarde de mi depa, por necesidad mas que por ganas; pretendí ir a las 10 a.m. a la escuela por mis calificaciones pero me fue imposible levantarme de la cama, literalmente me siento acabada, así que no me quedo mas remedio que pedirle el favor a una compañera que preguntara las calificaciones por mi. Efectivamente tuve 10 en las dos materias esas, sin embargo no era la situación más congruente, 10 en la escuela y 0 en mi salud, creo que tuve que pagar caro mis calificaciones, pero aprendí y sigo aprendiendo de esta etapa que vivo y que estoy a 3 días de finalizar. Trate de no descuidarme, pero pienso que los motivos fueron otros; un año que prácticamente no tuve vacaciones, semana santa no fue mas que pegarme la matada de mi vida haciendo el súper trabajo de 80 y tantas hojas de la investigación de “Travestismo” y mis vacaciones de ese fin de trimestre me la lleve en cama recuperándome, porque justo al salir el ultimo día, subiéndome al carro me puse mal y así dure toda una semana. Es interesante ver como nuestro cuerpo resiste tanto aunque ya no pueda y justo cuando sabe que ya no tiene mas cuentas que rendir, cae y se pierde entre el mar de malestares y enfermedades. Y bien, que decir de haber terminado el día 10 de agosto mi trimestre en la UDO, para entrar el 13 de agosto al ITSON, mis dos días de “vacaciones” no fueron precisamente los mas confortantes, tomando en cuenta que la mudanza y el acomodo no son la mejor manera de disfrutar los días, mucho menos hablar de descansar. Bastante justificable es el hecho de andar como ando a estas alturas de mi vida y no es para menos, aunque en esta ocasión necesite consumir menos ginseng, nada de optimus y nada de aloe (que era la costumbre de mi mamá, drogarme con todo eso para que aguantara mis afanes de la escuela y mis ayunos de todo el día). Así que no solo soy toda una psicóloga, sino que tengo todo el libro de PML (Preferred Medication List) en mi organismo, para los que no lo ubican es un libro azul y gordito que tienen en las farmacias, que utilizan los médicos o uno que otro mortal lo tiene en su casa ya que suele ser un libro básico de medicamentos en algunas familias. Creo que hay bastantes motivos para decir que soy una “niña rara” pero me gusta eso, al menos asusto a algunos jajaja y no falta uno que otro clavado por ahí, “siempre en busca de las diferencias”, para bien mío y desgracia de muchos otros.

Pero continuando con el motivo de este post… después de desahogar mi coraje de una u otra forma (pensando, escuchando música, renegando, platicando y demás) y de haber considerado varias veces la idea de ser una persona desconfiada (incluso paranoica si quisiera hacer el drama extremo jajajaja), ser una sangrona, cerrada y de tener las características del prototipo perfecto de “vecina odiosa o neurótica”, llegue al punto de tranquilidad y de darme cuenta que esas cosas no están en mí, y que por mas que piense y trate de ser una mujer maldita (aunque tengo los motivos para serlo), no puedo. Quizá soy muy tonta o porque no decirlo, noble. Y es que no esta en mi odiar a la gente, he tratado de ser mas objetiva y buscarle un motivo a mi coraje contra todos mis vecinos del departamento de enfrente, obviamente excluyendo al tipo que se aprovecho; sé que no fueron todos, que solo fue uno, pero no podía evitar generalizar mi coraje con todos, y no lo quise dejar hasta ahí, así que lo racionalice. Quizá sea porque de no haber estado ellos ahí, de no tenerlo de huésped, de no haber estado tomando, de no haberle permitido que platicara conmigo (si es que conocen esa parte de él) o si simplemente alguno de ellos hubiera estado afuera para haberse dado cuenta de la situación y me lo hubieran quitado, se pudo haber evitado lo que paso. Lamentablemente no hay “hubiera”, lamentablemente así como “todos” pagaron por “uno” solo, yo también la pague por haber generalizado mi confianza por como se habían portado “todos” conmigo y se la di a ese “uno” también. Para algunos podrá resultarles injusto, para otros, justificable, pero lo cierto es que la más lastimada y ofendida fui yo (sin afán de hacerme la mártir).

En resumen y por mi falta de tiempo… no odio a mis vecinos, no me caen mal, pero definitivamente me hubiera gustado haberlos conocido en otra situación y en otra etapa de mi vida, ya que este semestre venia mas que a conocer gente, a lograr un reto personal, además de la responsabilidad de venir representando a mi escuela como alumna de intercambio y no solo eso, sino ser la primer alumna de psicología, la responsabilidad de ser del primer grupo de estudiantes que acepta el ITSON por todo un periodo completo, una beca que necesitaba hacerla valer la pena, y ser la expectativa de algunos por ver cuanto podría aguantar… creo que lo logre. No voy a juzgar, ni crucificar a nadie, eso es un acto personal de cada quien, y cuando se tiene la capacidad y la sensibilidad para ver las cosas, creo que no es necesario que alguien externo nos lo haga notar. Me hubiera gustado tener la oportunidad de hablar personalmente con mis vecinos, pero parece que en la vida no siempre se presentan las oportunidades, si encuentro algun momento quizás lo haga. Por lo pronto cierro recordando un pensamiento de una reflexión que hace poco leí y que creo, queda perfecto para esta ocasión.

Las cosas buenas hay que escribirlas en una piedra. Las cosas malas hay que escribirlas en la arena…

Si esto es algo que me va a limitar en mi persona… lo dejare ir, porque de nada sirve guardar rencores. O lo que es igual a “me caen bien los vecinos”. Se feliz y deja que role el mundo, a veces tenemos que hacer un doble esfuerzo aunque nos cueste, por separar los alacranes de las mariposas.

cαяºł!иα £ç..★

Olvido...

Ultrajada... Reprimiendo el coraje.

No debería publicar esto, pero lo haré porque me muero del coraje. Tiemblo solo de imaginarlo y llore del coraje que sentí cuando supe… aquí empiezo la historia.

Llegó el fin de semana y yo deseaba descansar y relajarme después de varias semanas haciendo un gran esfuerzo por aguantar el cansancio y el estrés de la escuela. Amanecida, con pocas horas de sueño, sin haberme alimentado bien, la presión baja, la vista cansada, las ojeras marcadas, prácticamente funcionando en automático los últimos días. Recibí la visita de mi prima en estos días y apenas tuve tiempo para estar con ella, además de dos películas que ni siquiera tuve tiempo para ver, llego el viernes y no pensé en otra cosa más que dormir y recuperarme. Mi prima se iba el viernes en la tarde, así que dormí unas horas después de llegar de la escuela y comer, desperté para ir a la clase de las 5:00 p.m. pero tome la decisión de que no iría a la escuela puesto que estaba harta de tanto esforzarme por mantenerme bien en la escuela y ni siquiera había podido disfrutar lo suficiente la visita de mi prima ya que prácticamente dure dos días sin estar todo el día en el departamento, llegando hasta las 11 o 12 de la noche. Unas compañeras de equipo me habían invitado a un antro de aquí y si pensaba ir, fue un semestre en el cual deje de convivir y de divertirme por estar concentrada en mi escuela y creí que era un buen momento para salir con ellas para tratar de aprovechar mis últimos días en Obregón. Después de ir a dejar a la central a mi prima en compañía de mi primo que también estudia aquí, se nos ocurrió comprar algunas botellas de alcohol para relajarnos y pasar una noche tranquila en casa, y evitar quedarme muerta en el antro de lo cansada que andaba. Terminando las compras nos vinimos a mi depa y mientras él veía televisión pegado a la pantalla como niño chiquito, yo me dispuse a hacer el aseo, me sentía tan a gusto que hasta salí a barrer el pasillo y las escaleras aunque no fuera precisamente mi obligación y pretendiendo dejar decente el lugar, ya que por si algunos no lo saben tengo afuera de mi depa party todas las noches de lunes a jueves e incluso hasta el viernes o sábado si alguno de mis vecinos se llega a quedar, pero ya me acostumbre a dormir ignorando eso, en ocasiones hasta me entretengo oyéndolos reír o me amenizan el rato oyendo la música que ponen.

La noche trascurrió sin mayor problema, mientras trapeaba se me antojo empezar a tomar tranquilamente así que me prepare mi ruso blanco y me puse a platicar con mi primo para desahogarme de todo el estrés y la presión porque ya voy a terminar mi carrera y creo que he entrado en una crisis ya que me siento demasiado chiquita para entrar en el mundo de los adultos y encerrarme a trabajar como loca sin tener vida, ni algún momento de relax, que aunque se que no me divierto como muchos de mi edad lo hacen, de perdida sé que tengo la opción de hacerlo si yo me lo propongo, más adelante ni proponiéndomelo creo que podría aguantar. Salió mi vecina del #2, después el vecino del #4, llego uno del #4 (al menos ahí lo ubico), poco a poco fueron saliendo los del #1 mientras que se hacían evidentes las botellas que tenía sobre la mesa y me preguntaban si tendría fiesta, a lo que respondía que no, que solo tomaríamos yo y mi primo para relajarnos un rato, así que se asomo el vecino para verle la cara a mi primo porque no sabía que “él era mi primo”, así que poco a poco empezó a quedarse solo el lugar. La noche estaba agradable, el clima fresco, el ambiente tranquilo y la música ideal para relajarme. Termine de limpiar, me quede descalza y me senté en una silla mientras descansaba mis piernas en otra y disfrutaba mi bebida.

Mi primo se metió de nuevo al cuarto y me quede sola escuchando música y platicando por la computadora con mi mamá, con mi novio y una amiga. Llevaba 3 vasos y empezaba a darme sueño, así que me despedí para irme a la cama. Aclaro que en ningún momento estuve alcoholizada, ni se me subió, pero el cansancio me empezó a vencer. Me senté de nuevo para preparar mi último trago para ir a dormir como bebe, fue justo en ese momento, cuando empezaron a llegar los vecinos que tengo enfrente de mi depa. Y me saludaron de puerta a puerta. Llegaron tranquilos, sin música y sin el mundo de gente que acostumbran tener siempre. En esta ocasión solo se habían quedado dos el fin de semana, si es que no me equivoco, y llegaron como con dos amigos más. Uno de ellos empezó a sacarme platica de lejos, el tema fue la escuela y las presiones, tuvimos que alzar la voz para lograr escuchar, con mi música y la distancia era un tanto difícil oír a la perfección, así que “el amigo” me dijo me permites tu silla “vecina” (aunque no todos sean mis vecinos así me llaman) para sentarme aquí (en la puerta) y no tener que estar gritando, así que le dije que no había problema. Yo seguía sentada en esquina de la mesa y el pegado a la puerta, se veía tranquilo y no pensé que fuera necesario portarme sangrona o grosera con él, no me incomodaba tampoco la platica, paso tanto tiempo fuera de aquí y metida en la escuela, que es tiempo de que no logró conocer a todos mis vecinos y a ellos que los tengo enfrente apenas y alcanzo a saludarlos 5 minutos al día mientras entro y salgo apurada por aprovechar el tiempo para comer, llegar a la escuela o llegar a dormir. Tal ves piensen que soy un poco mamona, pero vivo tan cansada que en lo último que pienso es en socializar, aunque cuando lo llego a hacer aunque sea por ese par de minutos, lo hago con gusto y no por compromiso o porque no me quede más remedio que saludarlos porque están afuera o con la puerta abierta, no me caen mal, hasta eso que se han portado amables conmigo y siempre me saludan, aunque yo siempre soy muy reservada.

La plática continuo por algún tiempo, pero pensamos en cambiar de tema ya que en lo ultimo que quería pensar era en la escuela, así que hablamos de cosas simples, que hacía, de donde era, música, en fin., yo deje de tomar y el repetía una y otra vez “ya vecina, relájate” y me acerco el vaso de nuevo. Me pregunto porque ponía esa música (escuchaba Westlife después de años sin poner una sola canción del grupo) que mejor me animara y le dije que solo tenía metal porque me relajaba (ya había tenido mi metal-week), acerque mi laptop y le dije que pusiera algo si quería, que no se me ocurría ninguna y se paro a buscar algo y yo ya estaba de pie, así que puso una canción y me jalo de la mano y me dice “vamos a bailar vecina” así que no tuve chance ni de decirle que no, pensé que al cabos sería una canción y mi primo estaba en el cuarto así que nunca imagine que se fuera a pasar de listo, siempre mantuvo su distancia hasta ese momento. Empezó a dar vueltas y yo ya estaba muriéndome del sueño, no precisamente por estar tomando, así que cerré los ojos pero me quede dormida y sostenida en automático supongo, en ese momento ya no supe de mi.

Desperté al día siguiente a gusto y descansada como hace meses no lo hacía y me percate de que mi primo no estaba ni las llaves de mi carro, supuse que había ido a su departamento por ropa o por algo, de repente caí en cuenta de que no sabía como había llegado a la cama y me empecé a preocupar, gracias a dios estaba completa así que dije a lo mejor me quede dormida en la mesa o bailando, no supe, pero esperé a preguntarle a mi primo, me percate de la hora y eran las 2:30 p.m., tenía que estar a las 11 a.m. en la escuela para hacer trabajo en equipo, por fortuna me habían mandado un mensaje al celular diciéndome que no nos íbamos a juntar porque dos no podrían ir, así que descanse después de leer eso, cheque la computadora y vi que tenía un mensaje de una compañera de otro equipo que nos íbamos a juntar a las 3:30 así que me despabile, vi que mi primo estaba conectado y le hable, y le pregunte muy quitada de la pena como había llegado a la cama y me contesto con una pregunta –Enserio ¿no recuerdas nada?- y yo no… no me asustes que paso, le dije que recordaba todo y hasta donde, pero le dije que estaba tan cansada y me estaba durmiendo que creo que me quede dormida bailando, y siguió insistiendo con la misma pregunta y me alarmé, y me empezó a contar… empecé a temblar, el coraje me invadía y la impotencia por no haber podido hacer nada, el cansancio me venció, ni siquiera estaba borracha, la maldita escuela, el afán por mantener calificaciones, las preocupaciones, todo… hicieron que mi cuerpo se desconectara y no supe de mí, necesitaba escapar para descansar. No lograba concebir lo que él me decía, me dolía la cabeza pensando que me habían hecho, o que me pudo haber pasado de él no haber estado ahí. Por fortuna el estaba pendiente escuchando, nunca salio porque estaba tranquilo oyendo que platicaba perfectamente, se preocupo cuando me oyó que poco a poco baje la voz hasta quedarme en silencio y en ese momento salio del cuarto y se quedo pasmado con la escena, tiemblo cada que recuerdo lo que me contó, se me bajo la presión, me moría del asco de pensar cosas, pase todo el día vomitando, sin poder comer nada, no se hasta donde se me habrá bajado la presión, se me entumecía el cuerpo, sentí que me desmayaba, y por mas que intente tomar algo todo lo vomitaba, me tome un suero y las gotas para subirme la presión, seguía hablando con él y por más intentos que hacia por descansar no podía, no dejaban de pasarme imágenes, no sabía si solo eso había pasado o no había querido decirme más, todo estaba bien, yo estaba bien, desperté tranquila, fue horrible enterarme de eso, me dormí y me desperté y sin imaginarlo había un pedazo de la historia que no había registrado, ni logro registrar. Empecé a llorar del coraje, me sentía súper mal, no podía creer que después de estar bien, me hubiera quedado dormida del maldito cansancio y el tipo aprovecho que ya no reaccionaba y se le hizo fácil besarme y quererme tocar, fueron segundos, mi primo salio al momento de que me quede callada y alcanzo a evitar que pasara algo peor, quizá el tipo nunca se dio cuenta que no estaba sola, mi primo lo corrió y el otro asustado se salió y fue a tocar la puerta de mis vecinos, mi primo me abrazo y me llevo a acostar, yo estaba dormida. El asustado y sin poder concebir eso, no encontraba explicación, no sabía si yo había permitido eso o si se me había subido el alcohol sin que él se diera cuenta, me escucho hablar con mi novio y despedirme de él, me escucho platicar con “el amigo” y me escuchaba bien, pensó que la calentura se me había subido y 3 segundos después ya estaba con el tipo, nunca imagino que me hubiera quedado dormida. No pudo dormir, no sabía que hacer, ni como hablar conmigo, por eso no lo encontré cuando desperté, se fue temprano y se desahogo con mi prima, no lograba comprender la situación y los dos estaban sorprendidos, no creían que yo hubiera hecho eso. Se sintió culpable por haberme dejado sola, y yo me sentí culpable por haber andado cansada, pienso una y otra vez y me da coraje, me siento impotente. Cuando platique con él, entendió las cosas y me dio tranquilidad saber que no tardo en salir, y me dice que cuando me agarro si estaba yo perdida y dormida, y justo como yo le dije que recuerdo haberme quedado.

Escucho las voces y quisiera salir a desahogar mi coraje, pero sería gritar en un túnel vació, donde no sabes donde quedaran tus palabras. Después de llorar me metí a bañar, casi me desmayo, dure mas de una hora sin poder apenas moverme, agachada y apoyada en la pared, llego mi primo y a como pude logre salirme de la regadera y me enrede en la toalla y le pedí que me pasara un banquito y me senté en la puerta del baño porque andaba toda mojada, no sentía el cuerpo, me paso mis gotas y un vaso de refresco para estabilizar mi presión, pero en cuanto tome el primer trago vomite, estuve a punto de pedirle que me llevara al hospital. Espere un momento y me levante a ponerme algo con batalla, sostenida de la cama y a punto de perderme, y me acosté. Mi primo entró y le marco a mi mamá, no sabía que darme porque todo lo vomitaba, hice lo que mi mamá me indico y volví a vomitar, más tarde me volvió a hablar y yo ya no pude levantarme, no podía ni moverme de lo mal que me sentía, el cuerpo me hormigueaba, el dolor de cabeza era insoportable, mientras, mis papás me cuidaba por la cámara y me decían cada cuanto tomar un trago de suero para no vomitarlo, no pude levantarme en todo el día y de alguna forma tenía que subir el nivel de líquidos porque era la única forma de subirme la presión, espere sentirme mejor, sino iba a tener que ir a que me pusieran un suero a la cruz roja, a como pude logre quedarme dormida más tarde, ya no vomite. Me desperté en la madrugada, ya me sentía mejor, me pude levantar sin problema, busque algo de comer, el sushi que mi primo me había traído en la noche, y me senté a comer pausadamente y oí que mis vecinos estaban afuera y con la música, no pude evitar sentir coraje, y empecé a recordar nuevamente y a pensar todo lo que quisiera decirles, después se fueron y oí que mi papá me hablaba, me regrese al cuarto y le dije que ya me sentía mejor, se levanto a dar consulta en la madrugada y aprovecho a ver como seguía y se fue a dormir, yo termine de tomarme el té y me acosté. No lograba dormirme pensando, se despertó mi primo por un momento y le dije que estaba temblando del coraje, que estaban afuera. Me dijo que ya no pensara en eso y que descansara, así que opté por ponerme a escribir y desahogarme, además que quede como consejo para muchos otros. Ya no se trata de decir no tomen, no salgan de sus casas, no le den confianza a desconocidos, no manejen cansados… ahora les digo NO permitan que entre nadie cuando estén cansados, fue demasiado que ya no pude reaccionar, de nada sirvió tener cuidado, de nada sirvió no salir a la calle, de nada sirvió tomar en mi casa, de nada sirvió no haberme emborrachado, de nada sirvió ser reservada, de nada sirvieron todos los cuidados que cualquiera pudiera tener, me quede dormida y se aprovecharon de mí. Doy gracias a Dios por no haber estado sola, que mi primo estuvo conmigo, sino quien sabe si habría corrido con la misma suerte. Ya ni siquiera puedo tener la libertad de abrir mi puerta, de ser amable, de quedarme tranquila en mi casa, ni de confiar en nadie, el tipo solo estaba esperando el momento para aprovecharse. Se que hay mil tipas y que puede ir a meterse con cualquiera o conseguir más de lo que pudo aprovechar de mi, pero se equivoco conmigo, y aunque no paso algo peor, lo pudo haber hecho. La “vecina” no permite esos errores, mucho menos se une a ellos, ni borracha hubiera permitido eso, mucho menos “dejarme llevar”, mi error fue quedarme dormida y aunque me siento mal por eso, se que no fue mi culpa, mi cuerpo no soporto simplemente y me mando a dormir, ya no podía más.

Hubiera querido escribir otra cosa, pero lamentablemente fue algo desagradable, pero espero que aprovechen mi experiencia para no confiar en nadie. Me afecto mucho, no solo por el hecho en sí, sino darme cuenta que en todas partes la gente solo esta esperando oportunidades para aprovecharse o sacar provecho, ya no puede uno estar tranquilo, es mi ultima semana aquí y fue mi ultimo fin de semana, no creí que esta fuera mi despedida, todo un semestre teniendo cuidado y siendo reservada para que un segundo y a estas alturas me pasara eso, mil amigos y al final ninguno, así llegue y así me regreso, es triste saber que lo único seguro que tienes es a tu familia y tu casa, que fuera de ahí, en este mundo tienes que andar a defensiva, cuidando que nadie te haga daño.

No me queda más que decir GRACIAS A MI PRIMO, porque ha sido MI ÁNGEL. A mi novio por escucharme, apoyarme, confiar en mí y por haberse controlado. Y a mis papás por darme la educación que me han dado y por estar al pendiente de mí (aunque no quise decirles para no preocuparlos, si alguien lo lee no lo vaya a decir).

Tengo horas escribiendo, ya son las 6:20 a.m. creo que es hora de dormir y escapar de todo. Ahora tengo un motivo más para desear irme a mi casa…

cαяºł!иα £ç..★

ESCRIBIENDO EN UN DÍA DE ESTRÉS…

Escribiendo en un día de estrés y yo sin estrés… que cosas ¿no? En fin.

Después de varios días casi un par de semanas, me digno en volver a escribir y no por falta de ganas, sino por falta de tiempo. Han pasado muchas cosas estos últimos días y parece que mi estado de animo ha estado influido por el hecho de que solo faltan 9 días para irme de aquí (Obregón) y finalizo una etapa para empezar una nueva. Me emociona el hecho de volver a mi casa, estar con mi gordis y ver de nuevo a todos mis AMIGOS. No solo le di un descanso obligatorio al blog, también fue obligatorio darme un tiempo para darme cuenta de cosas gratas y no tan gratas que me han sucedido aquí, pero que igual me ha servido para ansiar con mas ganas volver a mi lugar donde “se que esperar y de quien esperar”.

Ayer después de terminar de platicar con mi querido “best-miwo forever” recordé los viejos tiempos cuando entre a la universidad y pasaba mil horas con el “chikititote exquisitoso” que se robaba las miradas de todas las tipas de la universidad y me vi obligada a hacerme un pequeño gafet y que obsequie a mi amigo hace más de un año.
Debo decir que extraño las tardes que pasábamos juntos platicando o cuando a plenas 12 del día saliendo de la escuela con el súper solazo íbamos a lavar nuestros carros, bueno él solito, yo nomás lo veía como comercial de la televisión, el chico sexy-buenote sudando y mojado jajajaja se que muchas se morían de la envidia y otras tantas le metían “ideas” pero bueno pasamos exitosamente todas esas crisis después de mil reconciliaciones, tantos momentos buenos que vale la pena conservar… espero verlo pronto.

Extraño a mis miwas, cada que tenía un ratito libre ir a casa de Clau a tirarme en su cama, las largas platicas con Rox, las escapadas a media noche y sus intentos por ir a pistear.
Creo que volveré y me faltara alguien… Adrián, que no hacíamos mas que molestarnos mutuamente y chismear cuando nos encontrábamos en la escuela, él es un súper dotado que saca 10 sin estudiar y es todo un galán, es hermano gemelo de “Clark” y con ese apodo lo conocen, después se convirtió en el suplente de mi miwo porque ya no coincidían en el mismo turno, así abarcaban más población de fulanas y yo de mensajera con los mil saludos o al menos con los comentarios que oía por ahí, lastima que el nene se nos adelanto un año y termino la universidad en 3, no se lo llevaron los rusos pero termino en Canadá. (*Foto que él solo se tomó en la cafetería de la UdO con mi celular)

Definitivamente “mas vale malo por conocido, que bueno por conocer”… me da gusto saber que aún estarán por ahí y que “lo bueno siempre dura”.

cαяºl!иα £ç..★

EL ARTE DE AMARGARSE LA VIDA

Disculpen si no he tenido el tiempo suficiente para ponerme a escribir, tratare de dedicarme un rato este fin de semana, a relatarles lo que me ha acontecido esta semana, que créanme, han sido bastantes cosas... cada día ha sido un aprendizaje nuevo y parece que valdría la pena contarlo, y por qué no, liberarme un rato. Por lo pronto comparto con ustedes el último de mis ensayos, por cierto, les recomiendo el libro, a quienes gusten de hacer de su vida un drama y también a aquellos que quieran facilitársela. De manera curiosa, al contrario de otros libros, este no te dice precisamente que hacer para "ser feliz" sino lo que "no debes hacer" que creo que eso nos facilita las cosas, al menos esa es mi opinión. Espero que puedan rescatar algo de esta sopa de palabras.

EL ARTE DE AMARGARSE LA VIDA
Paul Watzlawick

¿Quién no ha convertido alguna vez los sucesos cotidianos en insoportables y los eventos insignificantes en desmesurados? Amargarse la vida es muy fácil. Pero desarrollar el arte de amargarse la vida de manera sistemática y consistente demanda cierto aprendizaje, muchas veces inconsciente y, lo más, de manera consciente. Nos basta tener alguna experiencia personal con un par de contratiempos para amargarnos la vida.

Watzlawick nos dice que hay dos formas de llevar una vida amargada: la primera es dejándose arrastrar por las circunstancias de la vida y el otro es hacerlo completamente a propósito. Y este es el objetivo de este manual: "presentar una introducción metódica, fundamental y los mecanismos más útiles y seguros de la vida amargada."

En principio, todos queremos ser muy felices. El autor nos invita a descubrir las causas por las cuales hacemos de los sucesos ordinarios y frecuentes de la vida enormes montañas repletas de angustia: “Sé fiel a ti mismo”, es decir, la convicción de que no hay más que una sola opinión correcta, la propia. “No tardarás en descubrir que el mundo va de mal en peor”, porque el hecho mismo de que te sugieran algo será motivo de rechazo. “Ver el pasado con un filtro” propiciará que el aspirante a la vida amarga sólo contemple la juventud perdida, edad de oro que se fue para no volver.

La trama de fondo se basa en la explicación de los juicios que usualmente efectuamos acerca de la conveniencia o disconveniencia de los eventos que ocurren a nuestro alrededor. Anima a ser creadores de nuestra propia felicidad y dejar de construir la desdicha.

Todos podemos llegar a necesitarlo, porque como el mismo autor dice “muchos días buenos no hay quién lo soporte”. Es un libro que hay que leerlo con el hemisferio derecho, es decir, descifrando las entre líneas de las páginas maliciosas. Aquí recojo alguna frase que me ha parecido extraordinaria:
Refiriéndose al por qué del manual: “Nuestro mundo en peligro de anegarse en la inundación de recetas para ser feliz no puede esperar más tiempo a que le echemos un cable de salvación...”

“Llevar una vida amargada lo puede cualquiera, pero amargarse la vida a propósito es un arte que se aprende, no basta sólo con tener alguna experiencia personal con un par de contratiempos...”

Todos los días sale al mercado algún volumen con la intención de hacernos un poco más felices y de hacer un poco más rico al editor. Lo segundo se consigue; lo primero ya es algo dudoso. Pero ahí están, y están para reconducirnos hacia la senda de la dicha perpetua. En cuanto los hayamos comprado ya experimentaremos una sensación de triunfo vital. Nos sentiremos más capaces de ser felices y esa sensación se reflejará en todo lo que hagamos.

El arte de amargarse la vida, te pone ante el espejo y te obliga a mirarte en profundidad, aunque en una clave de humor. Te deja ver lo ridículo y exagerado de algunas quejas y me hizo reír al pensar en situaciones en las que te ves amargándote la vida con todas tus fuerzas, sin motivos auténticos que lo justifiquen.

Te muestra como un insignificante granito de arena se convierte en una amarga y pesada losa que te impide ser objetivo y cierra todas las salidas al entendimiento y a la comprensión. Es la mejor manera de sentirse desgraciado, incomprendido, despreciado e infeliz hasta más no poder… tarea en la que casi todos perdemos mucho más tiempo del necesario.

Si quiero amargarme la vida, ahí está cuanto necesito saber. Y si lo que quiero es vivir una vida razonablemente feliz, sólo tengo que hacer lo contrario.

Al principio me pareció el libro un tanto difícil, quizá por el hecho de que a pesar de que parece ser una lectura tan fácil, cada párrafo me resulto digno de detenerme a analizar. Ciertamente, en algunos aspectos lo es, pero “El arte de amargarse la vida” no es un texto difícil en sí mismo, sino en sus implicaciones personales. Creo que muchos nos interesamos por comprender en parte lo que pasa en nuestras vidas y vale la pena leerlo, ya que con aspectos prácticos y cotidianos se plasma la receta para una vida infeliz.

El libro es una buena introducción no sólo al autor y sus ideas, sino a la creación del interés por comprender esta perspectiva de los “cómo” y “porqué” nos comunicamos como lo hacemos. Opino que el autor tiene razón al afirmar que conforme crecemos perfeccionamos nuestras habilidades para sufrir y hacer sufrir, para eso es importante comprender el libro.

El autor termina su texto con una cita de Dostoievski: “Todo es bueno… todo. El hombre es desdichado porque no sabe que sea dichoso. Sólo por esto. ¡Esto es todo, todo! Quien lo reconozca, será feliz en el acto, en el mismo instante…”

Finalizo resumiendo el libro con una frase que me llamo mucho la atención, debido a que con palabras simples y de una forma tan sencilla me hizo caer en cuenta de algunas cosas:

“Tan desesperadamente simple es la solución”.

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80% ¿ADICTA?... oOps

80%

Me siento como si acabara de entrar a Alcohólicos Anónimos. Mi nombre es Carolina Estrada Carlos, tengo 21 años y soy “adicta al blogging”.

Creí que solo mi amiga entraba en ese grupo, pero ahora realmente la entiendo, los comentarios que le hice como “me estreso porque me la paso pensando que tengo muchas cosas para escribir en el blog”, “los detalles que parecían “x” ahora tienen importancia”, “tengo demasiado que contar pero casi no tengo tiempo”, entre otros. Con el test me llegó la respuesta, me agregue a la lista de adictos y ahora seremos “Hermanas del blogging” y es que realmente es sorprendente lo que produce esto en tan poco tiempo, que sé, que decir que es por culpa del blog, se convierte en el pretexto perfecto, pero realmente uno es el que se vuelve adicto dependiendo el uso que le des. Se convirtió en mi respiro…

Todo aquel que piense que su vida es simple y que nunca pasa nada, hagan el intento por hacer uso de esto (mmm… creo que “tratar de convencer a otros” también se incluye en la lista de síntomas), empiezas a percatarte de lo que pasa contigo y lo que pasa a tu alrededor, o les pones mas atención que antes, terminaran por pensar que su vida es mucho mas interesante de lo que parecía. Después de todo, creo que esto es mejor que crearse un “amigo inflable” (chiste local).

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¿PSICÓLOGA O EDECÁN?

Vaya “dilema” de la vida… emmm creo que no, o al menos no lo es para mí. Empezaré con la historia que hace alusión a esta interrogante.

Día: jueves 8 de noviembre del 2007, hora: 5:00 p.m., lugar: CETIS #69, ciudad: Obregón, Sonora.

La primera cita con mi paciente y de pensarlo ya me ponía feliz por el hecho de conocerla (adolescente de 17 años, con depresión, padres en tramite de divorcio y resistencia a asistir a la escuela), sin lugar a duda iba a ser mi inauguración “oficial” como psicóloga. Llegue puntual a dicho lugar y me dirigía a la oficina de la trabajadora social para reportarme cuando en eso me gritan ¡Carolina! y volteo y era ella, se acerca y me dice, discúlpame se me olvido decirle a esta niña que hoy vendrías pero ahorita le llamo, así que mando al “prefecto” (me supongo) a buscarla a su salón, mientras yo me quede con ella oyendo toda una queja de una profesora “¡Ya no lo aguanto, no se que hacer con él, no tiene caso que este aquí en la escuela, ya no tiene ni siquiera derecho a ordinario, no respeta…!” y siguió hablando aproximadamente unos 15 minutos. Hasta que llego el prefecto para dar la noticia “no esta en su salón, dicen que hace rato se fue y no entro a clase”, ¿a que hora salía? pregunto la trabajadora social, “a las 8” respondió el otro. Así que adiós alegría y felicidad con una probadita de, quién sería mi paciente. Vaya suerte de esta niña, de no haber sido por mí probablemente no hubieran notado que no se encontraba en la escuela y mucho menos hubieran hablado a su casa. Como era de esperarse fuimos a las oficinas administrativas para que localizaran sus datos y así poder llamar a su casa. Contesta la abuela y dice que la niña se encontraba en “clases” y la mamá trabajando, así que tenía que ir a conseguir un cubículo en CAICH (Centro de Atención e Investigaciones del Comportamiento Humano) que se ubica dentro del ITSON y es el equivalente a un micro-consultorio, debido a que al siguiente día suspenderían clases por motivos de una junta y tenía que averiguármelas para encontrar donde ver a la paciente al otro día si es que quería avanzar. Así que me vi obligada a regresar a la universidad para apartar lugar y avisar a la trabajadora social la hora a la que tenía que presentarse la niña, así que ella se encargo de hablarle y “acepto”, obviamente la trabajadora social le tenía que hacer saber que se dio cuenta de que no entro a clases y no se que más le haya dicho. Total, trascurrieron las horas hasta que me encontré en la escuela justo media hora antes de la sesión.

Día: viernes 9 de noviembre de 2007, hora: 4:30 p.m., lugar: ITSON Centro, Ciudad: Obregón, Sonora.

Yo corriendo apurada consiguiendo el millón de hojas que necesitaba para armar el expediente y buscando orientación de que debía hacer con tantos papeles, me reporté en la ventanilla para que tomaran asistencia, así que la encargada en ese momento me dijo “Ya quedó. Ah por cierto, (cara de hipócrita con una sonrisa) si te encargo que la próxima vez vengas mejor arreglada ¿sale?”. Infarto total, pero me controle y solo dije amablemente “Si, esta bien, no hay problema”. Vete a la ch…. decía entre mí mientras me moría del coraje y daba vuelta a mis pensamientos una y otra vez pensando ¡que clase de psicólogos pretenden que seamos!, iba bien vestida, pintada, peinada, arregladita y no precisamente como asisto comúnmente a clase, pero sencilla, así soy yo. Aunado esto, el estrés por todo el montón de requisitos que tenemos que llenar, mil contratos que firmar y reportes, ¡peor que si estuviera en el Seguro! Y encima de todo hasta la carpeta tiene su propio diseño de cómo la quieren y mil etiquetas que tengo que pegar. Por primera vez en todo el semestre, desee tanto estar en mi universidad otra vez y solo pensaba ¡ya me quiero regresar! y rezando porque no llegará la paciente, ya que estaba bastante incomoda (enojada, estresada y nerviosa) y aunque mis intentos por hacer que captarán que estaba de intercambio en la universidad y que no entendía que era lo que ocupaba hacer, ni siquiera como encontrar el dichoso cubículo, al parecer nadie tiene en su memoria lo que eso significa, ya que me sentí ignorada y por mas que pedí orientación me saturaban de información y recibía indicaciones como “esta a la vuelta” como si supiera donde se da la p… vuelta, como si dieran por hecho que conozco toda la universidad con sus respectivas “vueltas” porque hasta “donde es la vuelta” es una incógnita para mi. Así que no me quedo otra opción más que esperar sentada en la salita de espera, resignada después de mil explicaciones confusas para mí, frustrada por no saber que haría con tantos papeles “dar terapia o hacerla de asesor jurídico”, ¿psicóloga o edecán?, o retirarme de la carrera por ver “quebrado” mi mundito donde mi verdad era “el que es bueno, donde sea será bueno” o que es lo mismo “el perico donde sea es verde”… 15 min., media hora, 40 min., y me rendí… no llegó mi paciente. Admito que respire y descanse un poco, aunque seguí nerviosa por no saber que cosas seguirían por hacer, me supongo que si no llega el paciente también tengo que entregar todo un reporte y entregar expediente, pero me valió, solo quería salir de ahí, 5 minutos después sale la “tipa de ventanilla” ¿que materia estas llevando?, Intervención Psicológica II, y ¿¡Nunca habías llevado paciente!?, ¬¬ no, estoy de intercambio por este semestre, SOY DE OTRA UNIVERSIDAD, por eso estoy confundida con todo lo que tengo que hacer, es la PRIMERA VEZ que vengo aquí. Ah órale, con razón. (¡ALTO! ¿Qué fue eso?... ¿con razón que?... me moría del coraje) No puedo decir más que ¡P…. vieja! ¡El p…. ego hasta donde lo tiene o que!, si cree que para ser buena psicóloga necesito unos p… tacones, plancharme el pelo o hacerme base, colgarme mil cosas y caerme de lentejuelas como si me fuera a OFERTAR, que ¡P…….A esta!, como es posible que una escuela y los mismos alumnos sean los que dicen eso (porque es alumna y aparte esta la SAP), una cosa es estar “presentable” y otra parecer “edecán, cajera de banco o encargada de mostrador de make-up”. Mucho menos voy a dar una apariencia de alguien que “no soy”, como puedes demostrar confianza al paciente si desde tu arreglo ya vas toda incomoda, entras a un cubículo que en tu vida habías visto, ni siquiera es un lugar agradable si lo desconoces, distraída pensando en lo que tienes que llenar en vez de poner toda la atención en tu paciente, ¿DÓNDE QUEDARÓN LOS BUENOS PSICÓLOGOS? ¿DÓNDE LA CAPACIDAD PARA GANARSE EL RESPETO DEL PACIENTE? En vez de estar fingiendo con un “disfraz” porque al menos eso es en mi caso, con el fin de imponerte con la presencia de tu arreglo. ¡Me siento fuera del lugar! NO ES MI IDEA, mucho menos MI CRITERIO, confío en MI CAPACIDAD como psicóloga para lograrlo sin necesidad de tanta faramalla, ¿la escuela es formadora de estudiantes o reclutamiento de edecanes? ¿Dónde radica la esencia del profesional?, entonces puedo entrar felizmente “arreglada” y “ch…..” en el paciente, mientras afuera de una cara presentable y con mi paciente otra ¿a nadie le importa?, NO ME QUIERO GANAR EL “RESPETO” ASÍ, lo que pretenden NO ES RESPETO, SE LLAMA “INTIMIDACIÓN”. ¿Y si no quiero cobrar que?, es mi problema si quiero regalar mi consulta y hacerlo por pura vocación, soy ESTUDIANTE, no tengo un titulo, estoy en proceso de transición, yo debería pagar por tener pacientes, porque yo estoy APRENDIENDO, aparte no todos tienen el dinero para ir a gastarlo con una PRACTICANTE, ¡no quiero hacer rica a la escuela!, una escuela que ni mía es, que ve a los alumnos como negocio y no como personas interesadas por el bienestar de las personas, esa debe ser nuestra prioridad como psicólogos. Quiero ejercer la PSICOLOGÍA con la RAZÓN y el CORAZÓN, NO con la ROPA y la ALCANCÍA a un lado. Y si fuera pobre y no tuviera más que ponerme ¿me sacan de la carrera o me restringen tener pacientes?, si fuera coja y no pudiera usar zapatillas ¿no puedo ser psicóloga por no saber hacer malabares coja y en tacones?, ciertamente no estoy en ninguno de los dos casos, pero no exagero, realmente no los tengo y no es por falta de dinero, simplemente no acostumbro andar así, “Tranquila por dentro y por fuera”… y eso no me haría sentir bien. Pero nadie te pregunta ¿tienes?, ¿puedes?, ¿buscaste la manera?, simplemente te lanzan un comentario inesperado y poco asertivo, de perdida hubiera esperado a que terminara de llegar, pero que en cuanto llegues a tomar asistencia te digan eso, al menos para mí, si es una ofensa. Creo que necesitan maestros que en vez de ponerlos como “muñecos de pastel de bodas”, los enseñen a tener más calidad humana, una persona necesitada de ayuda y de afecto aunque apestes aceptara gustosa un abrazo, un paciente en crisis ni siquiera va a pensar en que trae puesto la psicóloga, BASTA DE ARROGANCIA, somos SERES HUMANOS, no tengo el poder ni las soluciones en mis manos por ser psicóloga y nuestra labor como la de muchos otros profesionales, depende de esas personas con las que pretendemos ser fríos y superficiales solo por “mantener control” o “imponernos con la presencia”. No soy más que ellos, ni ellos tampoco lo son, Pero ¿por que no vernos en el otro?, eso es los que nos mantiene humanos.

Día: sábado 10 de noviembre de 2007, hora: 6:22 a.m., lugar: mi departamento, zona: mi cama, Ciudad: Obregón, Sonora.

Finalizo con el impacto de este hecho, molesta e impotente, pero con la ilusión de que algún día tendré mi titulo, algún día mi camino como profesionista dependerá de mí y no de alguien que me marque como debo ser. Me veo en la situación de muchos otros, que hemos tenemos que sacrificar en ocasiones nuestro orgullo por conseguir algo que queremos, “Nuestro titulo”. Afortunadamente no se ha dañado a nadie, pero a veces se me hace tan difícil mantener el “ser yo misma” y no un reflejo ni la expectativa de otros. Suena simple y sencillo a simple vista, pero no es así cuando se trata de ser honesta y sientes que un mundo te bombardea para que seas uno más de la interminable lista de “personas” que se doblegan por recibir un reconocimiento, una palabra de aceptación o de sentir que pertenecen a un lugar. Se que “ser fiel a uno mismo” es uno de los detalles que se mencionan en el libro de “El arte de amargarse la vida” y ciertamente “Tan desesperadamente simple es la solución”, pero prefiero atreverme a mantenerlo, después de todo, lo considero algo razonable. Ustedes juzguen...

¡ELIJO SER PSICÓLOGA Y NO EDECÁN!

- CAPITULO CERRADO -

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