Finalizando el año 2012

Falta un día para finalizar el año 2012, y debo confesar que no me alegra mucho. Ha sido un año bastante complicado para mí, y creo que ha empezado a tener su efecto después de un semestre prácticamente perdido por falta de recursos para iniciar mi tesis, una financiación que se perdió por falta de colaboración de algunas personas, el dilema sobre que haré para conseguir el dinero y empezar lo antes posible a ver si por fin puedo graduarme este semestre y dejar Colombia para volver a mi país. 

El estrés me ha provocado estas últimas semanas insomnio, aunque es habitual y parte de mí, esta vez pese al cansancio y las ganas de dormir mi cabeza se satura de preocupaciones tratando de buscar alternativas que me terminan despertando o tengo un sueño no reparador. Me estresa saber que faltan unas horas para finalizar el año y empiece uno nuevo, no quisiera empezarlo en medio de la incertidumbre, sabiendo que apenas con un milagro de Dios podría hacer mi investigación, la tesis y sustentar en tan sólo 4 meses que dura mi próximo semestre, en el fondo confío en que Dios hará de las suyas y me ayudara como lo ha hecho otras veces, sin embargo no puedo evitar estresarme cuando racionalizo todo. Pero no puedo olvidarme de agradecer que al menos gracias a CONACYT sobreviviré un semestre adicional con la beca que después de algunos meses conseguí que me fuera prorrogada. Viéndolo así, son unas por otras... sólo le pido a Dios que no me deje morir sola en la lucha faltando tan poco para llegar a la meta.

Última carta

29 de Diciembre de 2012

C: Te escribo posiblemente la que será mi última carta para ti...

Ahora se cierra simbólicamente un ciclo para nosotros y oficialmente para los demás pues, hoy empiezas una nueva etapa en tu vida y te agradezco por eso, haz tomado la más linda decisión "compartir el resto de tu vida con alguien", me alegro y te felicito de corazón.

Parecerá raro darte las gracias, pero no me equivoqué, es así. Te agradezco porque alguien tenía que cerrar el ciclo, la puerta de las posibilidades, y convertir las oportunidades en el objetivo que te acerca a un fin, formar una familia.

Siempre pensé que había tomado una  buena decisión y hoy sé que no me equivoque al pensar que tu vida no empezaba ni terminaba conmigo, sino que había un mejor camino para ti que te podría traer más satisfacciones... confío en que así será.

A algunos les parece raro que mantenga gente en mi vida que según debió "quedar atrás", pero sostengo lo que algún día te dije en mi despedida y no se olvidará aunque la vida empiece a alejar la amistad y a dejar el cariño atrás, como dice la canción "compartimos el mismo cielo, compartimos el mismo anhelo, compartimos el mismo tiempo y el mismo lugar, fuimos parte de la misma historia... [] y el destino trazó el camino para que cada quién se fuera con su cada cuál", pero así es la vida y a veces hay que dejar promesas atrás para que otras cosas lleguen y empiecen a avanzar, sin embargo te auguro una vida llena de felicidad.

Gracias por el cariño, los detalles, tu compañía, la confianza, por todo el apoyo que siempre recibí de ti. Gracias por haber dejado los rencores atrás y haberme brindado tu amistad durante estos años. Hay personas que cuesta dejar atrás y tú fuiste una de ellas. Hoy me siento tranquila porque me despido sabiendo que tu rostro ahora pinta una sonrisa. Nunca olvides que "el amor no es un sentimiento sino una decisión", que Dios colme de bendiciones tu matrimonio y tu hogar. Un abrazo y hasta siempre dónde quiera que el destino nos lleve.

Carolina E.C.

Carta a ti

Es posible que ignores esta carta o tal vez solo la leas a medias, sin embargo lo intentare. Puedes pensar que es el mismo cuento de siempre y que no hay mayor novedad, pero me tiene sin cuidado, tan solo quiero decirte lo que siento.

Hoy cumplimos simbólicamente 4 años de novios; se dicen, fácil, se viven, difícil y se sufren, bastante. No han sido los mejores pero tampoco los peores años y es posible que se deba a esa esperanza que siempre puse en ti.

No sé si realmente haya importado este día para ti, no sé si recordar aquel día te evoque agradables momentos, o si al menos te haya provocado durante el día reflexionar y darle un poco de valor a todo lo que hemos pasado en estos cuatro años, y lo que he pasado por compartir este camino contigo, pese a lo bueno y lo malo… sigo aquí.

No debería esperar, sin embargo espero y cuando lo pienso, no sé si estoy en el camino correcto. No te juzgo, ni te culpo, simplemente te habla mi corazón, ese que no razona pero se ahoga y que trata de seguir ignorándose para no molestarte a ti. Hoy quiero sincerarme y decirte lo que en mi cabeza hay para ti.

No sé si llamar a lo que siento tristeza, puede ser decepción, o frustración. Tristeza por no poder compartir un momento “especial” contigo; decepción porque sin importar el día que sea o como me sienta, siempre estará otra persona sobre mí; frustración porque no importa cuánto me esfuerce por hacerte agradables los días, ni lo que intente para romper la que llamas “monotonía” o evitar la causa de tus rechazos, siempre habrá una excusa para pronunciar un “no”.

No te pido que me quieras más de lo que puedas quererme, no te pido que me escuches, me entiendas o me hables, pues siempre se te ha dificultado, no te pido que cambies pues ya te he aceptado, no te pido que te disculpes pues ya se ha marcado, no te pido tu tiempo pues ese ya está destinado, no te pido las sobras pues empieza a ser simplemente un pasado…

"...acaso con esta despedida mi más hermoso sueño muere dentro de mí".

Cuatro años...

CUATRO AÑOS,
Y aún sigo esperando tu respuesta,
escuchando sólo un no sé,
consolándome con un después,
tratando de tener un mañana
mientras tu intentas amar a quién no ves.


CUATRO AÑOS,

De cosas inconclusas,

palabras que ignoraste,

sentimientos que burlaste,

conversaciones que callaste,

ojos que nadie ve.

CUATRO AÑOS,

Viendo caricias ajenas que deseaste,

amores que iniciaste, 

sentimientos que ocultaste,

llamadas que abrían un tal vez.

CUATRO AÑOS,

Buscando excusas,

lastimando a quién hoy te acusa,

tirando a la basura a quién te amo alguna vez.

CUATRO AÑOS,

Soñando con el príncipe que dibujé,

el mismo que hoy responde 

un te quiero con un no sé...

Abuelito

Bogotá, D.C. a 14 de Julio de 2012

Abuelito "Chano": Te he pensando y a veces me pregunto dónde quedó esa niña, la que te alegraba el corazón.

Han pasado ya 12 años y estás tan presente... a veces quisiera escucharte y que me dieras un consejo, o tan solo oír tu voz cantando, ¿por qué será que no tengo tu alegría? perdí a la niña que te daba vida y amor, a veces no sé si tengo amor para otros, me siento agotada, a veces sola. 

No quisiera pensar en la impotencia que sentías o si te sentías sólo; me intento justificar pensando que era una niña y era normal pensar en otras cosas, no sé si pedirte perdón, o no sé si tu lo entendías pero... hubiera querido estar ahí hasta el último día, ahora me pongo en tu lugar.

Me fui tan lejos de casa, aún no sé si habrá valido la pena, he pasado por tantas cosas que me he convertido en una persona que no quería, me he dejado caer y ya no distingo la línea de lo que me lastima o me hace feliz, me siento perdida y lejos del lugar que me hacía sentir segura.

Me han lastimado mucho y  he lastimado también, no quiero hacer eso pero siento que me he llenado de desconfianza y resentimientos, llorar no sirve de nada porque me siento más vacía y sin un consuelo, lleno mis vacíos con justificaciones pensando que las cosas cambiaran, y solo me lleno de más decepciones. He sacrificado tanto y espero tanto que me he hecho daño sola.

No sé si me quieran, no sé si realmente le haga falta a alguien, no sé si al menos signifique algo para alguien... siento que se me ha negado tanto que ya no sé si merezca realmente amor, una caricia, un detalle, o el tiempo de alguien.

Espero donde quiera que estés, me guíes y me mandes tu bendición. No sé si estarías orgulloso, prefiero creer que soy una niña que algún día se acurrucara de nuevo en tus brazos... ya no quiero pensar en nada, sólo quiero ser la niña que siempre pensó que te tendría por siempre a su lado. Ya no estás conmigo, pero toda mi vida seguirás aquí.

Tu nieta

мy biяτнđαy :)

Después de muchos meses, el día amerita que me dedique un tiempo en este espacio. Hoy es mi cumpleaños 24...

Un cumpleaños más fuera de mi casa, lejos, sin mi familia, ni mis amigos. Pero un año más de aprendizaje, valorando el cariño de todas esas personas que siempre estuvieron compartiendo conmigo cada año en esta fecha y que hoy no estarán acompañándome, pero que siempre están presentes.

Hoy no estaré triste, pero si muy agradecida con la vida por darme la oportunidad de estar viviendo todas estas experiencias a pesar de los sacrificios y la nostalgia. Este año no me sentiré sola, porque recordando, siento que el tiempo no ha pasado y que pronto estaré en mi casa. Este día no habrá fiesta, pero espero compartirlo con alguien especial.

Sin embargo, estos días he estado pensativa, recordando momentos que he vivido estos 2 años en Colombia. Decisiones, dificultades, oportunidades que se me han brindado, personas que se han cruzado en mi camino durante este tiempo y que me han hecho más agradables y llevaderos los días, no solo por su compañía y afecto, sino porque han despertado motivaciones en mí cuando lo necesitaba. Doy gracias a Dios por todo eso, por abrirme a este mundo de opciones y caminos que hoy más que nunca estoy segura que nunca acaban.

Me autoregalo un pedacito de la canción que mi abuelito compuso para mí:

Yo tengo una muñequita que me da vida y amor,
Cuando yo me siento triste alegra mi corazón,
Es alegre y juguetona más hermosa que una flor,
Por las noches cuando duerme yo le canto esta canción.

Caro, caro, carolina de mi amor.
Caro, caro, carolina dulce amor.

(Autor: Emerenciano Carlos Castañeda)

Hoy deseo: "Que el camino de mi vida sea cual senda, que comienza en el valle y culmina en la cumbre. Que las bendiciones se extiendan a todos los que me rodean y caminan conmigo en esta aventura".

¡Feliz Cumpleaños a mí!

τú - yo

Lo que para ti es nada, para mí… lo es todo.

El mundo de las diferencias, o será ¿el mundo de las palabras?

Lo que en la mente de algunos hubiera sido llamada “la lucha de los sexos”, en estos tiempos presumimos al hablar de “igualdad de géneros” y aunque esto último tiene tintes de ideales, lamentablemente aún existen cosas que son innegables, y es aquí, donde empiezan las diferencias que sin tener la intención de ser motivo de conflicto, se convierten en eso.

Las palabras, que han permitido en gran medida nuestro desarrollo, también han servido, en algunos casos, para detenernos. Y es que cuando se pretende tener una relación, en muchos casos hacen evidente la gran distancia que existe en ambas percepciones.

Por lo tanto, no entraré de nuevo en esa misma discusión, pero si quiero saber ¿por qué es tan difícil comprender, tolerar y respetar al otro?

Como es que a pesar de tener una guía de significados al cual nombramos diccionario, para al menos coincidir en algo, algunos insisten en transformar significados. En este caso, la solución sería sencilla, tanto como preguntar qué entiende el otro y juzgar desde ahí. Pero, ¿qué haces? cuando antes de tener la oportunidad de hablarlo con la persona, ya lo has leído o escuchado, ¿cómo recibes esas palabras de primera impresión?, y es que no todos tenemos siempre la paciencia o el control para esperar a que el otro te de la respuesta, ¿en qué te basas?, es aquí cuando supongo que los significados que alguien más asigno por ti, te sirven por lo menos para anticipar como reaccionaras.

Me pregunto si es un mal general que, los hombres insistan en decir que no entienden, que hablamos en otro idioma, que somos locas o que siempre queremos generar conflicto. Cuando para muchas las cosas están muy claras, no puedes abrir la boca y decir cualquier cosa sin que esto tenga sus consecuencias. No puedes pretender que alguien más te escuche sin generar “algo” en esa persona, así sea indiferencia. No puedes decirle a alguien especial lo mismo que le dirías a un “casi” desconocido o una persona irrelevante en tu vida. No puedes creer que un sentimiento de cariño que expreses, para uno será especial y para el otro será digno de ignorar.

¿Cómo reconocen los otros, quién es especial para ti? ¿Cómo podemos distinguir entre lo que sale del corazón y lo que se dice por diversión? si no tienes más recurso que las palabras, si no tienes como medir acciones, si la distancia te lo impide ¿cómo haces? ¿A qué bruja le pagas? ¿Qué santo te enviará señales?, simplemente, uno escucha a su corazón e intentas comprender el lenguaje universal.

¿A quién dices te quiero? ¿A quién dices te amo? ¿A quién le dices, te extraño? ¿En quién piensas cuando te encuentras recordando? ¿A quién necesitas mientras estas en solitario?... ¿Qué significa para ti decírselo a cualquier extraño? ¿Qué quieres que signifique para mí, saber que esas palabras no se limitan para quien dices querer tanto?

Si es así… dime tú ¿a quién amo?