Sueño hecho realidad

Sueño hecho realidad
Leonid Afremov

martes, 16 de diciembre de 2008

łα мαgiα đ℮ uи b℮so

¿Y ahora que hago? si no dejo de imaginar tus labios, el lindo beso que me hizo despertar y ahora no paro de soñar. Vuelvo a imaginarte cada segundo y empiezo a pensar qué haría contigo y qué harías conmigo si todo fuese perfecto...

...¿Dónde pondría ese beso?, ¿dónde pondría esos labios?
Y dime, ¿ya te he dicho que siento que me pierdo cuando te veo?, y te espero, espero con ansias encontrar el momento para decirte lo mucho que te quiero y te pienso. Han dejado de ser necesarias las palabras, solo me basta ver tu mirada para darme cuenta que encontré mucho mas que una respuesta.

Un juego donde nos toca fingir y no me queda más que resistir. Tú eres mi tentación, contigo quisiera romper todas las barreras que la sociedad nos vendió. Hagámonos cómplices, dejemos los testigos, que yo simplemente quiero volvernos uno mismo, yo contigo, tú conmigo. Tú, eres la razón de atreverme a cambiar la típica historia que se planeó para la unión de dos.

La gente se oculta, otros disimulan, pocos se arriesgan, pero ¿que hago yo, si siento que serás tú?, tengo la sensación de haber encontrado esa parte y ese alguien que con tanta insistencia he demandado, quiero permitirme sentir esto en toda su expresión. Era ayer cuando tomé mis anhelos y los deje plasmados en un breve espacio, intentando encontrarles una razón y un motivo lógico para el discurso interminable de posibilidades, y es hoy cuando comprendo que en ocasiones vale la pena hacer una excepción, disfrutar y vivir solo por el placer de sentir esto que la vida ha puesto frente a mí.

Quiero ver tu sonrisa plasmada en mis noches, quiero que sean tus ojos los que se fijen en mí cada día, quiero quererte sin miedos, quiero que seas tú el destino que ansío empezar. Solo deseo que me dejes llenarte de felicidad en esta historia que juntos podemos trazar. El destino te trajo a mí, pídeme que me quede contigo... Yo, este viaje lo quiero emprender contigo.

P.d. Espero tu respuesta.


sábado, 13 de diciembre de 2008

soм℮wh℮я℮...*

No se por donde empezar a describir esta parte de la historia... pero hoy tengo la necesidad de hacerlo e incluso no se si logre sacar lo que siento, aún así, haré el intento.

Estas ultimas semanas han sido un sube y baja de emociones, pensamientos... experiencias. No sé si sea la primera vez que me sucede esto, pero así lo siento, y no se si la madurez sea un factor positivo en esta ocasión y hoy, que no quisiera tener la posibilidad de razonar las cosas que me pasan. Hoy dormir, cerrar los ojos y soñar despierta, dibujar sonrisas en mi cara, no son suficientes para evadir la realidad y sobrellevar el momento.

Hoy siento que la vida me ha puesto en medio del cielo y el infierno, en esa línea media donde dar un paso adelante o atrás, equivale a alcanzar una parte de la felicidad o quedar en el mismo lugar antes de empezar todo. ¿Qué hacer cuando lo tienes frente a ti?, cuando lo ves a un paso y en el que parece un diminuto espacio de pronto te das cuenta que se han filtrado mas cosas de las que uno pudiera controlar, y hacen tan pesado dar ese paso.

Las dudas se volvieron tan claras que pensé que podía arriesgarme y lograr algo, lo hice y me equivoque. Me equivoque pensando que merecía recibir algo que estaba muy lejos de mi, creyendo que la vida me empezaba a mostrar parte de mi futuro, soñando que era mío, que estaba ahí para hacerme feliz, que al fin podía compartir todo esto que he cargado dentro de mi, pero no es así. Me duele tanto darme cuenta que, no encuentro la manera de sacarlo, y cada minuto se vuelve una batalla tratando de disimular. Hoy te envidio y quisiera estar en tu lugar, recibiendo sin pedir y sin obligación de dar, siendo un motivo para alguien cuando tu no intentas ni siquiera conocer quien es, robando sueños mientras tu duermes, hablando sin comprometerte, dejándole al tiempo decidir por ti, sin arriesgarte, sin esforzarte, sin preocuparte, pensando solo en ti. Siento que te perdí sin siquiera haberte tenido, no quiero pensar, solo quisiera cerrar mis ojos y sacarme esto de aquí, pero es imposible, aquí lo tengo, aquí te llevo y aunque no quiera te siento cerca de mi.

Hoy te vi, hoy lo entendí. Hoy te pienso, hoy te has clavado en mí. Hoy te creí, hoy te fuiste de mí. Hoy te digo te quiero y hoy me he dado cuenta que yo nunca fui parte de ti. Es una pena no ser la princesa del cuento que se escribió solo para ti, y en mi libro un espacio en blanco quedará siempre para ti.

Hoy el silencio emerge de un pequeño rincón olvidado, intenta callar las palabras que se han quedado sin rumbo, sin un destinatario... Alguien te quiere y no sabe como salir de ahí. Alguien te pidió que te quedarás, que te entregarás, que no esperaras, que disfrutaras, que la escucharas, ese alguien te dice que hay un lugar esperando por ti, una señal basta para abandonar esto o seguir. Hoy mi sueño queda de nuevo suspendido en el aire.


miércoles, 26 de noviembre de 2008

¿qui℮и ℮я℮s τú?

"Eres el regalo que nunca pedí, la porción de cielo que no merecí, todos mis anhelos se han cumplido en ti y no quiero perderte, no lo quiero así. Tómame en tus brazos, soy parte de ti. Lo que quiero ahora es perderme en ti, y ser envuelta en todo lo que eres tú. Eres tu..."

Me encuentro en un letargo en el que no me puedo concentrar, sin embargo me siento en calma, me he dejado guiar por mis sentimientos y me siento segura, se que mis pasos me guiarán a una verdad mas profunda que me dará un nuevo sentido. Quizá, el entendimiento de una necesidad, un enriquecimiento verdadero, o una experiencia necesaria para evolucionar.

Quisiera que el silencio hablara, dejar de suponer palabras, que el tiempo avanzara, que esos ojos me guiarán, que tu abrazo me calmara y que tu mano me apoyara.

Hoy te dibuje en mi mente... ¿quién eres tú?
¿Quién? que me hiciste olvidar tus desaciertos y defectos, ¿quién? que es un realista, poco soñador y pesimista, ¿quién? que me despertó y me hizo sentir otra, ¿quién? que abrió la puerta de mis ilusiones, ¿quién? que me haces buscarte desesperadamente, ¿quién? que me has cambiado y te has marchado, ¿quién? que te quiero conocer, ¿quién? que no quiero dejarte ir... ¿Eres tú?

viernes, 21 de noviembre de 2008

αłgui℮и

Quisiera pensar que se abrió un camino, que los sueños tienen algo de verdad y que la vida se acomoda para dejarnos avanzar.

Una ilusión con sabor a verdad, que me consuela mientras llega a su meta final. Los días avanzan y debo confesar que, mantengo intacto el sentimiento que me hace soñar. La felicidad que siento es, porque cada vez me convenzo de donde quiero estar. Lo imposible se vuelve posible, lo incierto se vuelve seguridad, la confianza tiene aires de tranquilidad, las emociones encuentran motivos, las cosas han encontrado su sentido, mi vida... ha dado un nuevo giro.
...Creo que empiezo a soñar despierta.

martes, 4 de noviembre de 2008

đuđαs đ℮ł đíα α đíα... ¿?

Confundida... ¿será?
Gastando energías... ¿te parece?
Irracional... ¿lo crees?
No te conozco... ¿ni lo puedo hacer?
Sano... ¿para quién?

Distintos
... ¿podría ser?
Te preocupo... ¿por qué?
Aburrida... ¿eso quieres creer?
Idealista... ¿que problema podría tener?
Impredecible... ¿o te niegas a ver?

Problemas
... ¿para ti?
Familia... ¿quienes?
Palabras... ¿gastadas?
Respuestas... ¿ocultas?
Tiempo... ¿de sobra?

Te Digo Corazón Olvídalo
... ¿pretexto?
Olvidar… ¿qué?
Mi mundo… ¿otro?
Tu vida… ¿impenetrable?
Situación… ¿rara?

Sincera… ¿sirve?
Ausencia… ¿funciona?
Mentiras… ¿con que fin?
Sentimiento… ¿a dónde?
Esto… ¿inaceptable?

Yo… ¿y tú?

La vida a veces hace grandes excepciones, nos sorprende y nos muestra cosas que jamás pensamos conocer. Me pregunto… ¿has perdido la capacidad de asombro?, creo que yo la he recuperado. “Porque hay algo dentro de nosotros mismos que nos dice que la vida en sí es un gran enigma”. ¿Por qué ser indiferentes? ¿Por qué no hacer un viaje hacia los límites extremos? ¿Por qué el miedo?; detengo el tiempo, esta noche TÚ… lo vales.



“Mantén el asombro ante el instante irrepetible y ante el misterioso fluir del tiempo…”

domingo, 2 de noviembre de 2008

...uиα мiяαđα нαciα ατяαs. <---

Es increíble como funcionan los matrimonios y en algunos casos, lo que queda de este. Toda mi vida me la pasado en medio de una historia a la cual no le he visto un fin. Tal vez si un fin en muchos sentidos, pero no el fin necesario, y mas que necesario, saludable.

Es fácil entender mi personalidad cada que hago un recuento de lo que ha sido mi vida, a veces añoro las primeras etapas de mi infancia y a veces siento que nunca mas volveré a ser tan feliz como en aquellos días, donde mi mejor compañía era mi abuelo. Momentos en los que yo era el motivo de alegría para alguien, cuando merecía el tiempo y la atención de una persona que no conforme con ser bueno conmigo, también me quería. Recibir el amor de alguien que no me ponía condiciones, que me aceptaba tal y como era, y a pesar de no ser perfecta me defendía como quién fuera un ángel.

Echo una mirada tiempo atrás, recuerdo fríamente el momento en que inicio esta historia… mis papás.

Me veo de niña cohibida, observando cada acto y escuchando cada palabra, registrando en mi memoria cosas que posiblemente nunca olvidare. Mis padres discutiendo y yo parada a un lado intentando asimilar cosas que a esa edad difícilmente un niño, lo haría, y es hasta ahora que me doy cuenta. Es posible que haya sido siempre una niña “extraña”, gran parte de mi vida me pareció que más bien era algo negativo y que no merecía nada bueno, hasta que crecí y llegue a la universidad…

Realmente no quisiera definir a mis papás, aunque los conozco perfectamente, evitare dar detalles para que escribir esto no me cause problemas en mi casa, solo me limitare a las generalidades. Dos personas totalmente distintas, con un carácter e ideología opuesta, con una cultura desigual, que se vio reflejada en su matrimonio, en la educación de sus hijos y en su forma de vivir. Los acuerdos, los compromisos, la responsabilidad, la homogeneidad, nunca fueron estables.

Crecí viendo tres mundos diferentes: el de mi mamá, el de mi papá, y el mío. Lo cierto es, nunca fue fácil pero si enriquecedor. Me dio la oportunidad de conocer y de decidir con la convicción de que era lo que quería para mi vida, aunque esto me costo criticas, regaños, discusiones y el estigma de mi propia familia. Sin embargo, hoy mas que nunca estoy convencida de que fue la mejor elección, porque gracias a eso soy lo que soy.

En un instante mi vida dio un giro y me perdí, en una inmensidad de conflictos que aun no he podido apartar. Un problema que no me pertenece, un lugar que no elegí, una historia que pude vivir más feliz… pero estoy aquí, engrandecida, decidida, fortalecida y con ganas de salir a vivir mi propia vida.

Años de mi vida pase intentando comprender la situación de mis padres, no fue sencillo hacerlo en mi niñez, mucho menos en mi adolescencia cuando mis sentimientos estaban a flor de piel y… sobreviví, deseando nunca repetir lo que en mi casa viví. Todo empezó a cambiar con un trabajo que me encargaron hacer en la universidad (Ver:
Análisis Personal) y al compartirlo en clases comprendí muchas cosas, hasta el punto que no pude evitar que salieran algunas lagrimas, lo que siguió después de esto, fue un cambio liberador en mi vida, desde entonces no me he vuelto a rendir, a pesar de que la situación empeora cada vez en mi casa, entre mi mamá y yo, y entre mi papá y mi hermana. “Sé que el sol sigue brillando en un lugar para mí y eso me fortalece”.

Aquel día, esto fue lo que comprendí…

“El sufrimiento tiene sentido si tú mismo te cambias en otro”.

(Un pintura muy especial que inicie y nunca termine, en 1997 cuando tenía 11 años, pero quedo así porque lo representativo y especial, es el tronco en el pasto que estaba en el patio de mis abuelos, la casa en realidad era un tejaban cubierto de enredadera donde estaba el lavadero. Este es el lugar donde tengo muchos recuerdos de momentos felices que pase con mi abuelo).

sábado, 1 de noviembre de 2008

¡đ℮jαм℮ s℮я ƒ℮łiz!

No tengo idea de lo que pasa por tu cabeza, pero me trastornas. No se como funcionas, pero me estorbas. No entiendo por que haces las cosas, pero me confundes. No entiendo como eres, pero no me interesa saberlo más. ¡Solo déjame tranquila!

Quiero estar en paz, es agobiante y desgastante repetir cada día la misma estúpida situación, necesito cambiar de vida o mas bien, TÚ necesitas conseguirte una vida. Lo que haces es una perdida de tiempo y de la misma forma se lo haces perder a los demás. Tu vida tan vacía te orilla a querer contaminar al resto de las personas que te rodean porque es tu única forma de encontrarle un sentido, por mas increíble que nos parezca a los demás, para ti parece que es la única salida.

No has entendido que la vida es mucho más que complicarla y complicártela, que somos una especia de fenómenos únicos que resistimos día a día tu forma de vivir, que lo que tú llamas “normal” lo confundes queriendo decir que “es común” y aún así, te equivocas.

¿Por qué contentarnos con vivir a rastras cuando sentimos el anhelo de volar?

Tú vives comparándote con los demás, yo simplemente vivo mi vida. Yo me hago responsable de mis acciones, tu solo las evades. Yo soy congruente en mi vida, tú no sabes ni quién eres. Yo hago todo por ser feliz, tú has vivido toda tu vida solo intentándolo. Yo soy realista, tú distorsionas todo. Yo hablo de mí, tú pasas el día haciendo juicios a otros para ocultar tus defectos. Yo no tengo miedo a que me confronten, tú finges para salir de ahí. Yo soy honesta siempre, tú vives en un mundo de mentiras del que te es difícil salir. Si tu haces lo contrario a mí, ese, es tu problema, no el mío. Por favor “vive tu vida y deja vivir”.

Es una pena tener que decir que:
“A veces vivir se vuelve más fácil si cerramos los ojos”.

Sabes...
“Vivimos bajo el mismo techo, pero ninguno tenemos el mismo horizonte”. Y yo de nuevo decido, "Ser feliz".

martes, 28 de octubre de 2008

El ABC de Crecer

No es miércoles pero estamos de 2x1 jajajajaja es que escribiendo "Del olvido, al no me acuerdo" se me revolvieron las ideas y válgame la redundancia no las quise revolver, pero como es mi costumbre siempre termino enredándome. Escuchando una canción que me encanta "Speeding cars" de Imogen Heap, es como me vino a la mente este post.

"El café nunca es lo suficientemente fuerte, se que piensas que es mas que mala suerte... ¡Ay, ay bebe! eso son solo cosas de libros, esta en el ABC de crecer...'', así dice mi frase favorita.


¿Qué te hace crecer?, ¿De verdad hay un patrón para todos?
Hay personas que su obsesión son las cosas materiales para basar su felicidad, en mi caso, es mi mente, mis recuerdos... mas. La mente también es la causante muchas veces de la infelicidad; es la que te impide disfrutar de las cosas si tu así lo deseas, y tu mismo te pones esos patrones. Dejar todo atrás para comenzar de nuevo no es fácil, más si hay cosas que de verdad no quieres dejar, pero que te impiden crecer.

Estando aquí me doy cuenta que la barrera mas grande son las personas y su actitud, que el hombre es básico; la cultura y la educación es lo que lo hace diferente, aprender a tolerar y respetar es fundamental.

Extraño mi casa, ¡mi cama!, mi privacidad, a las personas que quiero... me encanta disfrutar de la soledad, pero esta es diferente. Rodeada de gente, pero nunca había estado tan sola en mi vida =/. La gente aquí es fría, plana y seca; la rutina los consume y los convierte en robots, no puedes ''molestar'' al otro porque ¡OH Dios mío! que irrespetuoso eres, cuando se molestan porque la mosca les paso... Sin embargo, los estudiantes extranjeros son muy diferentes, la mayoría, aunque hay sus excepciones. Como están en la misma situación, todos son calidos (igual, unos mas calidos que otros xD) y serviciales; para algunos, ellos se convierten en su nueva familia. =]

Para mí, el crecer en estos meses ha sido el quitarme todo lo que no quería, quedarme vacía, solo con las cosas que me gustan de mi, volver a llenarme de nuevo con cosas nuevas, experiencias nuevas y personas nuevas, aprendiendo a querer lo que soy y sobre llevar lo que no me gusta de mi, ya sea cambiándolo o aceptándolo. Como dice la canción, eso es ''básico'', es como el ABC de crecer, por qué ¿como pretendes crecer, si tu mismo no lo permites?

P.D. ¿Mencione que extraño mi casita? jajaja, ¿mi cama?, ¿la comida de mi má o la comida con sabor? por ¡Dios!, eso no me lo aleguen, ¿quien no?...

''No, no mi cielo, no pierdas la cabeza que, ninguno de los dos fue un ángel y sabes que te amo"... ¡OH si! =* ¡amen! x]

XOXO
Melissa Carlos Ayón

Del olvido, al no me acuerdo...

¿Que tanto he aprendido en estos meses? mas de lo que imagine. Parece tan poco y a la vez no me siento la misma, con tantas cosas nuevas que compartir; sin embargo, me siento mas vacía que hace unos meses.

Vamos por el principio, ¡termine mi preparatoria! [Yuju!^^], días después de ''vaciar'' mi cuarto y quedarme solo con lo que yo quería guardar para mi posteridad, xD ¡todo lo demás 'pa juera!. Me vine a Pittsburgh a estudiar inglés, a conocer y a conocerme… razón de mi ausencia del mundo del blogger, además de falta de orden en mis ideas y de darme chancita para ordenarlas. =]


¿Qué el amor y el deseo están de la mano? Si, es tan delgada la línea que, a veces no se siente cuando la cruzas, y cuando la sientes se convierte en un juego; debo de admitir, bastante divertido, ya sea mirar o participar. ¿Por qué lo digo? Por muchas razones en estas semanas. Se siente, se percibe... Cuando es la persona indicada se vuelve incomodo y regresar al principio se vuelve obligatorio.

La situación aquí con el ligue es, como una ''dulcería del pecado'' jajajaja! de todos sabores, colores, extranjeros, bonitos, carismáticos, locales etc. XD! Aún así, las reglas son las mismas y lo que buscan ellos es lo mismo... ¡Sorry!, yo busco algo mas ^^ jajajaja. Y como diría una amiga de aquí: ¡Imagínate quedar embarazada de un italiano!, ir a buscarlo para que responda te sale bien caro xD! jajajaja (ella esta en la misma situación que yo =] xD). En definitiva, siempre va a ser decisión personal hasta donde jugar.
Mirar películas de todo tipo o genero, director y año, se ha convertido en mi pasión aquí, a falta de material y pinturas, de hacer un cuadro, dibujar, o cualquier fregadera que quieras hacer con las manos aquí, es mas caro que si fueran mandados a hacer para la virgen jajajaja. Así que la biblioteca es como mi segunda casa, razón por la cual tener un bonche de películas y libros es natural en mi mesita. ¿Que tiene que ver todo esto con lo que estaba hablando? ...¡OH! no sean desesperados, aguántenme, que nunca he sentido que esto se me de bien, y si en mi cabeza no se me ordenan las ideas, menos aquí, en fin.

Después de haber visto historias de amor, desamor y una que otra cosa que no entendí; es que las historias de amor, pasión y perversiones XD ¡son tan interesantes! xD Lo se, lo se, mi conclusión chafa jajajaja, es que cuando las cuentan y la forma en que las cuentan los demás... Todos tienen algo que decir, algo que contar sobre las relaciones, amores, desilusiones y cualquier cosa que trate sobre las necesidades afectivas, pasionales o de cualquier tipo que tenga el ser humano xD! También que mis choco aventuras serian geniales para una película, aunque fuera un fracaso en taquilla, seria mi película favorita =] jajajaja. Quiero ser una chica Almodóvar, =] obvio quitando la parte de ser travestí y la prostitución, ¡Ay Almodóvar! ^^ Se ha convertido en mi vicio aquí. Quiero tener una amiga como ''La Agrado'' porque su única misión en la vida ha sido ''agradar a los demás'', o la de la frase "'Pa las cosas malas las dos juntas, pero 'pa las buenas tu sola'' jajajajaja, de verdad las ame y me ha entrado por verlas, ya llevo seis ^^.
.
"Del olvido, al no me acuerdo...", titulo de este post. Sin embargo, no se porque se me vino a la mente cuando no he mencionado nada de eso, ¿será por qué soy olvidadiza y recuerdo las cosas que no debería?, ¿qué es mas fácil, no acordarte u olvidar?... Si, si hay diferencia entre las dos, y créanme es abismal; cada quien tiene algo que quiere ''olvidar'' para no acordarse...
XOXO
Melissa Carlos Ayón.

lunes, 27 de octubre de 2008

iиc℮яτiđuмbя℮

Justo en este momento siento que el miedo me ha empezado a comer. La razón es, que he empezado a planear un viaje a Colombia para conocer a mi familia paterna y a pesar de que me muero de ganas por pasarme un buen rato por allá, he caído en cuenta de varias cosas y realmente no se como vaya a reaccionar.

Posiblemente sea inseguridad o incertidumbre, aunque espero que solo sea algo pasajero y no pase de este rato. Debo decir que los planes es irme al menos 2 meses; comparado con las ganas de estar allá me parece poco, pero haciendo conciencia de los meses que he pasado fuera de mi casa por motivos de la escuela, en dos meses prácticamente empiezo a hacer una vida... pero bueno al menos trataré de volver ese tiempo doblemente útil e investigar algunas cosas de la escuela sobre la maestría que planeo hacer allá, esperando tener los medios para conseguir mi propósito.
Por lo pronto en estos días me decido a comprar el boleto de avión y no quedara más que decir ¡fuera miedo!, que pase lo que tenga que pasar y a disfrutar la espera del gran día.

Sin duda alguna, la incertidumbre nos abre la posibilidad de aprender del “no poder controlar todo” y que existen situaciones que están fuera de nuestro alcance y no las podemos forzar ni premeditar… solo esperar y vivir cada momento tal como nos llega.

jueves, 23 de octubre de 2008

su℮ño iиv℮яosíмił

Esta vida... mi vida, aquella que da sorpresas;
La que me encanta y me aterra.
¿Y que pensar cuando lo inverosímil empieza a ocurrir?

Una emoción me llena, realmente no sabría como explicarlo, solo se que me hace feliz. ¿Qué hago con esta sensación?, ¿qué hago con este sentimiento?, ¿existe acaso un destinatario? o, ¿simplemente lo estoy imaginando?... y sigo pensando.

Me detengo por segundos, de nuevo me pierdo en un sin fin de ideas y de pensamientos que han nublado mi cabeza por algunos días, no se que esta pasando. Es tan extraño... pero me gusta perderme ahí, en ese mundo de pensamientos, tan vago y a la vez tan específico, ese momento que de solo soñarlo me roba una sonrisa y lo vuelvo a repetir. Es como estar en un sueño tan real que apenas logro reconocer que es un espejismo. Lo ansío tanto...

Cuando creí que no había mas por el momento que me pudiera sorprender, sucede esto, y me río de mi misma, aún no lo creo... Me llena de dudas pero aguardo embelesada, como si algo esperara.

¿Será que debo esperar? o ¿mejor sería dejar esto escapar? Lo cierto es que siento la necesidad de retenerlo, solo sé que, es lo que quiero y lo que quisiera para mi. Pero, ¿cómo tenerlo, si nunca ha estado ni me lo han dado como opción para mi?, ¿donde encuentro la puerta de opciones?, ¿como la consigo y la saco de ahí?

Tantas sensaciones, tantas emociones, tantos sentimientos... tantas dudas. Dudas que no quiero que queden ahí, conjeturas que intento evadir, pretextos que intento persuadir, palabras que guardo para mi, Tú... tú que me seduces y me orillas a ti, mi lindo incentivo, un dulce suspiro, lo que mas ansío, a lo que yo aspiro.


¿Dónde voy a dejar lo que por ti siento ya?
Me detengo y te pienso... no lo puedo ocultar,
Eres el lindo sueño que quiero alcanzar.
No hay miedos, es algo especial...
Solo dime, ¿lo guardo o lo dejo volar?
Te quiero, no dudes, que me has conquistado ya.

Carolina Estrada Carlos.

sábado, 18 de octubre de 2008

℮мρi℮zαи łos ℮xiτos.★* ...αđ℮łαиτ℮.

¡PASE EL EXÁMEN DE TITULACIÓN!

El día de ayer pude conocer mis resultados del EGEL y me llena de emoción decir que ¡LO PASÉ! No solo cubrí el puntaje que tiene como requisito la universidad, sino que obtuve el certificado más alto que es el "TDSS" (Testimonio de Desempeño Sobresaliente) que requiere como mínimo 1150 puntos y yo obtuve 1159 de 1300 puntos que vale el examen.

¡ESTOY FELIZ! realmente ¡FELIZ! y me siento satisfecha por haberlo logrado. Sabía que podía confiar en mí...

Mis estudios no fueron en vano y es mas que obvio decir que se equivocaron aquellos que dijeron que no tenia bases de psicología, que me estaban haciendo un favor al revalidarme porque en realidad necesitaba repetir un año, que creer en mi era mas bien falta de humildad. ¡No era cierto!

Esto se llama amar el estudio, esforzarse, luchar por conseguir lo que uno se propone, no dejarse doblar por lo que crean y opinen los demás, valorarse, confiar en uno mismo, hacer valer lo que me han inculcado... ¡YO puedo! y ¡YO pude!.

Podemos culpar al mundo de ser posible, de nuestros fracasos, pero TODOS tenemos la obligación de cubrir las deficiencias que notemos en nuestra preparación, ya no es excusa decir que el plan educativo es deficiente, que los maestros no nos prepararon... La iniciativa debe ser de nosotros mismos, no atenerse a que los conocimientos nos lleguen. Aquel que se hace responsable de su futuro siempre va en busca de más respuestas y no se detiene a esperar, no recibe la "manzana masticada".

Se que sin lugar a dudas este será el inicio de muchos logros, y lo sé, porque yo me he propuesto conseguir mis metas, simplemente no voy a desistir tan fácil. Si bien, no dejo de ser realista tampoco dejo de ser optimista. El Che Guevara alguna vez dijo: "Seamos realistas, hagamos lo imposible".

Dependerá de nosotros hacer esto una realidad o que quede en un simple sueño, pues lo que es imposible para algunos, es posible para otros... ahí decido estar yo. No temamos a los desafíos.


Es preciso soñar, pero con la condición de creer en nuestros sueños. De examinar con atención la vida real, de confrontar nuestra observación con nuestros sueños, y de realizar escrupulosamente nuestra fantasía.
Vladimir Lenin

jueves, 16 de octubre de 2008

я℮cu℮иτo đ℮ł úłτiмo м℮s...

Han pasado tantas cosas y trato de hacer un esfuerzo por retener cada situación que me ha pasado pues, este ultimo mes apenas me he dado el tiempo para dedicarle un momento a este espacio. Sin embargo, he tratado de ver a algunas de mis mejores amigas, a quienes tenia tiempo sin ver y esta vez me he dado un respiro, acompañada, pero igual creo necesario dejar algo aquí que me ayude a rescatar algo de todo eso.

Empezare por la fortuna que tuve de trabajar por una semana (Lunes: 1 de Septiembre del 2008), a la semana y media de haberme graduado. Sin esperarlo, recibí la llamada de un colega que conocí cuando realizaba mi servicio social en la SSP y TM, para ofrecerme un trabajo de una semana en el municipio de Choix evaluando agentes de policía y transito, a lo cual respondí que si sin pensarlo, pues siempre estoy dispuesta a aprender y era una excelente oportunidad. Por ser breve, fue una experiencia muy enriquecedora y satisfactoria para mi, puesto que me permitió no solo la oportunidad de reforzar mis conocimientos, sino de sensibilizarme al tratar con tantas personas; aunque aparentemente la intención era evaluar a los agentes sin entrar en cuestiones sentimentales, fue imposible que algunos dejaran eso aparte y se abrieron para platicar conmigo, por lo que me vi en la necesidad de dedicarles hasta mas de una hora cuando las pruebas estaban contempladas solo para 15 minutos por agente. Lo importante es que aprendí muchas cosas de ellos, escuchando tantas historias personales que no hicieron más que ganarse mi completa admiración. Definitivamente
"la mejor admiración es hija del conocimiento", esta "no interroga nunca, con admirar comprende".

A la semana siguiente (Martes: 9 de Septiembre del 2008) me di un espacio para ir a Cd. Obregón para asistir a un Congreso de Psicología en el ITSON y aprovechar a relajarme visitando a viejos y nuevos amigos que tengo por allá. Debo decir que lo más genial fue la conferencia magistral del Dr. Octavio Rivas Solís "La visión holística del deporte", verdaderamente salí mas que inspirada y contagiada por la grandeza de este señor. Desgraciadamente en este momento no puedo compartir lo que aprendí, pero ojala tuvieran la oportunidad de estar en alguna de sus conferencias, realmente vale la pena aunque al hablar de "deporte" pareciera algo aburrido y sin importancia, solo puedo decir que seguramente sea todo lo contrario a lo que supongan o les "suene" el tema. Y para el cierre del congreso se presento el Dr. Rolando Díaz Loving que igual hablo de un tema interesante "Juventud y SIDA: Una visión Psico-Social".
Dr. Octavio Rivas Solis (Un pequeño video que grabe)

Regrese el fin de semana y tenia justo una semana para estudiar para el examen, y como lo mencionaba en el post anterior solo aproveche los últimos dos días. Y el examen llegó...
El día que presente mi examen de titulación (Viernes: 19 de Septiembre del 2008). Como lo sospechaba, fue mas sencillo y fácil de lo que imagine, es increíble como la gente puede sugestionarse a tal grado de no hacer ni el mínimo esfuerzo por contestar acertadamente, no falto quien solo se presentara a llenar una hoja sin siquiera leer, solo por cumplir un requisito y con la idea de optar por otra opción de titulación. Me quedo con la duda de como fue que se expandió el mito en la universidad de que nadie era capaz de pasar el examen y aquel que lo lograba, no era ni por merito propio sino por haberse comido los libros completos, dando como resultado que generación tras generación se predispongan a reprobar y no hagan nada por repasar, estudiar o analizar las preguntas a la hora del examen, pero en fin, ese es asunto de cada quien. Por otra parte, en lo que respecta a mí, salí tranquila y segura de mi misma, deseando que eso se viera reflejado de igual manera en mis resultados, pero solo habrá que esperar y aun sigo esperando saber la respuesta.

Llego el fin de semana y de nuevo recibí una nueva propuesta de trabajo similar a la anterior pero esta vez a evaluar agentes al municipio de El Fuerte (Miércoles: 24 de Septiembre del 2008) y el trabajo se duplico de 138 a 233 agentes si no mal recuerdo, aunque en esta ocasión las evaluaciones fueron mas rápidas y sencillas, el numero de agentes basto para que terminara cada día exhausta, ya que evaluaba diariamente un promedio de 54 agentes y nos aventábamos todo el día con una sola comida para no perder mucho tiempo y sacar rápido el trabajo. El mejor recuerdo con el que me quede, fue haber conversado con un agente de 82 años con una lucidez, una salud y un animo envidiable, dure muchísimo tiempo platicando con él y fascinada con sus historias, que aclaro, era parte de uno de los test y este se presta para que esto suceda, facilitando a su vez el rapport. Me fue imposible evitar una contratransferencia, ya que me recordó a mi abuelito por lo aventurero, su memoria y lucidez que siempre lo caracterizo.
Todo esto, entre otras cosas que omitiré porque no sería apropiado comentarlas aquí, sin embargo, no me abstuve de hacerlo personalmente con ciertas personas, solo puedo decir que es una lastima que ocurran este tipo de cosas, lo importante es que uno aprende también de los errores de otras personas y espero no caer en lo mismo.

Del resto después lo escribiré...

Para esta ocasión, no me resta más que apoyar acertadamente y hacerle honores a la frase que exhibe mi amiga Ana como parte del titulo de su blog:

"Porque esta vida es como una divina comedia... con todo y los infiernos... No queda más que esbozar una sonrisa sarcástica y seguir disfrutando del sentido del humor de la vida".

miércoles, 17 de septiembre de 2008

℮sρ℮яα v℮я ℮ł soł...

Poco es el tiempo que tengo para repasar los temas de mi examen de titulación y de nada sirve estresarme o preocuparme, si cuatro años no fueron suficientes entonces que caso tendría querer aprender todo en dos días. Me relajo y empiezo a confiar en mí...

¿Miedo?, ¿inseguridad?, ¿y qué gano con eso?... Creo en el destino, no me rindo y confío en mi suerte, ¿tiene algo de malo?, solo basta voltear y ver dentro de mí, ¿que no son bastantes los motivos que tengo para pensar y creer que puedo?

¿Rendirme porque tu supones lo contrario?, ¿doblarme porque no confías en mi?, ¿dejarme contaminar con tus falsas ideas?, ¿tirar a la basura mi esfuerzo?, ¿compararme con otros?, ¿sentir que no puedo?... La respuesta es NO.

Algún día leí que “Pensar es hacer” y que “El éxito empieza con la voluntad”, entonces:

No te preocupes por lo que la gente diga, sigue tu propio camino. Se fiel a ti mismo, a tus ideales y nunca declines en la adversidad. Toma el destino en tus manos, quizá sea tu única opción...


“…Cuando superes la noche, ojalá despiertes y veas el sol”.

domingo, 14 de septiembre de 2008

su℮ño iиτ℮яяuмρiđo


Cuanto tiempo sin pensarlo,
Cuanto tiempo sin sentirlo,
Cuanto tiempo soñando,
Restringiendo a mis sentidos.

Tú, un misterio,
Un encanto desconocido...
Los sentimientos que en mi provocas
Me elevan a un lugar infinito.

¿Cómo pasó?,
¿Qué lo provocó?,
¿Será tu sonrisa que me hipnotizo?
Mientras yo te veía con fascinación.

Un momento, mil motivos.
Un instante, cosas que admiro.
¿Estaré soñando sin sentido?
Tú, la causa que me orilla a lo prohibido.

Tu magia me transforma,
Conquista todo cuanto toca,
La emoción se desborda,
Los límites se vuelven historia.

Tú, el culpable.
Yo, tu presa.
Seduces a mi razón,
Yo me pierdo sin control.

Maldito corazón,
Se detiene por una razón.
¿Cómo te explico?...
Me enamore sin intención.

Serás una ilusión,
Aquello que robe mi atención,
Un espacio vació en mi interior,
El sueño interrumpido de la historia que no empezó.

cαяºl!иα £ç..★

domingo, 7 de septiembre de 2008

℮ł αмoя siмρł℮м℮иτ℮, ℮s.★*

Desempolvando un tema que analicé hace aproximadamente 5 años. Esto es un resumen armado de lo más relevante que encontré en mi trabajo.

El motivo, un tema de conversación con una personita especial, y siento… que volví a mi adolescencia. ¿Cuándo deje de cuestionarlo?


EL AMOR

...tuve la intención de conocer un distinto enfoque del amor y las consecuencias de amar, ya que hay tantas cosas que pensar acerca de algo, como lo es el amor. Trato de mostrar mi opinión personal, mi perspectiva y mi análisis critico sobre el tema, que nos pueda ayudar a formarnos un criterio sobre este tema que a veces causa gran discusión cuando se lleva algún tipo de relación con otra persona.

Como personas que somos, seres pensantes y emocionales, muchas veces nos encontramos envueltos en confusiones y situaciones que nos llenan de dudas respecto a lo que sentimos, hacemos y la manera en que recibimos tal aprecio, y es muy fácil que no sepamos distinguir entre lo que pudiera ser un simple cariño, o lo que llamamos AMOR, y aún mas, no saber como reaccionar a los impulsos que nos ocasiona este sentimiento.

¿Qué es en sí, el AMOR?, ¿A qué le llamamos amor?, ¿Cómo se demuestra el amor?, Lo que nos dan ¿será amor?, y un sin fin de interrogantes que nos surgen constantemente.

Siempre, desde que el hombre es hombre, nos hemos preguntado en repetidas ocasiones ¿Qué es el amor?; y esta pregunta ha hecho que escribamos, pintemos, esculpamos y lo más importante, que amemos sin cesar.

"...me gustaría que sirviera para hacer conciencia, aplicarlo a nuestra vida, pero más que nada que nos motivara a amar, a dejarnos amar, y tomáramos la decisión de atrevernos a meter el amor en nuestras vidas y darle un sentido critico a las cosas."
Carolina Estrada Carlos


El amor no es algo que se da por sí solo y pródigamente: si no se le procura no aparece, si no se le cuida se esfuma y si se le violenta se agota.

En la actualidad la familia se ve confrontada brutalmente por el empuje monumental de la masa que está ansiosa de alimentarse de individuos carentes de autonomía e indiferenciados; su demanda es brutal e inclemente puesto que necesita fabricar los elementos de consumo y consumidores. La familia le estorba, ya que su misión es la de crear hombres maduros y de preferencia, pensantes; al hacerlo, surge la pareja, que a su vez forma familias y que por lo tanto resulta altamente peligrosa.

El amor, ese elemento mágico, es el que une a los amantes y de ahí que también sea necesario abatirlo, combatirlo y, si fuera posible, borrarlo de la experiencia humana.

¡Cuántas veces he sentido el impulso de arrodillarme!, aturdido por la vehemencia con que se presentan los eventos, noticias, los mensajes y las imágenes del mundo en que nos ha tocado vivir. Y sin embargo, no me arrodillo, no lo hago... y me pregunto ¿por qué?. Lauro Estrada Inda


Primeramente se analizaron todas las definiciones (cerca de 250) que hablaban que el amor es, en esencia, un acto de los sentidos; por supuesto, todas fueron desechadas, ya que una característica esencial de los sentidos es su volatilidad. Que una persona sienta no significa que esté amando; es indiscutible que los sentidos son el camino para llegar a amar, pero no es la esencia del amor.

El segundo paso fue someter todas las definiciones de amor que decían en alguna u otra forma que el amor era en esencia, un acto que radicaba en la inteligencia del ser humano.

Finalmente, descartadas las definiciones racionalistas, restaban por revisar solamente 20 definiciones que en alguna forma ubicaban el amor en la voluntad del ser humano, y al fin, se llego al acuerdo de que el amor, en esencia, es "el acto de voluntad que busca el bien del ser amado", muchas veces en contra de nuestros sentidos y de nuestra inteligencia.


Los seres que aman auténticamente son los que escriben la historia, son los que heredan lo mejor de ellos mismos a través de los ideales, y son seres que aman ilimitadamente.

El verdadero amor involucra a la persona en su totalidad: cuerpo, espiritualidad, sentimientos, afecto, inteligencia y voluntad.

Sin AMOR A NOSOTROS MISMOS nos resulta imposible amar a otra persona. Esta es sin lugar a duda la lección más difícil sobre el amor. Mientras no nos apreciemos a nosotros mismos, ¿cómo podemos concebir posible que otra persona pueda apreciarnos por lo que somos?, mientras no nos consideremos merecedores de amor, ¿cómo podemos confiar en que otra persona nos quiera?, mientras no consideremos importantes nuestras necesidades, ¿cómo podemos creer que otra persona pueda estar dispuesta a sacrificarse para proveernos lo que necesitamos?, si no aprendemos a amarnos a nosotros mismos es imposible que entreguemos amor a otra persona cuando se lo estamos negando a la persona más importante en nuestras vidas: nosotros mismos.

Es importante que el hombre fortalezca su propio yo, a fin de mantener su lado humano. Es necesario entender la verdad como una búsqueda.

"La verdad nunca es posesión, es un algo que te saca de ti mismo, es una revelación que te hace el otro".

"La Ilustración es la liberación del hombre de su culpable incapacidad. La incapacidad significa la imposibilidad de servirse de su inteligencia sin la guía de otro. Esta incapacidad es culpable porque su causa no reside en la falta de inteligencia, sino de decisión y valor para servirse por sí mismo de ella sin la tutela de otro. ¡Sapere aude! ¡Ten el valor de servirte de tu propia razón!: He aquí el lema de la Ilustración." Kant

"Son tantas las preguntas que llevan a otras mil sin respuestas. ¿Hay alguien lo suficientemente sabio como para poder responderlas?, ¿Hay que ser un genio?, y aunque hubiera alguien que se considerara capaz de responder, ¿existen respuestas?, ¿qué hace que una respuesta sea correcta o incorrecta?".

El amor no es cuestión de correcto o incorrecto. El amor es cuestión de OPCIONES... Igual que cualquier otra opción en tu vida, lo que necesitas determinar es si estas dispuesto o no a acatar las CONSECUENCIAS de las distintas opciones.


El amor no es algo que ocurre... el amor ES. Nosotros simplemente aprendemos a percatarnos de su existencia en todo lo que nos rodea. De modo que TODOS experimentamos el amor, aún cuando no sepamos con certeza lo que hemos sentido.

El amor no es algo en lo que se cree, es un "hecho de la vida". Necesitamos amar tanto como necesitamos respirar. Es algo que "ocurre" todo el tiempo, incluso cuando no lo reconocemos por lo que realmente es.

El amor no distingue razas, clases sociales, nivel económico o cultural, y muchas veces nos lleva a hacer cosas que jamás pensamos que llegaríamos a hacer, nos insita a arriesgarnos, por eso debemos estar conscientes y pensar bien las cosas antes de actuar.

Vivimos en sociedad y por lo tanto debemos buscar un equilibrio para lograr una buena convivencia, no podemos pretender cambiar el mundo, hay cosas que simplemente hay que aceptarlas como son y que no las podemos cambiar porque son reglas que ya están establecidas y formuladas para lograr un equilibrio en la sociedad, todo tiene una razón de ser.

En lo personal, estoy de acuerdo con la idea de que debemos luchar por alcanzar nuestras metas, nunca rendirnos, luchar hasta el final, entregarlo todo, sacrificar si es necesario para poder lograrlo; pero todo esta en la manera en que lo hagamos, debemos ser responsables y pensar en consecuencias. Debemos liberarnos de prejuicios y reglas tontas que la sociedad a veces establece, que solo nos convierten en personas vacías, mediocres, y poco a poco vamos perdiendo el sentido de la vida, dejamos de ser personas para convertirnos en simples humanos.

Sin importar los miles de conceptos que podamos tener sobre el amor, solo existe una verdad y que considero lo más importante, "el amor es algo inexplicable", y lo mejor es que nos hace sentirnos amados por las personas, te llena y te cambia la vida.

El amor simplemente ES.


“Un día puede ser toda una vida... si la sabes aprovechar.”

martes, 26 de agosto de 2008

мis ℮sτя℮łłαs.. ★☆

"Todos vivimos en el cielo, pero algunos levantamos los ojos hacia las estrellas". Oscar Wilde


Hoy seré muy breve, puesto que no se necesitan tantas palabras para agradecer en este momento a las personas que estuvieron apoyándome durante toda mi carrera y lo siguen haciendo, a todos aquellos que estuvieron presentes en algún momento y a todos aquellos que de principio a fin se han mantenido a mi lado. A todos ustedes les doy las gracias, porque de una u otra forma me impulsaron siempre o me pusieron pruebas difíciles que tuve que aprender a superar, para seguir siempre adelante.

Primeramente le agradezco a mi abuelito "Chano" que en paz descanse, por ser mi mayor influencia. Por haber creído tanto en mi y darme la confianza de que podría llegar hasta donde yo me lo propusiera. Por enseñarme el amor al estudio y al conocimiento. Por el gran cariño que me tuvo y aun conservo. Por haberme dejado el gran ejemplo al que aspiro llegar.

A mi abuelita "Tere" que ha sido parte fundamental para mi desarrollo personal, por haberme inculcado tantos valores que han sido mi principal carta de presentación en la vida. Por la fe que ha puesto en toda la familia, y por acompañarnos siempre con sus oraciones a donde quiera que vayamos. Por ser una mujer tan especial y admirable por su entereza.

Por otra parte, y no menos esencial, le agradezco a mi papá que me ha dado su apoyo incondicional siempre y la confianza que ha tenido en mí. Por ser para mi un gran ejemplo de tenacidad, por motivarme siempre a salir adelante y no menospreciarme nunca.

Y finalmente, a mi novio, a mi mamá, a mi familia, a mis maestros (especialmente Sharo) y a mis amigos, que con su singular característica y ayuda, fueron el complemento para conseguir mi grado profesional.

"La educación es algo admirable, sin embargo, es bueno recordar, que nada que valga la pena se puede enseñar". Oscar Wilde

martes, 19 de agosto de 2008

đ℮sgαsταđα

El estrés ha empezado a hacer de las suyas; el cansancio y la apatía, la característica que se presenta una vez mas; el coraje y los enojos, ya ni siquiera encuentran la fuerza para hacerse presentes; las sonrisas sarcásticas llegaron a su limite; simplemente... estoy desgastada.

Esta semana "ardió Troya" en mi casa, de muchas formas. Mi hermana consiguió su propósito, el cual omitiré ya que es una historia larga de contar y ahora es lo que menos me interesa, sin embargo fue el detonante principal, aunque ya muchos lo suponíamos venir... y aunque no es tan simple y fácil el asunto, creo que las cosas para mi resultan mas difíciles desde uno de los extremos donde afecta el problema.

Obviamente el asunto no es directamente conmigo y sin embargo pareciera que lo fuera, ya que la mas mínima inconformidad u opinión que exprese, mi madre se encarga de revertirlo y adjudicármelo como si con su negación excesiva no bastara para complicar las cosas, sin embargo y a pesar de sus comentarios absurdos y distorsionados, me encuentro tranquila como hace tiempo no lo lograba en momentos de tensión como este. Aunque entiendo que con la noticia y el proyecto fracasado para su hija, no es para menos que reaccione así... ¿decepción? ¿Impotencia? ¿Enojo desplazado?... no lo sé. Tengo sentimientos ambivalentes, mi consuelo y preocupación es que regresan mi papá y mi hermano de viaje, y se que las atribuciones serán para los tres, lo cual significara una carga menos pesada o en su defecto, un enojo más.

Solo falta un día para mi graduación de la carrera y pareciera que nuevamente se repite de cierta forma la historia de mi graduación de la preparatoria, que no fue nada agradable como transcurrieron los días anteriores a esta, por como estaba en ese entonces la situación familiar. Me gusta pensar que Dios hace que la historia se repita por algo y se lo agradezco porque me anima a superarme más, a crecer como persona y salir de aquí. Sigo adelante y por encima de todo lo negativo que espere mi madre de mí, soy y valgo mas de lo que algunos puedan pensar, y se que hay muchos otros que también opinan lo contrario... se los agradezco.

Había olvidado mencionar que mi hermana le hablo de la existencia de este Blog a mi mamá, no se con que finalidad aunque solo oí que mi mamá decía mientras hablaba con ella por teléfono sobre algo de que la "odiaba", pero la verdad es que no me causo mayor problema ya que no lo he escondido a nadie, tan simple como que lo tengo exhibiendo en mi "nickname" y soy tan honesta y expresiva diariamente que cualquier cosa que escriba no sería novedad para mi mamá, el único detalle es que diciéndoselo no lo retiene, muchos menos lo entiende. Así que al día siguiente cuando regrese de la escuela la encontré en mi Messenger conectada, con los mensajes personales que tenía ("OFICIAL ¡No tenemos hermana! - Perdiste la ultima neurona que tenias") intercambiados por frases religiosas, además intentando entrar a mi página según ella picándole en el "nick", que mas que molestarme mas bien me dio risa y yo misma le abrí la pagina para que leyera el dichoso "post del odio a mi madre" que realmente era una distorsión de mi hermana de lo que realmente significaba y decía. Además, desde que tengo uso de razón creo que se lo he dicho miles de veces a mi mamá de una y mil formas, pero en esta ocasión no era el caso, era una simple analogía, palabra que dudo entienda mi hermana.

Sinceramente aunque se que mis pensamientos ahora serán libro abierto para el resto de la familia que no había captado de que trataba esa "página Web de mi nick"... si mi madre se encarga de divulgarlo, tendré que ignorarlo y seguir con lo único que me mantiene con los pies en la tierra, este mi "я℮sρiяo α łos s℮иτiđos". De nada serviría cambiar el dominio de mi Blog, ya que perdería su objetivo y su esencia también. Así que,

Bienvenidos todos aquellos que se tomen la molestia de entrar por el motivo que sea, pensar, analizar, comentar, criticar, o solamente revisar.

Lo que escribo es mió, lo que opinen... es de ustedes.

domingo, 17 de agosto de 2008

αđαρταcióи = suρ℮яviv℮иciα

Existo y respiro, todavía no me he suicidado... Después de varios días de descanso parecía que por fin Dios iluminaba a mi señora madre y por fin volvía la tranquilidad a mi vida, pero como obvio, no todo puede ser felicidad en esta vida solo le duro el encanto 3 días y la histeria volvió, pero no me ha quedado mas que adaptarme para poder sobrevivir de perdida hasta que regrese el resto de los integrantes de esta mi "maravillosa" familia. Creo que mientras tenga el Blog aguantare unos años más de vida...

Y como dijo Sigmund Freud, "He sido un hombre afortunado en la vida: Nada me fue fácil".

...algo de bueno tiene resistir tanto.

domingo, 10 de agosto de 2008

Ođio иo ℮s αмoя...

Odio a mi madre, juro que la odio... y es que la vida a veces es tan injusta. Estoy enojada, tengo tanto coraje y las palabras no son suficientes para arreglarlo. Para que me dieron boca si el resto de la gente que me rodea parece no tener oídos, es insoportable vivir así. Es tan difícil sostenerse cuando todo parece no favorecerte.

No cambiaria mi vida porque he aprendido a superarme aun así, solo quisiera que mis palabras alguien las escuchara, que alguien me entendiera... no puedo creer que exista gente que considere normal a una persona así, y una vez mas me lleno de impotencia porque no encuentro la manera...

Porque tanta necesidad de justificarse día tras día, si en la vida solo hay actos y consecuencias, porque se le dificulta a las personas hacerse responsables de sus acciones... y se vuelve enfermizo. Hay tantas cosas lindas en esta vida y hay tantas personas que se aferran en echársela a perder ellos mismos y en peores casos, a los demás.

Que es una familia si no todos comparten las mismas situaciones, que es familia si unos huyen y otros se quedan, que es familia si todo recaen en una sola persona... ¿Que es familia?

Y no mamá, lo que haces no se llama amor. Nunca lo sería...

Me siento bloqueada, no puedo pensar aun. Necesito salir de aquí... realmente lo necesito.

lunes, 4 de agosto de 2008

℮scяibiя ℮s vołveя α viviя...

El tiempo sin ocupación se vuelve un motor inspirador o más bien revelador, y con tantas cosas, escribir se vuelve el escape perfecto.

Escribir se ha convertido no solo en mi respiro, sino en un tablero en blanco donde se plasman cada una de las ideas que difícilmente lograría percibir y almacenar si solo rondaran en mi cabeza. Un espacio donde puedo guardar o despejar aquello que me conforta y lo que no. Muchas veces sin darme cuenta se me ha pasado el tiempo escribiendo, sacando todo aquello que con palabras no consigo decir, palabras que no tienen efecto en otro lugar... solo aquí y en mi.

Ahora entiendo a mi abuelo... aquella necesidad de escribir a diario, de componer, y de llenar una y otra vez cuadernos con sus mismos textos. Poemas, canciones, impregnados de historia y metáforas que le hacían recordar cada etapa de su vida con solo pequeños pedazos de palabras. Como no recordar a mi viejito que se quedo con un sueño, pero que me lleno de alegría y recuerdos con su gran ejemplo. Les comparto un poco de lo que me heredo, para mí.... el mejor compositor.


CAMINITO DE LA VIDA

Voy por el largo camino de la vida
La miro sin fin que no tiene retroceso
Me llevo en el corazón tu imagen divina
En mi recuerdo también tu cariño y tus besos.

Camino sin fin, caminito de la vida
Prolonga la ausencia lo mismo de día o de noche
La ausencia que al fin es sino de amor sincero
No encierra recuerdos del mal y ningún reproche.

Me voy, me voy, me voy por este largo sendero
Nunca me olvides mi bien, guárdame en tu recuerdo
Me voy, me voy, me voy, cariñito de mi vida
Nunca vayas a llorar esta mi despedida.

Autor: Emerenciano Carlos Castañeda.

domingo, 3 de agosto de 2008

Coмρяo vαяitα мágicα.. |*

Después de la petición e intento fracasado por obtener una varita mágica, y de esperar... me doy cuenta que será difícil que las cosas vayan a cambiar.

Cuantas veces no hemos deseado que todo fuera tan simple y fácil, como tener una varita mágica. Curiosamente las peticiones que le tenemos son cambiar o transformar las cosas, mejorar la situación, resolver problemas y todo lo que implique darle un vuelco a nuestra vida con el fin de orientarla hacia nuestra felicidad, donde el resultado seria complacernos. Los deseos materiales se los dejamos a "el genio", al cual supongo le resultaría más fácil complacernos, puesto que las personalidades son algo individual y con propia libertad, que no podemos cambiar.

Lo cierto es que si tengo que buscar una semejanza con la realidad de dicho artefacto maravilloso, me he puesto a pensar y creo que encontré la respuesta. Creo que la palabra es una simple metáfora más que una fantasía creada, nuestra varita mágica seguro debe ser nuestro cerebro, aunque no tenga los mismos atributos físicos y resulte menos atractivo a nuestros ojos también tiene una chispa propia. Y es que nuestras neuronas haciendo sinapsis no hacen mas que predisponer lo que pasara con nosotros.

Nuestro pensamiento se manifiesta en conductas y nuestras conductas anticipan respuestas, de otros y de nuestro entorno. Y si algo tiene de razón la frase "Si quieres cambiar al mundo, cambia primero tú", que no es más que cambiar tu manera de pensar para que cambie tu manera de vivir; entonces, me pregunto ¿cuántas traducciones me faltaran? si las que he intentado poco me han funcionado, al menos en una situación en particular. ¿Hasta que punto depende de mi y donde empieza a depender del otro?... y sigue pareciéndome tan complicado.

¿Dónde esta el punto?, ¿cuál es el secreto?, a caso será escapar, como Don Quijote en sus fantasías, empiezan las ironías de la vida... La locura a veces enferma (neurosis) y otras veces te sana (fantasear). Otras veces es comprensible mejor cambiar de lugar... eso no lo necesito pensar.

Y bien, ¿quien me viene a ayudar? en esta situación no es bueno involucrarse ni voltear, lo siento por el que se vaya a estancar.

viernes, 18 de julio de 2008

pαяα τi... ℮sτя℮łłitα fugαz.☆

Si solo prestaras atención a mis ojos cuando te miran, si solo te detuvieras un rato para darte cuenta que siempre te busco a escondidas, si solo te esforzaras por saber mis anhelos, si solo me extrañaras... aunque yo te quiero.

No se si tu lo sabes o lo intentas ocultar, pero yo en ti veo una manera muy voluble de amar. Mientras yo solo quiero saber que te importo y nada más. Eres mi vida y te amo más que a nadie más, pero tú siempre me intentas alejar.

No quiero ser un juego donde se ve quien lastima mas, si tú ahora vas ganando no te quiero desilusionar, en el siguiente turno no pienso participar.

TE AMO, aunque nunca vayas a conocer lo que significa eso y mucho mas. Perdiste cualquier oportunidad, ya no quiero permitir más.

El tiempo te enseñara lo que por tus ojos nunca quisiste ver pasar. Extraño al muchacho que me supo enamorar. Esto es para ti... estrellita fugaz.

☆ ☆ ☆

"No voy a dejar de hablarle sólo porque no me esté escuchando. Me gusta escucharme a mí mismo. Es uno de mis mayores placeres. A menudo mantengo largas conversaciones conmigo mismo, y soy tan inteligente que a veces no entiendo ni una palabra de lo que digo". Oscar Wilde


łα łuиα



Salí y di un millón de vueltas,
la luna estaba puesta en el lugar que vi ayer.
Perdí la brújula hace tiempo
y busco la manera de encontrarte un corazón.
No hay nadie llenándome los ojos de amor,
sacándome del pozo en donde estoy.
...Y ¿donde estas?

La luna estaba ahí llamando,
tu nombre en mis oídos escuche y tu no estas.
No hay nadie llenándome los ojos de amor,
sacándome del pozo en donde estoy.
...Y ¿donde estas?

No hay nadie llenándome los ojos de amor,
sacándome del pozo en donde estoy.
...Y ¿donde estas?
No encuentro la forma de vivir si tu no estas.
No me quiero acostumbrar a no tenerte junto a mí.

lunes, 7 de julio de 2008

Una Envoltura Distinta

Hoy simplemente ESTOY FELIZ.


...Debe haber varios motivos y no me he puesto a pensar en ellos, solamente estoy disfrutando de esta tranquilidad y felicidad que siento. Me deseo muchos días de estos.


RESUMEN:
  • Una rica cena, 4 botellas de vino, tequila, aguardiente y una profunda platica en compañía de mi papá y mi novio. Resultado: desahogo, empatía, cruda, alergia y un fin de semana en cama.

  • Aniversario (3 años de noviazgo), enfermero de fin de semana, yo en cama, a punta de suero y hambreada. Resultado: apapachos, sonrisas, mucho amor y la mejor continuación de dos.


...Porque la alegría viene siempre de muchas formas...


domingo, 29 de junio de 2008

R: Una orden como cualquier otra...

Esto lo escribo inspirada por el post de un amigo, que capto mi atención.

Ciertamente en muchas ocasiones despertamos con “hambre”, que no es precisamente fisiológica; para algunos traducida en necesidad de logro, afecto o reconocimiento, o en su lado extremo tranquilidad y un poco de soledad. Ese impulso que de acuerdo a su intensidad nos llevará a buscar el lugar y aquello que nos saciará, o nos mantendrá suspendidos en un lapso de tiempo donde la razón entra y hace de las suyas.

Envueltos en este transito interminable de gente, donde cada uno se vuelve una maquina de exigencias y solo unos cuantos esperan… ¿Cómo llegará la satisfacción? ¿Quién la encontrará?... quizá aquel que sabe esperar.

Un banquete completo en este universo entero diseñado solo para nosotros… ¿Dónde esta nuestro error? ¿No sabremos pedir la orden? ¿Por qué será tan difícil para los otros complacernos? ¿Será que no existe lo que pedimos o será que nos lo niegan? ¿Cuál es el motivo de no poderlo encontrar?...

Y cae una lluvia de respuestas en mi cabeza. El tiempo, aquel que todos tenemos pero que poco aprovechamos, ese que mal entendemos y dejamos que se pase, ese que de pequeños pensamos que nos sobra y al ir creciendo nos presiona, ese que me permite soñar y recapacitar, aquel que me nubla y me impide pensar.

Pero ahora tengo tiempo, este es uno de esos momentos… lo tengo claro. Si realmente me detengo y observo… veo lo que quiero. Si lo veo sin perderlo, se como pedirlo al “mesero”. Si somos amables con el mesero, querrá complacernos. Si nos complace, será ver como luz en un pequeño agujero. Tan simple como eso…

El impulso de querer vivir la vida y aprovecharla muchas veces sin pensar, nos lleva a hacer cosas de las cuales en ocasiones queremos escapar, “sobriedad” el intento de racionalizar, “ignorancia” para poderlo justificar, “vaguedad” la excusa perfecta para repetirlo una vez mas, “azúcar” mi saborizante artificial en esta vida tan superficial, “chocolate” el energizante que reanimará.

No se trata del lugar, no se trata de quien recibe la orden… somos nosotros que nos dirigimos donde no teníamos que buscar. La conformidad solo nos hará cambiar para encajar.

Y usted, ¿Qué precio esta dispuesto a pagar por felicidad?

sábado, 28 de junio de 2008

¿Me Encontrarás?

Algún día captaras
Y quien sabe si me encontrarás...

No se quién es más tonto,
Aquel que cree que puede esperar
O aquel que cree que cambiará.

¿A quién engaño?,
Tú ¿a quién quieres engañar?,
Mis sentidos no lo saben ocultar.

Aquel juego entre dos,
Se convirtió en engaño de dos,
La lenta agonía entre tú y yo.

Un espacio vació entre los dos,
El pequeño rincón de mi corazón,
Un inexplicable lugar que no se ocupo.

Sueños y fantasías,
Ilusiones, que ironía...
Quizá ha sido culpa mía.


Planes en camino,
Un viaje suspendido.
...Sorpresas del destino.


Carolina Estrada Carlos.

jueves, 29 de mayo de 2008

DON QUIJOTE. Ensayo

DON QUIJOTE DE LA MANCHA

(Relación con la idea culturalmente adquirida sobre las etapas del Adulto Medio y Adulto Tardío, y su influencia sobre este proceso del desarrollo)


Es posible que muchos sientan compasión por las desdichas de Don Quijote; todo le salía mal como si fuera el más desafortunado de los seres, sin embargo, me asombra ver que tuviera palabras generosas para perdonar su propia inutilidad. El relato nos permite entender que estaba enfermo de un envejecimiento prematuro, y como tal su narrador se encargó de ofrecer detalles (síntomas y signos) de su progresivo deterioro mental. Para don Miguel de Cervantes no fue difícil hallar un modelo, o varios, para describir al enfermo, pues fue un preso y, escribió la historia de Don Quijote, anotando que se engendró en una cárcel, “donde toda incomodidad tiene su asiento y donde todo triste ruido hace su habitación”. Una muchedumbre en decadencia y sufrimiento pasó por su vista, y en su memoria habrá anotado lo que padece el hombre que envejece, que no es para reír ciertamente. Como consecuencia, su notable pluma trazó la figura del hidalgo. Podemos relacionar los aspectos sociales de la geriatría con la motivación que tuvo el escritor para concebir de esa manera a su personaje por cuanto el habrá observado, y la actitud asumida por nosotros los lectores influida por la idea que formulamos del relato y el sentimiento que nos produce, debido a la idea preconcebida por una sociedad que trasmite estas creencias sobre la vejez, como en este caso se ve plasmado en un libro que ha perdurado por cientos de años y ha ejercido gran influencia en la cultura hasta la actualidad.

Señor de su hacienda, respetado por los campesinos de la vecindad, indolente para preocuparse del ser cercano, sólo raramente recibía las noticias de gente que vivía alrededor de sus propiedades. Más que estar enterado de lo que pasaba en las proximidades, recordaba con dificultad lo que le había sucedido a la gente en años ya muy pasados. “Frisaba la edad de nuestro hidalgo con los cincuenta años; era de complexión recia, seco de carnes, enjuto de rostro…” Se apellidaría Quijada o Quesada o más bien el Que-nada-sabe de las necesidades de los pobres. No tenía tiempo para ocuparse de él ni de la gentualla, porque le dio en leer sin fatigarse libros de caballerías, por los cuales pagaba desatinadamente mucha cantidad que debía emplear en las sembraduras. Desde ese momento, este señor, “que por conjeturas verosímiles se deja entender que se llamaba Quijano”, descuidó la administración de su hacienda y empezó a mostrar una serie larga de modificaciones en su personalidad. Un ama, una sobrina y algunos mozos, que cuidaban de él, no se percataron de ello.

La sucesión casi ilimitada de síntomas estuvo en marcha cuando escogió su nuevo nombre, el de Don Quijote de la Mancha, apelativo estruendoso destinado a asombrar al mundo con sus hazañas explosivas. Se encargó de darle un matiz nuevo a su existencia, hasta entonces gris y sin relieve, buscando la supervivencia no solo de su cuerpo sino de sus ideales en una serie de fantasías que fueron la cumbre de las realizaciones en un hombre sin atributos físicos, artísticos o profesionales. Aquí es donde vemos reflejada una verdad palpable sobre la forma y el rol de vida que asumen muchas veces quienes han entrado en estas últimas etapas del desarrollo, donde la devaluación de la autoestima, el aislamiento y el refugio en la nostalgia, es para estas personas una característica notable.

Me pongo a pensar por qué dejó súbitamente la mesa de sus lecturas, estiró la espalda dolorida y contracturas musculares, y se puso de pie, “le pareció convenible y necesario, así para el aumento de su honra como para el servicio de su república, hacerse caballero andante e irse por todo el mundo con sus armas y caballo a buscar las aventuras”, por qué será que cambia la sustancia humana. Debe haber una zona orgánica que modifica los enjambres humorales para que los seres agarren sus sueños más accesibles para amasarlos y darles formas de molde para que su propio cuerpo se encaje allí. Decidió Don Quijote que tenía que enfrentarse a una sociedad inconforme, sin pensar que algo deforme se sedimentaba en el interior de sus arterias cerebrales. Las condiciones sociales, reglas y aspectos culturares, son las que influyeron sobre la organización y funcionamiento de su personalidad, reforzándola, por lo tanto, se determino de esta forma su proceso de desarrollo.

Caminante en los campos de la Mancha, ubicándose en las encrucijadas de los caminos, se volvió la silueta del bienhechor que interviene en una competencia intencional entre lo que su cuerpo puede y lo que sus fantasías lo estimulan. “Y como a nuestro aventurero todo cuanto pensaba, veía o imaginaba, le parecía ser hecho y pasar al modo de lo que había leído” estaba inmerso tan profundamente en las leyendas que sus esbozos no eran propios sino ajenos. Y podemos percatarnos con esto de la autoimagen que él tenía sobre su cuerpo, haciéndose notar su narcisismo en la forma de relacionarse con su entorno.

La narración muestra el inesperado descalabro de la personalidad. Desde el instante que montó su Rocinante, el hidalgo estaba viviendo en una confusión imperceptible para sus sentidos. La conciencia empezó a transitar por un túnel negro que llevaba a una vía de incertidumbre, por culpa de “tales libros, que así han echado a perder el más delicado entendimiento que había en toda la Mancha”. Y tal vez no fueron demenciales sus aires, sino que vivió las injusticias de este mundo, la pobreza y la ignorancia acompañante. Si no todas las personas llegan a tener escrúpulos, algunas son más sensibles y se ven obligadas a arremeter contra molinos de viento, es decir, contra la injusticia del prójimo, posiblemente pudiera esto ser una causa que desate la alteración de la conciencia. Donde vemos la manifestación de una contracultura y trasgresión personal, consecuencia de las normas culturales de una sociedad.

De loco tildamos a un individuo que nos entretiene. Que si fuera un actor de teatro o un payaso de circo sería un elogio darle ese apodo, pues lograría el grado máximo de su actuación; pero no se puede menospreciar de buenas a primeras a una persona que borra su ocio con la lectura de libros. Inexplicable es el comportamiento humano. El de don Quijote lo fue, evidentemente.

Este señor manchego fue normal, como cualquier otro, corriente aunque adinerado, que sólo es digno de que alguien lo mire cuando comienza la primera página “en algún lugar de la Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme…” Los disparates de un enfermo son síntomas para uno y motivo de risa para otro, pues lo que se escapa de lo habitual es enajenación, y si tiene gestos imprudentes, son manías comparables a los movimientos de los payasos de feria. Con la aparición de los indicios de un cuerpo caduco, adelantándose al medir cronológico, Don Quijote habrá sentido como algo intermitente y fugaz, la pérdida de la memoria, y huyó a un mundo inventado para no manifestar su envejecimiento prematuro. Así fue como obtuvo un aprendizaje, observando e imaginando con las novelas de caballería, pero este fallo en la modelación de su conducta y asumió un papel que poco a poco lo alejo de la realidad.

El dato más significativo de sus primeras andanzas está en la amnesia retrógrada: el olvido de su infancia, donde habría aprendido de sus progenitores las reglas de la buena conducta, del saber deslindar lo malo de lo bueno y lo falso de lo verdadero, y las diversiones figuradas de los cuentos de hadas; para llegar, en su avanzada adultez, más a sumirse en una dependencia a las contingencias de caballerías y perder el nexo con la realidad, donde no todo puede ser perfección.
El espíritu no puede entrar en una reserva, condicionada por la actitud de los gestos y actos humanos, porque no existe ese plano, queriendo inhabilitar los juicios de los demás simplemente por la disposición realista; y la consecuencia es que el hombre se refugia en la invención o en la mentira para consigo mismo.

Hablando de don Quijote es necesario fundamentar que también es un signo patológico el infligir daño y dolor, pero quizás es mayor, porque se atenta a la propia persona, cuando ésta gusta de ser dañada. El estado marchito de nuestro caballero, no atravesando una edad caduca, explica un rendirse a las condiciones externas, dejándose llevar por un mórbido afán de sufrir daño de parte de aquellos a los que arroja su irreverencia oportuna, junto a su postura gallarda y su explicación noble. Es un enfrentamiento en el subconsciente entre la carne y el espíritu.

El tiempo no es una invención, es lo que la vida deja en la piel, por eso aun cuando en el primer capítulo se lee: “Frisaba la edad de nuestro hidalgo con los cincuenta años…” él la tenía marchita por acción de motivos variados. Y si la preocupación, la nostalgia, el abandono, pueden formar arrugas en los exteriores corporales, había que sumar la edad cronológica con la edad agresora que estropea las arterias en su luz. El tiempo es el que hace jóvenes viejos, porque para algunos las estaciones se quedaron fijadas en un otoño eterno. Nuestro personaje no tenía el desbarajuste de la imaginación, porque cuando los tiempos buenos se han marchado, ya no hay imaginación sino nostalgia. Dígase lo que se diga, don Quijote vivía solo, y habitaba el espacio de las ausencias. Tenía el motivo idóneo para no hallar en la resignación otra cosa que los factores humorales o psicológicos que endurecieron sus arterias.

El problema de la sequedad orgánica radica en que las largas horas de esperanza y de nostalgias, engañan al humano haciéndole pensar en que llegaron los períodos marchitos de la existencia, localizados en el volumen intangible de los pensamientos. El derrumbe de su personalidad se volvió causa y no efecto de la resignación. Terminó siendo burla porque podía sostener sus huesos y musculatura, pero ya no la congruencia de su comprensión.

Seguir el curso de los años interesándose por el medio y no por el organismo propio es caer en el rigor, que significa que nada se dilata, que se pierde la elasticidad, porque la sequedad impide renovaciones. Don Quijote disimuló las dosis de irracionalidad que cicatrizan con apuro, pero no se curan sin deformaciones. Salió a crear aventuras llevando los sentimientos del audaz y “con el más delicado entendimiento que había en toda la Mancha” sin sospechar que ellas desquiciarían su existencia.

Su ofuscación, sorda a los consejos, mudaba ésos en opciones de fábula. No podía creer en milagros, y por eso en sus intuiciones narraba una mezcla de ideas pasadas y espejismos actuales. Las experiencias eran nulas; y las alucinaciones, incorregibles. Su salida primeriza fue la suma de todas esas características y de un desarreglo mental desatado, aunque parecía que había hecho un listado de las cosas que necesitaba un caballero de sus condiciones. Pensó en la heráldica, la hidalguía, y en el abolengo de sus mentores, y en los pasos a imitar. Sus fantasías le hicieron escapar de su aislamiento enfermizo, negando lo que él mismo alguna vez temiera: de que si un sujeto se muestra solitario, es por estar incivilizado. A nadie le había pedido nada, a nadie molestaría, él sentía que era su vida la que utilizaría en sus arranques, y si ignoraba en qué acabaría, sentía que sería protagonista de una obra culminante.

Lo importante en la acción es lo que él ejecuta y, más aún, sus antagonismos precarios, lo que indica que sus arrestos son prestados, mundanos pero insostenibles, como adquiridos a base de imitación mal calcada.

Con nuestro dictamen de la salud de don Alonso Quijano quisiéramos acercarnos a lo que sentía cuando no podía prever los cambios que se iban produciendo en su vida. Esas modificaciones involutivas que sufren todos los humanos, y que no perciben, aun cuando toda su existencia es una lucha biológica contra el tiempo. Él era un personaje con debilidades, como todos los demás, que no se quejaba de tenerlas, o que no quería buscar la fuerza interior que inducía un incremento de aquéllas, comprobando así lo frágil de la condición humana.
Indudablemente se vio amenazado por el fantasma del envejecimiento, pues él pretendía no soltarse de la vida apegándose a un enamoramiento ingenuo de joven. Las ruinas no suelen disfrazarse porque la vejez es inexorable.

Don Quijote, tuvo delirios en su agravamiento temporal, su mente guardó lo favorable y no lo caído en su humanidad. Vivió como un espectro único porque pudo compartir sus ansias y sus ideas solamente consigo mismo, volviéndolo un ermitaño que se metía en su soledad para prestar la atención máxima al único medio que tenía de escapar más de una sociedad que no quería acompañarlo. Afortunadamente, después logró encontrar un acompañante de aventuras, como lo fue Sancho, aunque en un principio se mostró renuente, después se convirtió en una parte esencial en el proceso de esta etapa de vida de Don Quijote; como aquel anciano que encuentra quien lo asista.

Tenía una fijación con la llamada Dulcinea del Toboso; cavilaba en el apesadumbrado y atolondrado pensamiento del caballero que había llegado al enamoramiento, incomprensible también en una edad muy lejana de las efervescencias juveniles. La estructuración mental de su dama se basaba en la memoria claudicante, en la inadaptación de los sentimientos con su estado enfermo, y en sus figuraciones desproporcionadas del presente. Como un anciano achacoso que repite reiterativamente sus dolencias, don Quijote halagaba desde la lejanía a su Emperatriz de la Mancha, y su nombre tenía que aparecer en todas sus aventuras. Su aferramiento a un recuerdo ficticio, de aquel que es más bien agravio de lo razonable, mostraba cuan afectado estaba en sus funciones asociativas.

Fue la conmiseración de sus amigos que procuraba disimular las apariencias, y si bien lo querían devolver a su hogar, el seguirle la corriente imaginativa, aumentaba la insensatez de ese sacrificio humano. Se dice que es la bondad sumándose a la solidaridad ese afán innato de colaborar pero el resultado es adverso e implacable.

Finalmente, concluyo con la impresión que me causo el leer una parte de esta maravillosa historia, ya que nunca pensé que pudiera hacerse un análisis tan enriquecedor donde, se ve claramente reflejada una cultura que ha trascendido y perdurado a través de los tiempos, al menos en su esencia, lo que me hace pensar que el proceso de cambio social se torna difícil, pero que en ocasiones es importante y vale la pena arriesgarse a modificar la cultura en pro del bienestar de los individuos y de toda una sociedad.


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