¿qui℮и ℮я℮s τú?

"Eres el regalo que nunca pedí, la porción de cielo que no merecí, todos mis anhelos se han cumplido en ti y no quiero perderte, no lo quiero así. Tómame en tus brazos, soy parte de ti. Lo que quiero ahora es perderme en ti, y ser envuelta en todo lo que eres tú. Eres tu..."

Me encuentro en un letargo en el que no me puedo concentrar, sin embargo me siento en calma, me he dejado guiar por mis sentimientos y me siento segura, se que mis pasos me guiarán a una verdad mas profunda que me dará un nuevo sentido. Quizá, el entendimiento de una necesidad, un enriquecimiento verdadero, o una experiencia necesaria para evolucionar.

Quisiera que el silencio hablara, dejar de suponer palabras, que el tiempo avanzara, que esos ojos me guiarán, que tu abrazo me calmara y que tu mano me apoyara.

Hoy te dibuje en mi mente... ¿quién eres tú?

¿Quién? que me hiciste olvidar tus desaciertos y defectos, ¿quién? que es un realista, poco soñador y pesimista, ¿quién? que me despertó y me hizo sentir otra, ¿quién? que abrió la puerta de mis ilusiones, ¿quién? que me haces buscarte desesperadamente, ¿quién? que me has cambiado y te has marchado, ¿quién? que te quiero conocer, ¿quién? que no quiero dejarte ir... ¿Eres tú?

αłgui℮и

Quisiera pensar que se abrió un camino, que los sueños tienen algo de verdad y que la vida se acomoda para dejarnos avanzar.

Una ilusión con sabor a verdad, que me consuela mientras llega a su meta final. Los días avanzan y debo confesar que, mantengo intacto el sentimiento que me hace soñar. La felicidad que siento es, porque cada vez me convenzo de donde quiero estar. Lo imposible se vuelve posible, lo incierto se vuelve seguridad, la confianza tiene aires de tranquilidad, las emociones encuentran motivos, las cosas han encontrado su sentido, mi vida... ha dado un nuevo giro.

...Creo que empiezo a soñar despierta.

đuđαs đ℮ł đíα α đíα... ¿?

Confundida... ¿será?
Gastando energías... ¿te parece?
Irracional... ¿lo crees?
No te conozco... ¿ni lo puedo hacer?
Sano... ¿para quién?

Distintos... ¿podría ser?
Te preocupo... ¿por qué?
Aburrida... ¿eso quieres creer?
Idealista... ¿que problema podría tener?
Impredecible... ¿o te niegas a ver?

Problemas... ¿para ti?
Familia... ¿quienes?
Palabras... ¿gastadas?
Respuestas... ¿ocultas?
Tiempo... ¿de sobra?

Te Digo Corazón Olvídalo... ¿pretexto?
Olvidar… ¿qué?
Mi mundo… ¿otro?
Tu vida… ¿impenetrable?
Situación… ¿rara?

Sincera… ¿sirve?
Ausencia… ¿funciona?
Mentiras… ¿con que fin?
Sentimiento… ¿a dónde?
Esto… ¿inaceptable?

Yo… ¿y tú?

La vida a veces hace grandes excepciones, nos sorprende y nos muestra cosas que jamás pensamos conocer. Me pregunto… ¿has perdido la capacidad de asombro?, creo que yo la he recuperado. “Porque hay algo dentro de nosotros mismos que nos dice que la vida en sí es un gran enigma”. ¿Por qué ser indiferentes? ¿Por qué no hacer un viaje hacia los límites extremos? ¿Por qué el miedo?; detengo el tiempo, esta noche TÚ… lo vales.

“Mantén el asombro ante el instante irrepetible y ante el misterioso fluir del tiempo…”

...uиα мiяαđα нαciα ατяαs. <---

Es increíble como funcionan los matrimonios y en algunos casos, lo que queda de este. Toda mi vida me la pasado en medio de una historia a la cual no le he visto un fin. Tal vez si un fin en muchos sentidos, pero no el fin necesario, y mas que necesario, saludable.

Es fácil entender mi personalidad cada que hago un recuento de lo que ha sido mi vida, a veces añoro las primeras etapas de mi infancia y a veces siento que nunca mas volveré a ser tan feliz como en aquellos días, donde mi mejor compañía era mi abuelo. Momentos en los que yo era el motivo de alegría para alguien, cuando merecía el tiempo y la atención de una persona que no conforme con ser bueno conmigo, también me quería. Recibir el amor de alguien que no me ponía condiciones, que me aceptaba tal y como era, y a pesar de no ser perfecta me defendía como quién fuera un ángel.

Echo una mirada tiempo atrás, recuerdo fríamente el momento en que inicio esta historia… mis papás.

Me veo de niña cohibida, observando cada acto y escuchando cada palabra, registrando en mi memoria cosas que posiblemente nunca olvidare. Mis padres discutiendo y yo parada a un lado intentando asimilar cosas que a esa edad difícilmente un niño, lo haría, y es hasta ahora que me doy cuenta. Es posible que haya sido siempre una niña “extraña”, gran parte de mi vida me pareció que más bien era algo negativo y que no merecía nada bueno, hasta que crecí y llegue a la universidad…

Realmente no quisiera definir a mis papás, aunque los conozco perfectamente, evitare dar detalles para que escribir esto no me cause problemas en mi casa, solo me limitare a las generalidades. Dos personas totalmente distintas, con un carácter e ideología opuesta, con una cultura desigual, que se vio reflejada en su matrimonio, en la educación de sus hijos y en su forma de vivir. Los acuerdos, los compromisos, la responsabilidad, la homogeneidad, nunca fueron estables.

Crecí viendo tres mundos diferentes: el de mi mamá, el de mi papá, y el mío. Lo cierto es, nunca fue fácil pero si enriquecedor. Me dio la oportunidad de conocer y de decidir con la convicción de que era lo que quería para mi vida, aunque esto me costo criticas, regaños, discusiones y el estigma de mi propia familia. Sin embargo, hoy mas que nunca estoy convencida de que fue la mejor elección, porque gracias a eso soy lo que soy.

En un instante mi vida dio un giro y me perdí, en una inmensidad de conflictos que aun no he podido apartar. Un problema que no me pertenece, un lugar que no elegí, una historia que pude vivir más feliz… pero estoy aquí, engrandecida, decidida, fortalecida y con ganas de salir a vivir mi propia vida.

Años de mi vida pase intentando comprender la situación de mis padres, no fue sencillo hacerlo en mi niñez, mucho menos en mi adolescencia cuando mis sentimientos estaban a flor de piel y… sobreviví, deseando nunca repetir lo que en mi casa viví. Todo empezó a cambiar con un trabajo que me encargaron hacer en la universidad (Ver: Análisis Personal) y al compartirlo en clases comprendí muchas cosas, hasta el punto que no pude evitar que salieran algunas lagrimas, lo que siguió después de esto, fue un cambio liberador en mi vida, desde entonces no me he vuelto a rendir, a pesar de que la situación empeora cada vez en mi casa, entre mi mamá y yo, y entre mi papá y mi hermana. “Sé que el sol sigue brillando en un lugar para mí y eso me fortalece”.

Aquel día, esto fue lo que comprendí…

“El sufrimiento tiene sentido si tú mismo te cambias en otro”.

(Un pintura muy especial que inicie y nunca termine, en 1997 cuando tenía 11 años, pero quedo así porque lo representativo y especial, es el tronco en el pasto que estaba en el patio de mis abuelos, la casa en realidad era un tejaban cubierto de enredadera donde estaba el lavadero. Este es el lugar donde tengo muchos recuerdos de momentos felices que pase con mi abuelo).

¡đ℮jαм℮ s℮я ƒ℮łiz!

No tengo idea de lo que pasa por tu cabeza, pero me trastornas. No se como funcionas, pero me estorbas. No entiendo por que haces las cosas, pero me confundes. No entiendo como eres, pero no me interesa saberlo más. ¡Solo déjame tranquila!

Quiero estar en paz, es agobiante y desgastante repetir cada día la misma estúpida situación, necesito cambiar de vida o mas bien, TÚ necesitas conseguirte una vida. Lo que haces es una perdida de tiempo y de la misma forma se lo haces perder a los demás. Tu vida tan vacía te orilla a querer contaminar al resto de las personas que te rodean porque es tu única forma de encontrarle un sentido, por mas increíble que nos parezca a los demás, para ti parece que es la única salida.

No has entendido que la vida es mucho más que complicarla y complicártela, que somos una especia de fenómenos únicos que resistimos día a día tu forma de vivir, que lo que tú llamas “normal” lo confundes queriendo decir que “es común” y aún así, te equivocas.

¿Por qué contentarnos con vivir a rastras cuando sentimos el anhelo de volar?

Tú vives comparándote con los demás, yo simplemente vivo mi vida. Yo me hago responsable de mis acciones, tu solo las evades. Yo soy congruente en mi vida, tú no sabes ni quién eres. Yo hago todo por ser feliz, tú has vivido toda tu vida solo intentándolo. Yo soy realista, tú distorsionas todo. Yo hablo de mí, tú pasas el día haciendo juicios a otros para ocultar tus defectos. Yo no tengo miedo a que me confronten, tú finges para salir de ahí. Yo soy honesta siempre, tú vives en un mundo de mentiras del que te es difícil salir. Si tu haces lo contrario a mí, ese, es tu problema, no el mío. Por favor “vive tu vida y deja vivir”.

Es una pena tener que decir que:

“A veces vivir se vuelve más fácil si cerramos los ojos”.

Sabes...

“Vivimos bajo el mismo techo, pero ninguno tenemos el mismo horizonte”. Y yo de nuevo decido, "Ser feliz".