Cuatro años...

CUATRO AÑOS,
Y aún sigo esperando tu respuesta,
escuchando sólo un no sé,
consolándome con un después,
tratando de tener un mañana
mientras tu intentas amar a quién no ves.


CUATRO AÑOS,

De cosas inconclusas,

palabras que ignoraste,

sentimientos que burlaste,

conversaciones que callaste,

ojos que nadie ve.

CUATRO AÑOS,

Viendo caricias ajenas que deseaste,

amores que iniciaste, 

sentimientos que ocultaste,

llamadas que abrían un tal vez.

CUATRO AÑOS,

Buscando excusas,

lastimando a quién hoy te acusa,

tirando a la basura a quién te amo alguna vez.

CUATRO AÑOS,

Soñando con el príncipe que dibujé,

el mismo que hoy responde 

un te quiero con un no sé...

Abuelito

Bogotá, D.C. a 14 de Julio de 2012

Abuelito "Chano": Te he pensando y a veces me pregunto dónde quedó esa niña, la que te alegraba el corazón.

Han pasado ya 12 años y estás tan presente... a veces quisiera escucharte y que me dieras un consejo, o tan solo oír tu voz cantando, ¿por qué será que no tengo tu alegría? perdí a la niña que te daba vida y amor, a veces no sé si tengo amor para otros, me siento agotada, a veces sola. 

No quisiera pensar en la impotencia que sentías o si te sentías sólo; me intento justificar pensando que era una niña y era normal pensar en otras cosas, no sé si pedirte perdón, o no sé si tu lo entendías pero... hubiera querido estar ahí hasta el último día, ahora me pongo en tu lugar.

Me fui tan lejos de casa, aún no sé si habrá valido la pena, he pasado por tantas cosas que me he convertido en una persona que no quería, me he dejado caer y ya no distingo la línea de lo que me lastima o me hace feliz, me siento perdida y lejos del lugar que me hacía sentir segura.

Me han lastimado mucho y  he lastimado también, no quiero hacer eso pero siento que me he llenado de desconfianza y resentimientos, llorar no sirve de nada porque me siento más vacía y sin un consuelo, lleno mis vacíos con justificaciones pensando que las cosas cambiaran, y solo me lleno de más decepciones. He sacrificado tanto y espero tanto que me he hecho daño sola.

No sé si me quieran, no sé si realmente le haga falta a alguien, no sé si al menos signifique algo para alguien... siento que se me ha negado tanto que ya no sé si merezca realmente amor, una caricia, un detalle, o el tiempo de alguien.

Espero donde quiera que estés, me guíes y me mandes tu bendición. No sé si estarías orgulloso, prefiero creer que soy una niña que algún día se acurrucara de nuevo en tus brazos... ya no quiero pensar en nada, sólo quiero ser la niña que siempre pensó que te tendría por siempre a su lado. Ya no estás conmigo, pero toda mi vida seguirás aquí.

Tu nieta

мy biяτнđαy :)

Después de muchos meses, el día amerita que me dedique un tiempo en este espacio. Hoy es mi cumpleaños 24...

Un cumpleaños más fuera de mi casa, lejos, sin mi familia, ni mis amigos. Pero un año más de aprendizaje, valorando el cariño de todas esas personas que siempre estuvieron compartiendo conmigo cada año en esta fecha y que hoy no estarán acompañándome, pero que siempre están presentes.

Hoy no estaré triste, pero si muy agradecida con la vida por darme la oportunidad de estar viviendo todas estas experiencias a pesar de los sacrificios y la nostalgia. Este año no me sentiré sola, porque recordando, siento que el tiempo no ha pasado y que pronto estaré en mi casa. Este día no habrá fiesta, pero espero compartirlo con alguien especial.

Sin embargo, estos días he estado pensativa, recordando momentos que he vivido estos 2 años en Colombia. Decisiones, dificultades, oportunidades que se me han brindado, personas que se han cruzado en mi camino durante este tiempo y que me han hecho más agradables y llevaderos los días, no solo por su compañía y afecto, sino porque han despertado motivaciones en mí cuando lo necesitaba. Doy gracias a Dios por todo eso, por abrirme a este mundo de opciones y caminos que hoy más que nunca estoy segura que nunca acaban.

Me autoregalo un pedacito de la canción que mi abuelito compuso para mí:

Yo tengo una muñequita que me da vida y amor,
Cuando yo me siento triste alegra mi corazón,
Es alegre y juguetona más hermosa que una flor,
Por las noches cuando duerme yo le canto esta canción.

Caro, caro, carolina de mi amor.
Caro, caro, carolina dulce amor.

(Autor: Emerenciano Carlos Castañeda)

Hoy deseo: "Que el camino de mi vida sea cual senda, que comienza en el valle y culmina en la cumbre. Que las bendiciones se extiendan a todos los que me rodean y caminan conmigo en esta aventura".

¡Feliz Cumpleaños a mí!

τú - yo

Lo que para ti es nada, para mí… lo es todo.

El mundo de las diferencias, o será ¿el mundo de las palabras?

Lo que en la mente de algunos hubiera sido llamada “la lucha de los sexos”, en estos tiempos presumimos al hablar de “igualdad de géneros” y aunque esto último tiene tintes de ideales, lamentablemente aún existen cosas que son innegables, y es aquí, donde empiezan las diferencias que sin tener la intención de ser motivo de conflicto, se convierten en eso.

Las palabras, que han permitido en gran medida nuestro desarrollo, también han servido, en algunos casos, para detenernos. Y es que cuando se pretende tener una relación, en muchos casos hacen evidente la gran distancia que existe en ambas percepciones.

Por lo tanto, no entraré de nuevo en esa misma discusión, pero si quiero saber ¿por qué es tan difícil comprender, tolerar y respetar al otro?

Como es que a pesar de tener una guía de significados al cual nombramos diccionario, para al menos coincidir en algo, algunos insisten en transformar significados. En este caso, la solución sería sencilla, tanto como preguntar qué entiende el otro y juzgar desde ahí. Pero, ¿qué haces? cuando antes de tener la oportunidad de hablarlo con la persona, ya lo has leído o escuchado, ¿cómo recibes esas palabras de primera impresión?, y es que no todos tenemos siempre la paciencia o el control para esperar a que el otro te de la respuesta, ¿en qué te basas?, es aquí cuando supongo que los significados que alguien más asigno por ti, te sirven por lo menos para anticipar como reaccionaras.

Me pregunto si es un mal general que, los hombres insistan en decir que no entienden, que hablamos en otro idioma, que somos locas o que siempre queremos generar conflicto. Cuando para muchas las cosas están muy claras, no puedes abrir la boca y decir cualquier cosa sin que esto tenga sus consecuencias. No puedes pretender que alguien más te escuche sin generar “algo” en esa persona, así sea indiferencia. No puedes decirle a alguien especial lo mismo que le dirías a un “casi” desconocido o una persona irrelevante en tu vida. No puedes creer que un sentimiento de cariño que expreses, para uno será especial y para el otro será digno de ignorar.

¿Cómo reconocen los otros, quién es especial para ti? ¿Cómo podemos distinguir entre lo que sale del corazón y lo que se dice por diversión? si no tienes más recurso que las palabras, si no tienes como medir acciones, si la distancia te lo impide ¿cómo haces? ¿A qué bruja le pagas? ¿Qué santo te enviará señales?, simplemente, uno escucha a su corazón e intentas comprender el lenguaje universal.

¿A quién dices te quiero? ¿A quién dices te amo? ¿A quién le dices, te extraño? ¿En quién piensas cuando te encuentras recordando? ¿A quién necesitas mientras estas en solitario?... ¿Qué significa para ti decírselo a cualquier extraño? ¿Qué quieres que signifique para mí, saber que esas palabras no se limitan para quien dices querer tanto?

Si es así… dime tú ¿a quién amo?

¿τ℮ нαs мiяαđo?

Te has mirado a través de los ojos de alguien y te has dado cuenta lo solo que estas, cuando buscas refugio en alguien que creíste que estaba ahí y en realidad fue solo un muro hueco que se partió en el primer intento de apoyarte.

Te has dado cuenta que tomar decisiones difíciles también implica consecuencias difíciles de superar, que pierdes para ganar y ganas para después perder, una y otra vez.

Te sientes abrumada con cada cosa que empiezas a notar y que intentas bloquear para no pensar, que tu cabeza es un mar de ideas que te confunden y no sabes si nadar o dejarte ahogar.

Te han dado ganas de huir, de tirar todo, de volver atrás, de sentir que tienes un muelle firme donde pisar, pero en tu interior sabes que otra alternativa tienes que encontrar.

Te esperanzas en que el tiempo te ayudará a sanar para continuar y no dejarte ganar, pero en el fondo deseas que alguien te venga a rescatar.

Te han dado ganas de hablar pero estas lejos de quien te pueda escuchar, no estás en tu hogar donde el amor es incondicional, donde un buen amigo siempre encontraras.

Te has mirado y has reconocido que te sientes mal. Ahora ¿qué harás?

¡ƒ℮łiz αño иu℮vo!

Muchos meses sin escribir, pero de alguna forma tenía que cerrar el año.

Primero, agradeciendo a Dios por cada una de las oportunidades y experiencias que me ha puesto a lo largo de todo este año, porque a pesar de las dificultades y los momentos difíciles, he aprendido a continuar aunque me cueste levantarme y, abrí completamente mi corazón. Así como este año me ha traído los momentos más felices, también me ha traído momentos tristes, pero, la esperanza mantiene de pie esta alma que a veces quisiera no caminar.

Segundo, pidiendo que este año que está por iniciar nos traiga momentos gratos y muchos éxitos en todos los aspectos de nuestra vida, empezando por el amor, la salud y la profesión.

Por último, recordando a cada una de esas personas que han estado en nuestras vidas y la han marcado, por esas personas que Dios nos presto y después nos pidió, y porque no olvidemos cada cosa que nos hace ser quienes somos, permitiendo conservar siempre nuestra esencia y volver a nuestras raíces.

Hoy no es el mejor día, pero me esforzaré para que lo sea.

Gracias a mi familia y a mis amigos por todo su cariño y apoyo. Los quiero y los extraño. Besos y bendiciones para todos.

¡FELIZ AÑO 2010!

℮ł ℮иsαyo đ℮ łα viđα

Después de un buen rato, de nuevo me veo en la necesidad de utilizar este medio para ver si de una vez por todas, empiezo a entender los motivos que mueven al "mundo".

Ayer una amiga mía se dio a la tarea de escribir sobre las brillantes y estúpidas excusas que los hombres tienen siempre en su repertorio, y las cuales, tontamente creemos o fingimos creer, supongo que por mantener nuestra salud mental y emocional. Pero bueno, el punto esta en que no se si me adjudique el papel de alguno de sus personajes o realmente aparezco señalada por ahí, y aunque me reí al leerlo, ahora, lo estoy considerando.

Las relaciones no son fáciles y menos, cuando la carga emocional la lleva uno mismo y no precisamente el otro. Y aunque es lógico que cada quien es responsable del papel que asume, a veces es complicado verlo en una primera ocasión, ¿el motivo? amor, dependencia, ilusión, costumbre, capricho, compasión, entre otras. Me he puesto a pensar... para algunos nos resulta sencillo descifrar la forma de relacionarse de otros y complicado ver o decidir sobre la propia, en ocasiones. Aunque uno toma sus propias decisiones, en este momento me gustaría verme con los ojos de otro, y es que a veces no tenemos conciencia del grado de las cosas que hacemos o dejamos de hacer por esa persona. Así que me he quedado pensando.

¿Cuál es el limite? y aunque la respuesta parece ser bastante obvia como "hasta donde tú quieras", "cuando te duela", "cuando dejes de disfrutarlo", realmente no funciona así. No siempre es tan sencillo percatarse o poner ese limite, y el motivo es que cada persona es distinta y el afecto que se da entre ambos, también. Así que reconozco que eres mi debilidad, porque aunque se que una y otra vez harás lo mismo, sigo esperando que seas consciente, que le tomes importancia y empieces a actuar congruentemente. Tal vez no he encontrado un límite pero, te aseguro que lo haré.

¿De qué sirven todo, si a fin de cuentas no se valora? Y es que valorar no incluye simplemente admirar o notar las cosas, sino también es hacer algo por conservarlo. ¿Quién prometería algo que, sabe de antemano, no podrá cumplir? alguien que no se conoce lo suficiente a sí mismo (insolencia), alguien que se conoce y eso le ha funcionado sin mayor repercusión creyendo que siempre correrá con la misma suerte (subestimar), alguien que no te quiere o no quiere estar contigo y simplemente intenta evadir los motivos reales dándote pequeñas luces para hacerte creer que al menos tiene la intención de hacerlo (consolar), alguien que solo piensa en si mismo e ignora como te hace sentir (egoísmo), y mil posibilidades que se vienen a nuestra cabeza intentando darnos una respuesta que nos haga sentir conformes y nos regale un poco de tranquilidad emocional.

La verdad es que la vida, destino, suerte o como le quieran llamar, es sabia y nos da señales que hay que aprender a reconocer para dejarnos guiar. Seamos justas con nosotras mismas y démonos al menos un poco de valor. Un hombre sensato le dio este consejo a una gran mujer (porque eso eres, y mucho, vales): "Tienes que despertar y darte cuenta que no tienes porque andar mendigando amor. Mereces a alguien que te dedique tiempo completo y horas extras. ¡Entiéndelo!"

Hoy me di cuenta que este puede ser un pequeño secreto para empezar a reconocer a las personas que tenemos a nuestro lado y que sin darnos cuenta hacen mucho por nosotros: "Ser sensible al discreto encanto de las pequeñas cosas." Lo cierto es, que "La vida no es más que un interminable ensayo de una obra que jamás se estrenará". (Amélie)