Sueño hecho realidad

Sueño hecho realidad
Leonid Afremov

martes, 26 de agosto de 2008

мis ℮sτя℮łłαs.. ★☆

"Todos vivimos en el cielo, pero algunos levantamos los ojos hacia las estrellas". Oscar Wilde


Hoy seré muy breve, puesto que no se necesitan tantas palabras para agradecer en este momento a las personas que estuvieron apoyándome durante toda mi carrera y lo siguen haciendo, a todos aquellos que estuvieron presentes en algún momento y a todos aquellos que de principio a fin se han mantenido a mi lado. A todos ustedes les doy las gracias, porque de una u otra forma me impulsaron siempre o me pusieron pruebas difíciles que tuve que aprender a superar, para seguir siempre adelante.

Primeramente le agradezco a mi abuelito "Chano" que en paz descanse, por ser mi mayor influencia. Por haber creído tanto en mi y darme la confianza de que podría llegar hasta donde yo me lo propusiera. Por enseñarme el amor al estudio y al conocimiento. Por el gran cariño que me tuvo y aun conservo. Por haberme dejado el gran ejemplo al que aspiro llegar.

A mi abuelita "Tere" que ha sido parte fundamental para mi desarrollo personal, por haberme inculcado tantos valores que han sido mi principal carta de presentación en la vida. Por la fe que ha puesto en toda la familia, y por acompañarnos siempre con sus oraciones a donde quiera que vayamos. Por ser una mujer tan especial y admirable por su entereza.

Por otra parte, y no menos esencial, le agradezco a mi papá que me ha dado su apoyo incondicional siempre y la confianza que ha tenido en mí. Por ser para mi un gran ejemplo de tenacidad, por motivarme siempre a salir adelante y no menospreciarme nunca.

Y finalmente, a mi novio, a mi mamá, a mi familia, a mis maestros (especialmente Sharo) y a mis amigos, que con su singular característica y ayuda, fueron el complemento para conseguir mi grado profesional.

"La educación es algo admirable, sin embargo, es bueno recordar, que nada que valga la pena se puede enseñar". Oscar Wilde

martes, 19 de agosto de 2008

đ℮sgαsταđα

El estrés ha empezado a hacer de las suyas; el cansancio y la apatía, la característica que se presenta una vez mas; el coraje y los enojos, ya ni siquiera encuentran la fuerza para hacerse presentes; las sonrisas sarcásticas llegaron a su limite; simplemente... estoy desgastada.

Esta semana "ardió Troya" en mi casa, de muchas formas. Mi hermana consiguió su propósito, el cual omitiré ya que es una historia larga de contar y ahora es lo que menos me interesa, sin embargo fue el detonante principal, aunque ya muchos lo suponíamos venir... y aunque no es tan simple y fácil el asunto, creo que las cosas para mi resultan mas difíciles desde uno de los extremos donde afecta el problema.

Obviamente el asunto no es directamente conmigo y sin embargo pareciera que lo fuera, ya que la mas mínima inconformidad u opinión que exprese, mi madre se encarga de revertirlo y adjudicármelo como si con su negación excesiva no bastara para complicar las cosas, sin embargo y a pesar de sus comentarios absurdos y distorsionados, me encuentro tranquila como hace tiempo no lo lograba en momentos de tensión como este. Aunque entiendo que con la noticia y el proyecto fracasado para su hija, no es para menos que reaccione así... ¿decepción? ¿Impotencia? ¿Enojo desplazado?... no lo sé. Tengo sentimientos ambivalentes, mi consuelo y preocupación es que regresan mi papá y mi hermano de viaje, y se que las atribuciones serán para los tres, lo cual significara una carga menos pesada o en su defecto, un enojo más.

Solo falta un día para mi graduación de la carrera y pareciera que nuevamente se repite de cierta forma la historia de mi graduación de la preparatoria, que no fue nada agradable como transcurrieron los días anteriores a esta, por como estaba en ese entonces la situación familiar. Me gusta pensar que Dios hace que la historia se repita por algo y se lo agradezco porque me anima a superarme más, a crecer como persona y salir de aquí. Sigo adelante y por encima de todo lo negativo que espere mi madre de mí, soy y valgo mas de lo que algunos puedan pensar, y se que hay muchos otros que también opinan lo contrario... se los agradezco.

Había olvidado mencionar que mi hermana le hablo de la existencia de este Blog a mi mamá, no se con que finalidad aunque solo oí que mi mamá decía mientras hablaba con ella por teléfono sobre algo de que la "odiaba", pero la verdad es que no me causo mayor problema ya que no lo he escondido a nadie, tan simple como que lo tengo exhibiendo en mi "nickname" y soy tan honesta y expresiva diariamente que cualquier cosa que escriba no sería novedad para mi mamá, el único detalle es que diciéndoselo no lo retiene, muchos menos lo entiende. Así que al día siguiente cuando regrese de la escuela la encontré en mi Messenger conectada, con los mensajes personales que tenía ("OFICIAL ¡No tenemos hermana! - Perdiste la ultima neurona que tenias") intercambiados por frases religiosas, además intentando entrar a mi página según ella picándole en el "nick", que mas que molestarme mas bien me dio risa y yo misma le abrí la pagina para que leyera el dichoso "post del odio a mi madre" que realmente era una distorsión de mi hermana de lo que realmente significaba y decía. Además, desde que tengo uso de razón creo que se lo he dicho miles de veces a mi mamá de una y mil formas, pero en esta ocasión no era el caso, era una simple analogía, palabra que dudo entienda mi hermana.

Sinceramente aunque se que mis pensamientos ahora serán libro abierto para el resto de la familia que no había captado de que trataba esa "página Web de mi nick"... si mi madre se encarga de divulgarlo, tendré que ignorarlo y seguir con lo único que me mantiene con los pies en la tierra, este mi "я℮sρiяo α łos s℮иτiđos". De nada serviría cambiar el dominio de mi Blog, ya que perdería su objetivo y su esencia también. Así que,

Bienvenidos todos aquellos que se tomen la molestia de entrar por el motivo que sea, pensar, analizar, comentar, criticar, o solamente revisar.

Lo que escribo es mió, lo que opinen... es de ustedes.

domingo, 17 de agosto de 2008

αđαρταcióи = suρ℮яviv℮иciα

Existo y respiro, todavía no me he suicidado... Después de varios días de descanso parecía que por fin Dios iluminaba a mi señora madre y por fin volvía la tranquilidad a mi vida, pero como obvio, no todo puede ser felicidad en esta vida solo le duro el encanto 3 días y la histeria volvió, pero no me ha quedado mas que adaptarme para poder sobrevivir de perdida hasta que regrese el resto de los integrantes de esta mi "maravillosa" familia. Creo que mientras tenga el Blog aguantare unos años más de vida...

Y como dijo Sigmund Freud, "He sido un hombre afortunado en la vida: Nada me fue fácil".

...algo de bueno tiene resistir tanto.

domingo, 10 de agosto de 2008

Ođio иo ℮s αмoя...

Odio a mi madre, juro que la odio... y es que la vida a veces es tan injusta. Estoy enojada, tengo tanto coraje y las palabras no son suficientes para arreglarlo. Para que me dieron boca si el resto de la gente que me rodea parece no tener oídos, es insoportable vivir así. Es tan difícil sostenerse cuando todo parece no favorecerte.

No cambiaria mi vida porque he aprendido a superarme aun así, solo quisiera que mis palabras alguien las escuchara, que alguien me entendiera... no puedo creer que exista gente que considere normal a una persona así, y una vez mas me lleno de impotencia porque no encuentro la manera...

Porque tanta necesidad de justificarse día tras día, si en la vida solo hay actos y consecuencias, porque se le dificulta a las personas hacerse responsables de sus acciones... y se vuelve enfermizo. Hay tantas cosas lindas en esta vida y hay tantas personas que se aferran en echársela a perder ellos mismos y en peores casos, a los demás.

Que es una familia si no todos comparten las mismas situaciones, que es familia si unos huyen y otros se quedan, que es familia si todo recaen en una sola persona... ¿Que es familia?

Y no mamá, lo que haces no se llama amor. Nunca lo sería...

Me siento bloqueada, no puedo pensar aun. Necesito salir de aquí... realmente lo necesito.

lunes, 4 de agosto de 2008

℮scяibiя ℮s vołveя α viviя...

El tiempo sin ocupación se vuelve un motor inspirador o más bien revelador, y con tantas cosas, escribir se vuelve el escape perfecto.

Escribir se ha convertido no solo en mi respiro, sino en un tablero en blanco donde se plasman cada una de las ideas que difícilmente lograría percibir y almacenar si solo rondaran en mi cabeza. Un espacio donde puedo guardar o despejar aquello que me conforta y lo que no. Muchas veces sin darme cuenta se me ha pasado el tiempo escribiendo, sacando todo aquello que con palabras no consigo decir, palabras que no tienen efecto en otro lugar... solo aquí y en mi.

Ahora entiendo a mi abuelo... aquella necesidad de escribir a diario, de componer, y de llenar una y otra vez cuadernos con sus mismos textos. Poemas, canciones, impregnados de historia y metáforas que le hacían recordar cada etapa de su vida con solo pequeños pedazos de palabras. Como no recordar a mi viejito que se quedo con un sueño, pero que me lleno de alegría y recuerdos con su gran ejemplo. Les comparto un poco de lo que me heredo, para mí.... el mejor compositor.


CAMINITO DE LA VIDA

Voy por el largo camino de la vida
La miro sin fin que no tiene retroceso
Me llevo en el corazón tu imagen divina
En mi recuerdo también tu cariño y tus besos.

Camino sin fin, caminito de la vida
Prolonga la ausencia lo mismo de día o de noche
La ausencia que al fin es sino de amor sincero
No encierra recuerdos del mal y ningún reproche.

Me voy, me voy, me voy por este largo sendero
Nunca me olvides mi bien, guárdame en tu recuerdo
Me voy, me voy, me voy, cariñito de mi vida
Nunca vayas a llorar esta mi despedida.

Autor: Emerenciano Carlos Castañeda.

domingo, 3 de agosto de 2008

Coмρяo vαяitα мágicα.. |*

Después de la petición e intento fracasado por obtener una varita mágica, y de esperar... me doy cuenta que será difícil que las cosas vayan a cambiar.

Cuantas veces no hemos deseado que todo fuera tan simple y fácil, como tener una varita mágica. Curiosamente las peticiones que le tenemos son cambiar o transformar las cosas, mejorar la situación, resolver problemas y todo lo que implique darle un vuelco a nuestra vida con el fin de orientarla hacia nuestra felicidad, donde el resultado seria complacernos. Los deseos materiales se los dejamos a "el genio", al cual supongo le resultaría más fácil complacernos, puesto que las personalidades son algo individual y con propia libertad, que no podemos cambiar.

Lo cierto es que si tengo que buscar una semejanza con la realidad de dicho artefacto maravilloso, me he puesto a pensar y creo que encontré la respuesta. Creo que la palabra es una simple metáfora más que una fantasía creada, nuestra varita mágica seguro debe ser nuestro cerebro, aunque no tenga los mismos atributos físicos y resulte menos atractivo a nuestros ojos también tiene una chispa propia. Y es que nuestras neuronas haciendo sinapsis no hacen mas que predisponer lo que pasara con nosotros.

Nuestro pensamiento se manifiesta en conductas y nuestras conductas anticipan respuestas, de otros y de nuestro entorno. Y si algo tiene de razón la frase "Si quieres cambiar al mundo, cambia primero tú", que no es más que cambiar tu manera de pensar para que cambie tu manera de vivir; entonces, me pregunto ¿cuántas traducciones me faltaran? si las que he intentado poco me han funcionado, al menos en una situación en particular. ¿Hasta que punto depende de mi y donde empieza a depender del otro?... y sigue pareciéndome tan complicado.

¿Dónde esta el punto?, ¿cuál es el secreto?, a caso será escapar, como Don Quijote en sus fantasías, empiezan las ironías de la vida... La locura a veces enferma (neurosis) y otras veces te sana (fantasear). Otras veces es comprensible mejor cambiar de lugar... eso no lo necesito pensar.

Y bien, ¿quien me viene a ayudar? en esta situación no es bueno involucrarse ni voltear, lo siento por el que se vaya a estancar.